ГЛАВНАЯ arrow Форум

Форум Русской Коста-Рики

Коста-Рика по русски

Вы не зашли.

Объявление

РЕГИСТРАЦИЯ ПО ПРИГЛАШЕНИЮ!
Запрос присылать на lekovelvet@yandex.com
С Уважением puravida.ru

#1 2008-09-20 20:51:17

tica
Moderator

Заходи посмеяться!!!

Старый медведь учит молодого:
- На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и среагировать.
- Зачем? - Они потом вкуснее, в них уже говна нет.
***
Вы кто? - Добрая фея!
- А почему с топором???
- Настроение что-то не очень...
***
Худенький интеллигент возвращается домой, а жена в постели с любовником. Любовник встает с кровати и оказывается громилой в два метра ростом и полтора метра в плечах. Интеллигент, доставая пистолет: - Это хорошо, что вы такой большой, а то я очки на работе забыл.
***
- Вот это от усталости, это - от нервного напряжения, а это - от депрессии.
- Спасибо, доктор, спасибо... А у вас, кроме водки, ничего нет?
***
Из заявления: "Как меня все..." Зачеркнуто. "Да пошли бы вы все в.." Зачеркнуто
Прошу предоставить мне очередной отпуск."
***
Самый частый вопрос по мобильнику: "Ты где". Самый частый ответ; "Уже подъезжаю". И на этом кормится не одна компания мобильной связи.
***
Предупреждение у входа: "У порога кот живой! Ноги не вытирать!!"
***
- Папа, а ты кого больше хотел - мальчика или девочку?
- Вообще-то, сынок, я просто хотел приятно провести время...
***
Хочешь услышать классную историю? Отправь SMS на номер жены со словами "Я все знаю! Как ты могла?".
***
- Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто-то чужой?
- Ну, у нас в семье как-то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.

***
- Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать?
- Конечно, у нас как раз одна утонула!
***
Саперы ходят медленно, но лучше их не обгонять.
***
После лечения: - Доктор, а как вы узнали, что у меня повышенное давление?
- Ну дык на вас комары лопаются.
***
Возле проститутки останавливается джип, опускается окно и чей-то голос спрашивет:
- Что умеешь за сто баксов?
- Абсолютно все
- Тогда садись, поможешь бетонировать фундамент.
***
Сдам комнату двум молодым девушкам. Трем не сдам, годы уже не те.


Тур оператор Russ-Tico Travel - путёвки в страну счастья

#2 2008-09-20 21:00:45

leko
Administrator

Re: Заходи посмеяться!!!

Копирую без сортировки - есть ничего biggrin

- Алло, это предсказательница Мария?
- Да, Иван Петрович.
- Но я не Иван Петрович!
- Я знаю.

женщина смотрит, как другая женщина накладывает еду своему мужу, и спрашивает:
-а чего это ты так по-походному, все в одну миску, шматками?
-так он же у меня художник, если красиво разложить, то эта сволочь сразу сядет натюрморт рисовать.

В воскресенье, будучи слегка на веселе, нашел дома кулек сухофруктов. Дай, думаю, компот сварю. Сварил. Думаю, фрукты все равно никто не будет есть, решил отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость. Долго стоял над раковиной в ступоре, много думал...

Парень подходит к девушке и говорит:
– Ты не переспала бы со мной за сто долларов?
– Нет.
– Ну пойми, мне очень нужны эти деньги!

- Что за гадость у тебя громыхает!!??
- Пап, это же Рамштайн!
- Суровую музыку твой еврей пишет...

7 чудес. Света. Тел. 720-46-84.

Паша Иванов поступил в институт за взятку. На его месте так поступил бы каждый!

В горах девочки нашли мальчика, спустя два часа женщины доставили мужчину в больницу.

- Вам что, молодые люди?
- Глюконата кальция две упаковки.
- Всё?
- Активированного угля, пожалуйста, тоже две.
- Господи, что у вас?
- Разряд по шашкам.

Блондинка думала, думала...
А волосы темнели.

Жили-были три поросенка: жадина них-них, наркоман нюх-нюх и грубиян нах-нах!

Два электрика сидят на столбе. Внизу проходит старушка:
- Бабка, подай провод!
- Возьми, сынок.
- Ну вот, а ты говоришь: "Фаза, фаза".

Вовочка приходит к папе и говорит:
- Папа, на сколько хватает тюбика зубной пасты?
- Не знаю,а что?
- Теперь знай,на всю прихожию и половину кухни.

Дочка подбегает в слезах к маме и жалуется:
- Мама, а почему меня во дворе все экскаватором дразнят?!!
Мама:
- Доча, закрой рот, а то мебель поцарапаешь!!

Ходят слухи, что В. В. Путин не будет избираться на третий срок. Вместо этого он станет во главе нового холдинга: Роснефтегазостальатомугольлесаэроэнергопром

- Половой гормон - самый сильный галлюциноген!
- Обоснуй.
- Перед тобой обыкновенная стерва, а он тебе показывает милое и нежное существо...

Дорогая, у нас на работе сегодня мероприятие. Можно меня сегодня попозже принесут?

- Девушка, вы поймите, я ведь не каждой девушке предлагаю.
- Да вы, молодой человек, не расстраивайтесь, я ведь тоже не каждому отказываю.

- Девушка, а что вы сегодня делаете вечеpом?
- Hо-но!!!
- Опаньки! В лошадку игpаете???

Бесплатный сыр получает только вторая мышка drinks

Если вы заблудились в лесу, а компаса под рукой нет, дождитесь осени -
птицы полетят на юг.

- Доктор, у меня болит голова...
- А я ни на что и не претендую...

- У меня в бассейне есть золотая рыбка. Загадываешь три желания...
- И что?
- Отгадывает!

- Заходите, больная, раздевайтесь, ложитесь.
- Следующий!
- Заходи, мужик. Здорово, правда? Ну ладно, выходи давай, поглядел и хватит. В медицинский надо было идти, дурак.

Отучить жену покупать все подряд не трудно. Попробуйте обмывать с ней каждую ее покупку.

Если на вас напал водолаз - выдерните шнур и выдавите стекло.

В Москве прошла забастовка цыган. Тысячи горожан остались без будущего.

Он был невезучим настолько, что даже в туалетной бумаге с ароматом персика ему попадались косточки.

Один курит и говорит второму:
- Какая все-таки гадость эти сигареты с фильтром!
Второй:
- Да ты тяни - тяни, сейчас фильтр закончится, дальше полегче будет.

Настоящая клаустрофобия - это когда заходишь в туалет и от страха получается ВСЕ!

Пьяный мужик звонит в дверь. Ему открывает жена. Он заходит, аккуратно
закрывает за собой дверь, поворачивается спиной к жене и говорит:
- Мне на седьмой!

- Привет, мы из библиотеки. Ваша жена до сих пор не вернула нам книгу.
- Какую книгу?
- Учебное пособие “Как выйти замуж за богатого тупого идиота”.

Душа Била Гейтса после смерти попадет в корзину.

- Ребята, - вон, смотрите, Светка идет, а у нее, между прочим, сегодня
день рождения!
- О, я за подарком!
- А я за цветами!
- Я за водкой!
- А я с ней тоже один не останусь!

— Мама знала бы ты, какие матерные слова мы в школе на доске пишем!
— Ну, сынок, я надеюсь ты-то не пишешь?
— Нет! Я диктую!

Дочка собираясь в школу спрашивает мать:
— Мама, не пора ли мне побрить ноги?
— Лето кончилось, Сулико, просто расчеши и уложи.

Знаете,почему Брюс Уиллис не снялся в фильме "Титаник"??!
Он бы всех спас....

Двое мужиков с похмелюги встречаются утром в цехе:
- Слыхал? Валерка-то пить бросил!
- Шутишь?
- Да не, вон некролог висит.

– Парни, а я вчера все-таки Ленку поцеловал.
– Молодец! Ну вот, а то «я не пьющий, я не пьющий…»

Жена - мужу:
- Все, мне надоело быть твоей служанкой! Я подаю на развод!
- Нет, ты уволена!...

Муж приходит домой, видит отодранный кусок обоев, на нем дрожащей рукой написано: "Обед в стиральной машине. Ушла к психиатру."

- И немного о футболе. Болельщики ЦСКА фотографируют свои попы на фотоаппараты «Зенит».

- Вовочка, ты что, пьяненький?!
- Да, мамочка! В жопочку...

- Я завтра пойду к врачу.
- К врачу? Ты заболел?
- Очень надеюсь, что заболел. Иначе неужели я так херово себя чувствую в здоровом состоянии?

В психушке: - Доктор, уберите от меня соседа по палате, который мотоцикл изображает. - Вам что, шум мешает? - Нет, выхлопные газы.

- Вчера в Москве из-за ужасных пробок в вытрезвитель привезли трезвого человека.

Жена заполняет автобиографию для устройства на работу и спрашивает лежащего на диване мужа:
- А место рождения указывать?
- Ага, ты его ещё нарисуй...

Ищу подопытного кролика. Опытный кролик.

20 мая ушел и не вернулся Малокакин Илья Петрович, тем кто еще знает смешные фамилии — просьба звонить 02.

— Девчонки, чего пришли?
— На Вас посмотреть и себя показать!
— Из двух зол выбирают меньшее. Смотрите!

Объявление:
"Куплю слона. Звонить по телефону 2556989. С вопросом "На хрена?!"
просьба не беспокоить!"

Вылавливает еврей на берегу моря золотую рыбку, та у него спрашивает:
- Еврей?
Мужик отвечает:
- Ага.
Рыбка:
- Лучше зажарь...

Из зоопарка сбежал сторож... хотя, возможно, львы что-то недоговаривают.

- Студенческая свадьба:
- Постойте, а почему невеста не пьет?
- Так она не скидывалась!

Утром муж жалуется жене:
- Милая! Я так плохо сегодня спал!
- А что ты вообще умеешь хорошо делать?

- Мне муж на Новый Год подарил шапку-невидимку.
- Неужели ты в ней становишься невидимой?
- Конечно, нет! Просто меня в этой идиотской китайской шапочке никто не замечает!

- Капитан! Земля!!
- Сам вижу! Пора катапультироваться!

- Ваша фамилия?
- Ослов.
- Инициалы?
- И.А.
- как ?
- И.А., И.А.

- Что с вами, дети? Почему вы сидите такие нахмуренные?
- Во взрослых играем.

- На строительство метро было выделено 16 тысяч рублей. Где они?
- Сделали метро!
- Думал, два трамвая закопал - и всё?
- А что?
- Они ездить должны!
- Раньше нельзя было сказать?

Пессимист видит только бесконечный тоннель.
Оптимист видит свет в конце тоннеля.
Реалист видит туннель,свет и поезд,идущий на встречу.
И только машинист поезда видит трёх идиотов,сидящих на рельсах!

Блондинка:
- А что это за дырка у меня в ботинке?
- А это для ноги...

-Официант, можно мне кофе?
-А я откуда знаю, можно те кофе... нельзя те кофе....

Мама подходит к сыну:
- Я принесла тебе фотографию. Это твой настоящий отец.
- О Боже!! Я ребенок фотографии!

Пишет нам девочка Егор из колхоза "Победа феминизма"...

Принцесса ждет своего принца на белом коне!
Адрес: г.Чита, Мямякинский район, деревня Елкино, изба с надписью на заборе: "Петя казёл", спросить Фросю.

Приехал в сельскую школу инспектор из района и спрашивает директора:
- Почему ваши дети говорят:"пришедши, ушедши"?
- А пес их знает, может они так привыкши!

Мама, сыну:
- Ты что думаешь, если выпил водки с пивом, я не учую, что ты
курил?

Один мужик спрашивает :
- Что такое I dont nou?
- Я не знаю
- Вот, блин. Я всех спрашивал - никто не знает!

Ответ юннатам, на вопрос: "Как кормить раненого дятла?":
- Дятла надо взять за хвост и бить клювом об дерево.

Вчера на балкон вышел, хотел белье повесить, потом передумал… расстрелял!

Если у вас умные глаза и загадочная улыбка, значит, вы фотографируетесь

Объявление:
Прошу откликнуться женщин по имени Люда. Людоед.

Плывут пароходы - привет Мальчишу, летят самолеты - привет Мальчишу, идут некрофилы - остановились...

Встречаются 2 программиста:
- Ты чего такой грyстный?
- Да что-то с досом.
- Виснет, глючит?
- Да дет, просто дасморк.

— Мона Лиза?
— Нуно, Леонардо.

— Лавина!!!!
— Ловлю на!

Из конопли делают канаты, тросы, мешки, веревки, много веревок...... таких длинных-длинных чудестных веревок...таких смешных и таких длинных веревочных веревок, веревкинских таких ржачных веревок веревковатого вида...

- Интеллигентная голубоглазая блондинка 90-60-90-42,57,446,3456,235,432.2...
а что я написать хотела?

- Блин, я свою девушку прокормить не могу!
- Так пропей...

- Как вылечить еврея от заикания?
- Заставить его позвонить в Америку.

- Девчонки! Я себе пластическую операцию сделала. Вот здесь подтянула, тут убрала! Ещё и на сумочку осталось!

Нет, в этой позе я до свадьбы не могу.

Сошлись как-то Илья Муромец и Соловей-разбойник.
Но церковь была против этого брака…

- Господи, как ты меня напугала.
- На себя посмотри!

- Пап, ты меня любишь?
- Да!
- А сестренку любишь?
- Да!
- А маму любишь?
- Сынок, папа всех вас любит - и тебя, и сестренку, и маму, и пить, и курить, всех!

- Кого это хоронят?
- Да вон того мужика, который в гробу лежит

Вы знаете - оказывается, пламя в зажигалке пахнет сгоревшими волосками из носа.

— Мама, мама, наш суп стал еще вкуснее! Что ты с ним сделала?
— Я его сварила, доченька!

Если вы не посадили дерево не построили дом и не вырастили сына-то вы безрукий импотент нелюбящий природу.

- Вовочка, не бей мальчика по голове лопатой, а то вспотеешь и пpостудишься.

-И смех и грех.
Сказал священик покуривая травку.

Реклама: Новый освежитель воздуха с ароматом конопли.
Так над своим дерьмом вы ещё никогда не смеялись.

А у нас на связи корреспондент, который занял у меня 300$ и вот уже 5 месяцев не отдает! Итак, скотина?!

Книга рекордов Гиннеса, попала в книгу рекордов Гиннеса, как книга-рекордсмен по количеству рекордов Гиннеса в одной книге.

— Я слива лиловая, спелая, садовая!
— Я абрикос, на юге рос!
— А я маракуйя! Даже не знаю, что сказать…

- Оля, пойдем в кино!
- Пойдем!
- А твой парень не будет против?
- У меня нет парня. Его муж убил.

-Вчера был на свадьбе!
-А что с лицом?
-Разбили на счастье!

Мы изучили Ваше коммерческое предложение по разработке информационной системы и приняли решение приобрести некоторое количество травы, которую вы курите.

Девушка, я знаю, ведь вы же давно ждёте принца на белом коне?
- Да.
- Ну вот. Я пришёл.
- Круто, а где принц?

- Доченька, ты ещё девственница?
- Не скажу, а то ругаться будешь!

Один приятель жалуется другому:
- Вот жизнь пошла: на рыбалку нельзя, на футбол нельзя, в пивбар нельзя, в преферанс нельзя:
- Наверное, жалеешь, что женился?
- Жалеть тоже нельзя:

- Я просил вас настроить фортепиано, а не целовать мою жену!
- Пардон, она тоже была такая расстроенная...

В Африке где зебру задавят, там и переходят через дорогу.

Природа щедро одарила ее красотой. На этом подарки кончились.

- Мариночка! Пойдемте ко мне в номер! У меня там целая бутылка 'Мартини'.
- Отлично! А что-нибудь еще, кроме запивона есть?

Диалог двух подруг:
- Я хочу похудеть!
- Купи штаны для похудания!
- Купила, не налазят...

- Я собираю марки!
- А я - монеты!
- А я - мусор.
- В смысле?
- В смысле докуметники и регистрации предъявим-ка, граждане!

Все труднее представить себе вежливого человека, который не пытается Вам ничего продать!

Археологам удалось полностью расшифровать надпись на скрижали Нового Завета. Оказалось, что заповедь была всего одна: "Не с глаголами пишется отдельно. Примеры: не убий, не укради, не прелюбодействуй..."

- Макс, тебя записали членом...
- А что, не было авторучки?!

Достоевский ФМ. Это не радио. Это книги.

Сидит древний китаец, рисует очередной иероглиф и говорит:
- Мда, а ведь начиналось все с обычного смайлика.

Учительница на уроке физики: - Берем эбонитовую палочку, кладем ее в эбонитовый стаканчик...
Вовочка: - А не эбанит?

Новая игрушка - заводная обезьянка... Вставляешь в нее ключик -
а она начинает истошно орать: "Аааааа, прямо в позвоночник!"

- Ой, какая у тебя прикольная ямочка на лице.
- Это рот.

Объявление: Рубаха-парень ищет девушку-бюстгальтер.

- Видите, как хорошо рисует эта девочка! Нарисуй, пожалуйста, чай в стакане.
- Вам с сахаром, или без?

- Почему, когда в город собирается приехать президент,
сразу начинают ремонтировать дороги?
- Ну, не дураков же лечить.

Фотографироваться на загранпаспорт нужно пьяным. Чтобы в аэропортах узнавали!

- В куклы играют общительные маленькие девочки.
- И необщительные большие мальчики...

Женщина на любителя:
- Длинная грудь - Пышные ноги - Белые глаза - Карие зубы

Если не знаешь для чего нужен диплом, значит кое-какое образование ты уже получил.

В маршрутке:
- Остановите пожалуйста у красного мерседеса!!!
- Красный мерседес уезжает, догонять???

Уау! Смотри, какая девчонка!
- Да, клёвая.
- Давай познакомимся.
- Давай!
- Костя.
- Кирилл.

Наш ресторан приготовит для Вас отличный черепаховый суп из черепа и паха.

Добавлено  09.20.2008 21:09:33:

Самый частый вопрос по мобильнику: "Ты где". Самый частый ответ; "Уже подъезжаю". И на этом кормится не одна компания мобильной связи.

Вот это вот - чистая правда rofl
ЗЫ. А самый популярный ответ - я тут ! biggrin


Трудо выебудни

Рыбалка, Охота и Туризм  - Первая социальная сеть
Видео Рыбалка + подборка статей и баек smile

#3 2008-09-20 21:29:04

leko
Administrator

Re: Заходи посмеяться!!!

В догонку немного отобранное yahoo


Говорят, не повезет если черный кот дорогу перейдет
А пока наоборот
Тедйереп угород ток ииынреч илсе тезевоп ен тяровог

Коктейль "Идиот": - 50 мл Hennessy Private Reserve 1865 года и 150 мл Кока-Колы

ИЗ ДНЕВНИКА ЭСТОНСКОГО ФОТОГРАФА

Ходил на выставку черепах. Сфотографировать не смог. Мельтешат.

Имею опыт учёбы, имею опыт работы, очень хотелось бы получить опыт зарплаты.

Разговор в автосервисе:
- Мужики, вы здесь приварите немного - а дома я намертво проволокой прикручу!

Новости.
Массовые беспорядки в Китае. Манифестанты громят киоски, переворачивают
и поджигают велосипеды.

Захотелось чего-то большого и чистого.
Помыл слона.
Не то…

«Зайцы есть?» — кричал дед Мазай, стуча веслом по Титанику.

Русский еврей отличается тем, что способен снять и отдать последнюю рубаху, предварительно разорвав ее на грудИ.

Между Индией и Россией завершились переговоры о строительстве канала от реки Ганг до реки Дон. Начались трудные переговоры о его названии.

- Дорогой, как тебе ужин?
- Отличный кисель.
- Это не кисель, это холодец.
- Да?! Тогда приготовь побыстрее кисель, я жутко заинтригован.

Неудачей завершилось выступление белорусской сборной на чемпионате мира по конному спорту. Даже если лошадь и брала барьер, то телега беспощадно сносила все на своем пути.

Блондинка прохожему:
- Мужчина! Что-то я никак не могу умножить 23 на 45?!
- Дражайшая! Это домофон, а не калькулятор!

К ларьку подходит мужчина.
- Пиво есть?
- Пиво пить!

Интересно, кто сильнее: пара обычных психологов или обычный парапсихолог?

Примем на работу чернокожих. Не рабство.

Приходит еврей в партизанский отряд. Окопы рыть не умеет, стрелять тоже. Послали его тогда листовки распространять в близлежащие села. Неделя проходит, другая... Партизаны уже за упокой выпили, но вдруг еврей появился живой, только весь обросший и грязный. Подходит к партизанам, достает скомканные деньги и бросает на стол со словами:
- Чтобы я еще раз с таким товаром связался...

— Алена! Это Яна!
— Во-первых, я не Алена!
— А я не Яна, просто-на я так-на разговариваю-на…

Граф Дракула так напился, что поехал с друзьями встречать рассвет.

- На самом деле самого дела нет. В самой деятельности заключена самость дела - и наоборот. Наоборот получим оборот на, и таким образом перевернем образ. Я уже не говорю о природе говора в роде при уже. Ужи и узы - вы меня понимаете, мистер Ватсон?
- Конечно, я так и думал, Холмс. Дай еще затянуться.

— А пароль какой?
— Без пароля.
— Не пускает…
— «Без» с большой буквы.

Бессмерт кошерный


Трудо выебудни

Рыбалка, Охота и Туризм  - Первая социальная сеть
Видео Рыбалка + подборка статей и баек smile

#4 2008-09-20 22:32:33

leko
Administrator

Re: Заходи посмеяться!!!

За столом:
- Ну, тамаду мы выбрали, осталось выбрать аналитика.
- ??? И что он будет делать?
- Он будет проверять, А НАЛИТО ЛИ у всех...

Как известно алкоголь убивает клетки мозга. Но только те, которые отказываются выпить.

Жена Мужу:
- Где деньги
- Украли
- У какой это еще Крали??????????????

Спрашивают Лужкова:
- А что это Вы всё в кепке? Что шапку никогда не носите?
- Пробовал, горит...

А я, вот, женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь и обернулась прекрасной царевной.
- Блондинка?
- Ага.
- Красивая?
- Ага.
- Умная?
- Да как сказать. Слишком сильно ударилась.

- Алло. Вам кого?
- Да так, решил номером ошибиться.

Прочитал слово « либидо» наоборот. Много думал.

- В старину, если гонец приносил плохую новость - ему отрубали голову!
- А если хорошую?
- А если хорошую - прибивали еще одну...

Объявление: "Для переписки секретных документов срочно требуется машинистка, не умеющая читать."

- Доктор, вы должны мне помочь, мне постоянно кажется, что я мотылек.
- Тогда вам нужно обращаться не ко мне, а к психиатру.
- Так я к нему и шел, но у вас свет горит...

Подслушанный разговор:
- Ты верующий?
- Боже упаси!

Дети это цветы жизни!
Предлагаю семена!

Летят утки-репортаж из погрома в больнице.

Пьяная сороконожка затоптала себя насмерть!

Они жили счастливо и долго... Сначала 1 месяц счастливо, потом 50 лет долго.

В 3/9 царстве, в 3/10 государстве все были помешаны на дробях

- Я тут с такими девушками познакомился! 90-60-90!
- Небось, взял за 60? Подешевле...

Кто такая Спать??? Почему я ее постоянно хочу???

- Слава Богу дозвонился!!!
- Какой Слава?

Пока друзья Вовочки ходили курить за школу, Вовочка уже курил за район, а после этого его пригласили курить за город.

Толстая пациентка у врача.
Врач:
- Таблетки для похудения пьете?
Пациентка:
- Пью.
- А сколько?
- Сколько, сколько... Пока не наемся!

Женщины красят волосы, лицо, делают пластическую операцию и силиконовые груди - и после говорят, что нет настоящих мужчин!

C:\Хрень по работе\Гемор\Тупые клиенты\Неплательщики\охреневшие\Уважаемый Сергей Анатольевич.doc

- Почему когда сверкает молния блондинка стоит у окна?
- Думает, что её фотографируют!

Два друга идут по улице... Мимо проходит симпатичная
девушка... Один поворачивается к дркгому и говорит:
- Cмотри, она мне улыбнулась!!!
- Что ты думаешь, я когда тебя первый раз увидел- тоже долго ржал!

- Алло! Серега? Слушай Серега, тут у нас такая тусовка! Приходи! Столько девок!! Придешь? Ага, только водки побольше захвати!
- Алло! Артем? Здарова, тут у нас тусовка, море водки! Приходи и девок захвати!

Если ты встал с левой ноги на черную кошку, которая с истошным
мяуканием, метнулась под ноги бабе с пустыми ведрами, а та с испугу
развернувшись, одним ведром разбивает зеркало, висевшие на стене, а
другим - сбивает со стола полную солонку, на календаре - 13 число,
пятница високосного года, а тут выясняется, что ты из-за похмелья
проспал на работу, и вечером приезжает теща, погостить на недельку, то
знай:
согласно народным приметам,- день cложится не слишком удачно.

Форт Баярд.
— Лена, что там?
— Тут слон спит!
— Ключ под ним!
— Достала! Что дальше?
— Вставь ключ в отверстие!
— Вставила!
— Что происходит?
— Слон проснулся!

НОВОСТИ:
Эстонская мафия до сих пор контролирует 30% акций АО «МММ».

— Как называется место на кладбище где сидит сторож?
— Живой уголок!

Ну наконец то все понятно — бензин дорожает, потому что из-за подорожания цен на бензин увеличиваются затраты на его перевозку…

Жили у отца 3 сына.
А свои квартиры сдавали...

- Серега! Ты где? Мы водочку разлили.
- Бегу! Бегу!
- Не беги, я же говорю – разлили, а не налили.

– Наташа, ты меня не так поняла!
– Это я тебя не поняла? Я прекрасно все поняла! Ты обращаешься со мной,
как с собакой: принеси, подай, принеси, подай.
– Наташа, ты ошибаешься!
– Что это я ошибаюсь? Вот сейчас как возьму палку!
– Наташа, фу!

Учёными обнаружен ребёнок, воспитанный спаммерами. Он может какать одновременно в тысячи горшков.

— Петров!
— Да, Марья Ивановна?
— Два, Петров. И не спорь со мной! Петров, ну что ты пишешь! Нет, ну что
ты пишешь?! "Вдали шагала лошадь". Во-первых, "В" — это предлог и пишется
раздельно, во-вторых, Дали и Шагал пишутся с заглавной буквы! И потом —
что за абсурд! Ты бы еще! Хи-хи... Ты бы еще написал: "В Веласкесе —
Рембрандта хомячок"!

Слабоалкогольные напитки - для слабых алкоголиков!

- Президент США?
- Не знаю.
- Ну три буквы!!
- Правда не знаю.
- Ну вторая У!!
- ...серьезно???

Украла как-то лиса у мужика целый воз рыбы. Сидит-объедается. А из лесу
выходит голодный волк. «Лиса, дай рыбки!» «Пойди да сам налови»,
— отвечает лиса. «А как? У меня и удочки-то нет», — говорит волк.
«У меня тоже нет, — сказала лиса, — а я хвост в прорубь закинула, вот на
него и наловила.» «Вот спасибо за идею!» — обрадовался волк,
оторвал лисе хвост и пошел на рыбалку.

Значит, сидят двое наркоманов в театре — ждут начала спектакля. И вдруг в зале начинает гаснуть свет. Тут один наркоман и говорит другому:
— Интересно, как это у них получается?…
— Я врубился… просто за занавесом сидит человек и медленно-медленно вынимает вилку из розетки.

ЖИ, ШИ пиши с буквой И, а ЖЫ, ШЫ — с буквой Ы.

Выходит бабка от гинеколога, постояла в коридоре, потом приоткрывает дверь и спрашивает у молодого врача:
— Сынок, а мамка-то знает, чем ты тут занимаешься?

Мужик просыпается с жесточайшего похмелья... смотрит в зеркало....
и говорит:
- Ну всё, на работу идти некому......

Опубликован список ста самых успешных бизнесменов России, он называется "Гоп сто".

Мама подходит к сыну:
- Я принесла тебе фотографию. Это твой настоящий отец.
- О Боже!! Я ребенок фотографии!

Великую китайскую стену молдоване строили “в ширину”. Просто она потом упала.

Русский национальный менталитет:
- Блин, вообще ничего не видно, - сказал водитель и прибавил газу.

По сообщению Центрального банка, рубль становится все тверже. Скоро начнется окоченение…

Двое разговаривают.
- Ты обычно во сколько встаешь?
- Ну я начинаю просыпаться где-то в 6 утра.
- Я тоже начинаю просыпаться где-то в 6, только вот к 6shok5 я заканчиваю
просыпаться и продолжаю спать.

"Дорогая моя столица!" -
Москва отмечает праздник самого дорогого города мира!!!

После бодуна мужик звонит другу: "Просыпаюсь сегодня утром - лежу на ковре, а ковер на стене висит..."

Ученым наконец-то удалось изобрести вечный двигатель! Правда, он пока никак не заводится…

- Пятачок! Кажется, это неправильные пчелы и они делают неправильный
мед!
- Винни, это мухи!...

Жена сисадмина спрашивает мужа:
- Почему ты никогда не рассказываешь, как у тебя дела на работе?
- Да чего тебе рассказывать? Вот, вчера блок питания сгорел...
- Бедненький! Ну ты хоть с собой бутерброды бери

Смерть Кащея в игле, игла в яйце, яйцо в утке, утка в зайце, заяц в шоке!

- Молодой человeк, вы на следующей остановке выходите?
- Нет, я через одну.
- Тогда давайте меняться?
- То есть я на следующей, а вы через одну?

Раньше родители на вопрос ребенка "откуда я взялся" отвечали "нашли в
капусте", "купили в магазине", "аист принес". Теперь появился новый
вариант ответа: "скачали из интернета".

Приходит мужик в цирк с черного хода. Подходит к сторожу и говорит:
- А хде двери?
- Как где? Вот они.
- Нет, ДВЕРИ хде?
- Да вот же, за спиной у тебя!
- Блин, ну ДВЕРИ, ДВЕРИ!!! ТЛОНЫ, ТОБАТЬКИ, ТУТЛИКИ!?

Чем дольше живешь за границей, тем меньше смеешься над шутками Задорного.

Лечащий врач звучит как ворующий вор.

- Всё пропало!!!!
- Что случилось, Максим?
- Я надел трусы-бермуды...

- Привет! Слушай, что-то ты постарел как-то. Морщины, вон, на лице...
- Это от того, что я слишком много смеюсь!
- И по-твоему, алкоголизм - это смешно?

Детям до 16 лет смотреть и слушать как заводят Запорожец строго запрещается.

Мужик спрашивает жену:
- Дорогая, что тебе подарить на день рождения?
Она:
- Подари мне то, что разгоняется до сотни за три секунды!
Короче, подумал мужик и подарил ей ВЕСЫ!!!

- Дима, ты что так часто куришь?
- Понимаешь, Леш, я волнуюсь.
- А за что ты волнуешься-то?
- За здоровье волнуюсь!

На дискотеке:
- Девушка, вы со мной заигрываете или просто танцевать не умеете?

Холостяцкая яичница: открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник.

Предупреждающая надпись "Осторожно злая собака!" может стать более
угрожающей, если написать "Осторожная злая собака".

- Скажите, пожалуйста, а как в Мавзолей попасть?
- Э, чувак! Надо сначала революцию сделать, потом что б тебя убили, не все так просто.

Московское утро.
— Доченька, вставай, я тебя по пути на работу подвезу.
— Я спать еще хочу!
— Вставай, доченька, а то тебе придется сорок минут на метро переться, а так я тебя на машине за полтора часа домчу!

Одна блондинка спрашивает другую:
- О чем ты мечтаешь?
- Я мечтаю о том, что как-то раз встречу фею, которая подарит мне сто тысяч долларов.
- А почему не миллион?
- Ну, миллион - это не реально.

- Куда это начальство пошло?
- Тихо ты! Может быть, оно прочло мои мысли!..

Идёт морозко зимой по лесу. Видит - за деревом девочка сидит. Морозко у неё спрашивает:
-Не холодно ли тебе, девица?
-Отвернись, нахал!

Он так и не понял, почему его все называли тупым.

Хотите покататься? Садитесь.
- Нет, спасибо. Я лучше на троллейбусе.
- Троллейбус – это непристижно. Вы вот сюда садитесь.
- Да плевать мне на такие престижи. Я вот на велике лучше.
- Вы боитесь что ли?
- Не боюсь я. Просто не хочу.
- Да бросьте. Трусите – так и скажите.
- Да не трушу я. А.. А давайте в другой раз покатаемся?
- Гагарин, ТВАЮМАТЬ! марш в ракету. Хотите нам День Космонавтики сорвать?

- Ты что такой грустный?
- А у меня вчера кукушка умерла
- А это как?
- А я часы не той стороной к стенке прибил.

Мозг человека на 98 процентов состоит из воды, а некоторым еще и не доливают.

- Чем вы занимаетесь на работе?
- Я специалист по ускоренной релокации средств размножения...
- Это как?
- Х#* пинаю...

Разговаривают два еврея. Один спрашивает другого:
- Изя, а ты знаешь, сколько будет 2 х 2?
- А мы продаем или покупаем?

Сошлись как-то Илья Муромец и Соловей-разбойник.
Но церковь была против этого брака…

Заходит жена в комнату, где находится муж, и говорит:
— Дорогой, вынеси мусор!
Муж (с тяжким вздохом):
— Я только сел!
Жена (с пониманием и сочувствием):
— А что ты делал?
Муж:
— Лежал!

— Дорогой, что значит «one more time, baby»?
— Еще разок, детка.
— Что значит «one more time, baby»?

- Дорогая, пойдёмте ко мне в номер.
- Хорошо, я согласна!
- И я буду абсолютно трезв...
- Ах, вы мне льстите!

- Сынок, мама сказала, что ты вчера плохо себя вел!
- Да, папа, потому что я вел себя, тебя и еще дядю Колю.

- Проклятая зима! Замки в машинах замерзают - открыть не могу.
- А ты кипяточком.
- Ты дурак, что ли? Вот представь, иду я по Москве машины воровать и с чайником?

Девушка ночевала у парня. Утром выходит из ванной и спрашивает:
- Милый, у тебя висит 2 полотенца, с надписями М и Ж. Я вытиралась тем, что с надписю Ж. Ведь М - это для мужчин?
- Нет, милая, М - это для морды!!

- А вот на фотографии моя девушка...
- Фу-у-у-у!
- Чего ты?! Вот она, с краю...
- А-а-а-а! Другое дело... А ты где?
- А я "Фу"...

- ААА! Доктор, что со мной? Мне трудно дышать и я ничего не вижу!
- Упс, извините, больной, я сел вам на лицо.

- Дав, укрепляет волосы изнутри!!!
- У меня есть волосы изнутри?!

Операция по смене пола прошла успешно.
Я довольно.

- Ну как? Видели невесту? Что скажете?
- Мне в ней не понравились три вещи.
- Какие же?
- Ее подбородок.

- Неправильно ты, тетя Федор, бутерброд ешь! Надо ртом!!

— Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание. Всё, что Вы скажете, может быть использовано против Вас!
— Голая баба!
— Что, голая баба?
— Используйте против меня голую бабу!

Пациент, откройте рот и скажите букву “П”.

— Понимаешь, Аня, когда я смотрю футбол — я забываю обо всем на свете.
— Меня зовут Марина.

- Если у Вас проблема с дикцией, спрашивайте в аптеках препарат Циклопентанпергидрофенантренюгенатил.


Трудо выебудни

Рыбалка, Охота и Туризм  - Первая социальная сеть
Видео Рыбалка + подборка статей и баек smile

#5 2008-09-21 12:13:08

barrayar
ГУРУ Коста-Рики

Re: Заходи посмеяться!!!

Уржатьсяrofl Молодцы!


No hay que dejar el trabajo de hoy para manana, porque manana sera` otro dia

#6 2008-09-21 16:54:31

leko
Administrator

Re: Заходи посмеяться!!!

ну что же, если есть спрос - есть предложение, продолжаем очередной подборкой yahoo

Огненный цветок помогал Маугли защищаться от животных, а огненная вода помогала разговаривать с ними.

Фобофоб - боится бояться...

Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты.

Явно нерусская женщина смотрела на горящую избу, когда её сбил конь.

Приходит муж домой и говорит:
- Жена, сегодня меня записали членом в партию
- У них что там ручки не было?

У московских водителей никак не получаются пробки на дорогах....
За праздники все забыли, кто за кем стоял в декабре.

В России двойная сплошная должна быть не менее сорока сантиметров в высоту.

Как ты думаешь, будет ли снова Путин президентом?
- Не будет.
- Почему?
- Он будет снова Генеральным Секретарем

Корреспондент:
- За кого вы будете голосовать на выборах?
Mужик:
- Да зае...
Корреспондент, перебивая:
- Правильно! За "Единую Россию"!

Правительство... Набиулина, Набиулина, Набиулина...
главное порядок букв не перепутать !

Россия великая страна. Ее армию все боятся. Особенно те,кому от 18 до 27.

"Что за фигня?" - подумал Менделеев, проснувшись. Но всё равно записал.

В военкомате на медкомиссии: - Фамилия!!!
- Петров!!!
- Подошел! Спусти трусы! Повернись!
Нагнись! Раздвинь ягодицы!
Годен!
- А Вы в лицо не могли мне это сказать?

Два раза в год - 7 марта и 31 августа, в России отмечают профессиональный праздник - День Цветочного Спекулянта.

Советские самолеты бомбили Берлин. Бомбили беспощадно, но осторожно: каждый летчик понимал - там Штирлиц.

Брелок для ключей, это такая маленькая штучка, которая позволяет потерять все ключи одновременно.

Победительница конкурса Мисс Мира решила доказать всем, что красивая - не значит глупая.
- Я разрушу этот стереофон, - заявила она.

В музее:
- Чья это статуя?
- Нефертити.
- Да я не ферчу, я правда не знаю!

- Слава Богу дозвонился!
- Какой ещё Слава?

- Свет мой зеркальце, скажи,
да всю правду доложи -
я ль на свете всех милее,
всех румяней и белее?
- Для начала дам совет:
щас возьми чуть-чуть левее....
а теперь прими правее...
Стой! Куда на красный свет?!
Встречная... "Газель"... кювет...
Ты прекрасна, спору нет,
но не видел белый свет
никого тебя тупее....

- Мужики, спасайте срочно нужны деньги на пластическую операцию
- Сережа, ну мы же тебе говорили: не женись, присмотрись!

- Говорят, со следующего года год увеличится на 1 секунду - Земля замедляет своё вращение.
- Говорил же - не шаркайте, когда ходите!

Мужчина знакомит своих друзей с женщиной. Женщина небывалых габаритов: очень толстая и и очень низкого роста.
- Познакомьтесь! Это моя жена! - и, видя замешаельство друзей, добавляет: - Где брошка, там перед!

Не было предела радости эстонской лыжницы на финише. Еще бы, она родила мальчика.

Вчера подруга, не сумев доказать что она не тупая истеричка, тупо устроила истерику

В Новый год всё сбывается, даже то, что в другое время сбыть не удаётся!

- Официант! Принесите соду и стакан воды.
- Изжога?
- Из крана, блин!

Инструкция - это бумага, которую обычно читают в двух случаях:
1. Когда нечего читать.
2. Когда уже всё сломано.

- Уже 7-ая "Фабрика звёзд", а выпускает все кометы да астероиды.
- Какие кометы? Какаие астеороиды?
- Сплошной метеоризм.

Праздничной стрельбой в воздух отметили жители Чечни начало вещания телеканала "Культура".

Зарубежные автопроизводители просто обязаны поддерживать ВАЗ. Не дай бог, загнется - где они еще найдут такого конкурента.

Синагога - это, по сути, еврейская церковь.
Мечеть - это, по содержанию, мусульманская церковь.
Тогда церковь - это что - русская синагога, что ли?

... и боец молодой вдруг поник головой - потому что закусывать надо...

Хорошо, что Дима Билан - не дворянин.
А то "Дмитрий де Билан" - как-то не звучало бы.

Если в начале названия партии Единая Россия добавить Христианская, то аббревиатура многое объяснит...

Как говорится, в российском сельском хозяйстве 4 беды: зима, весна, лето, осень...

Женщины как слоны- наблюдать за ними приятно, а своих заводить не хочется...

- Я забыл дома утюг выключить!
- И что, у тебя теперь все сгорит?
- Нет, блин, все погладится!

И молвил богатырь: "Выходи, чудище поганое!" И ответило чудище поганое:
"Извините, но мне только через две остановки выходить".

Деньги изобрели древние финикийцы...
Где-то через неделю после изобретения денег стало не хватать!

Коммунизм. Раннее утро.
На двери продуктового магазина объявление:
"Сегодня в сливочном масле потребности нет!"

Петров был слаб в арифметических вычислениях. И он списал у Ивановой.
Парадокс заключается в том, что Иванова получила три, а Петров пять.
Если учесть, что речь идет о годовом бухгалтерском отчете крупной фирмы, то сроки вполне приемлемы.

Вилла на рублевке стоит 5 000 000 дол. Вилла Бреда Пита стоит 3 000 000 дол..
вопрос почему вилла Пита стоит на 2 000 000 меньше?
ответ: она находится в 8 000 км от МКАД.

Грибы — они разные. Один тебя прокормит, другой — кино покажет...

Синхрофазотрон...
А на нем синхрофазоцарь...

- Вчера был угнан президентский лимузин.
- Особые приметы - два мотоциклиста по бокам и джип с охраной сзади.

вот странно.. если раньше не было наушников, то как изобрели морские узлы ?

Небьющаяся игрушка - это игрушка, которой ребенок может разбить все свои остальные игрушки.

Есть на Кавказе красивый обычай:
молодую невесту ведут в дом к жениху, и она там живет до глубокой старости.

Лектора спрашивают из зала:
- А при коммунизме деньги будут?
- Нет, не будет денег.
- Блин, дa когда ж они будут?

МегаФон.
Фон - постронний шум.
Мега - очень сильный

Население Лихтенштейна заболел.

Народ, празднующий "Новый год" за неделю до "Рождества", имеющий город Санкт-Петербург в Ленинградской области, и отмечавший "Великую Октябрьскую
Революцию" в ноябре, по определению не может жить в ладу со здравым смыслом.

Волынку изобрел шотландский ветеринар, когда делал овце искусственное дыхание.

- А вы видели шоу Бенни Хилла?
- Не, а шо у него?

Если верить спидометру то автомобиль ВАЗ 2106 стоит на месте со скоростью 20 км/ч.

- А я вчера с Ленкой целовался!
- Ну, вот, молодец! А говорил - не пьешь.

По результатам Московских пробок скорость движения на знаках надо менять с 60 км/ч на 60ч/км

Завод АвтоВАЗ что бы быть хоть как-то конкурентоспособным начал выпускать подержанные иномарки.

Все знают, что евреи делят всех людей на евреев и неевреев (гоев). Я лично с пониманием отношусь к этой древней народной традиции. Я только
не понимаю, почему, когда гои начинают делить людей на гоев и негоев, то это называется антисемитизм?

Вместо чая утром рано,
Выпил водки три стакана.
вот какой рассеяный с улицы басееной.

Только русский человек, получив в поезде сырое белье, радуется - значит его стирали!

- Почему зарплата мэра Москвы Лужкова в полтора раза больше, чем зарплата президента России Путина?
- Работает хорошо, вот поэтому и больше!
- Докажи.
- Элементарно! В Москву народ все едет и едет, а из России все бежит и бежит!

В связи с повышением цен на бензин Правительство России объявило о подорожании проезда в метрополитене.

Свершилось.Первый раз в жизни сегодня видел человека,который взяв в руки гитару- не произнес фразы: "Как там...?"


Первая фраза водителя маршрутки попавшего в аварию:
- АААА!!! Монетки перемешались!!

Сижу летней ночью при полной луне, не спится... не спится... не спится бы мне

Занимательный факт:
Эдвард Радзинский за одну передачу тратит около двух балонов гелия!

На мысль о создании автомобиля «Волга» конструкторов вдохновил катящийся с горки бидон из-под молока.

Юрий Михайлович, а что Вы все в кепке да в кепке. Одели бы шапку. Пробовал. Она горит.

Валторнист лежит - болеет почти без сознания. Семья собралась у постели. Дочка зовёт отца:
- Папа! Папа!
Отец очнулся на мгновение и шепчет:
- Нет! Дочка! Не Папа, а Ум-Папа, Ум-Папа!..

Самое раздражающее животное - это хомячок, бегающий по стеклу в пенопластовых тапочках.

Акция от водки Беленькая!!! Под каждой крышечкой белочка. Собери пять белочек и тебе крышечка.

Молдоване после секса отворачиваются к стенке и штукатурят.

Я проснулся в понедельник, чтобы во вторник пойти на работу, но в среду я узнал, что в четверг будет дождь, и тогда в пятницу я подумал: зачем идти работать в субботу, если в воскресенье выходной?

В зависимости от того, ложат плитку или кладут, цены прыгают от 10 до 50 долларов за метр

Если жена топает ногами и не хочет вас слушать, постарайтесь ей не мешать. Может она танцует...

Водка - губит человека, но и люди водку не щадят

Неудачей закончилось выступление гимнастки из Кувейта!
Во время исполнения тройного пируэта с разворотом она зацепилась паранджой за брусья...

Звонок в техподдержку: "Было плохо, стало еще хуже. Сделайте, чтобы было опять просто плохо."

Читал книгу "Занимательная химия" Очень понравилсь эффектный опыт под названием: "Куда делся спирт?"

Молдавия вышла из экономического кризиса!
Выиграла тендер на оклейку Великой Китайской стены обоями.

- А что будет, если вы выпьете много водки?
- Будет послезавтра!

Поневольник, вздорник, череда, чертверх, потница, своббота, раскисенье.

Саша, я фильм запустила, а он на английском. Нажимаю Ctrl+Shift а он все равно на английском...

Из комментариев менеджеров:
" Клиент затруднился назвать место работы. Был одет в форму сотрудника милиции."

Дорогая Мария Ивановна! Телеграмму о Вашем приезде получили. Ждем. В остальном все хорошо.
Ваш любящий зять.

-Вчера был на день рождение, ел селёдку под шубой
-Да,ты и в армии хлеб под одеялом жрал.

Желудь - это заархивированный дуб

Самурай без меча подобен самураю с мечом но только без меча

С какой я женщиной познакомился! 90-60-90! И это только лицо!

Труженик свистка останавливает машину. Подходит. Спрашивает сурово:
- Вы знак видели?
- Видел.
Гаишник расплывается в доброй улыбке:
- Сынок мой нарисовал...

Экзамен в школе милиции.
Экзаменатор: - Вот перед вами фото подозреваемого в ПРОФИЛЬ, какие особые приметы
Вы можете назвать?
1-й курсант: - У подозреваемого одно ухо.
Экзаменатор: - Неверно, это же профиль, двойка Вам товарищ курсант.
2-й курсант: - У подозреваемого один глаз.
Экзаменатор: - Вам тоже двойка, напоминаю это фотография в ПРОФИЛЬ, неужели нет среди Вас хоть одного здравомыслящего?
3-й курсант: - Подозреваемый носит линзы.
Экзаменатор с удивлением: - Наконец-то, отлично товарищ курсант, только расскажите своим тупым коллегам как Вы пришли к такому выводу.
3-й курсант: - Это элементарно - на одном ухе очки не будут держаться!!!

Интеллигентный человек - это тот, кто умеет играть на баяне, но не делает этого.

Комп сломался, гад! Теперь все вручную делать придется! - сказала секретарша, раскладывая пасьянс на столе...

Цены на недвижимость в Москве больше не будут расти, будет уменьшаться квадратный метр

После повышения штрафов за разговор по мобильнику водители перестали разговаривать по телефону. Теперь они пишут СМС-ки...

Если Mazda ZOOM-ZOOM, то Ока ЖИМ-ЖИМ ???

Ужас - это маленькая латышская неядовитая змея.

- Это что, лежачие полицейские, что ли?
- Да.
- А почему не покрашены?
- Они в штатском...

Детство - это время, когда не думаешь матом.

Прочитал наоборот слово УНИТАЗ.
Теперь боюсь на него садиться

В походе.
- Фу-ух... Рядовой, вы взяли что-нибудь от комаров?
- Так точно, товарищ сержант! От комаров я взял все самое лучшее -
скорость, ловкость, смелость, упорство!

Интеллигентная семья продаст двух фортепьянов, пять польт, одну роялю. Мешаются в калидоре

2020 год. У перехода сидит нищий, а рядом табличка: "Люди добрые, скиньте Христа ради эсэмэсочку на номер 4258".

Страшнее фотографии в паспорте бывает только ее ксерокопия

Ехал в автобусе, фразу услышал: "Надо кондуктора высадить - больше всех толкается...".

Пока начальник отдела был в отпуске, какая то ушлая морда посадила в его кружку цветочек

Крановщик Петров с высоты 30 метров уронил бутылку водки. Но, к счастью, она не разбилась, так как внизу её поймал запыхавшийся и испугавшийся Петров.

- У вас принтер занят?
- Угу!
- И чем же он занят?
- Сбережением энергии!!!

Новая скульптурная композиция:
"Мальчик с веслом, отгоняющий любопытных от писающей девочки".

Я - не алкаш!
Я - дегустатор-трудоголик!

Реклама экскорт-сервиса:
7 чудес. Света.

Для того, чтобы изготовить кентавра, вам понадобится голый мужчина и очень любопытный конь.

Поневольник, вздорник, череда, чертверх, потница, своббота, раскисенье.
Два последних - буходные, остальные - трудни!

Меняю скатерть-самобранку на аналогичную простынь.

В Челябинске мужики настолько суровые, что намазывают на хлеб нож!

женская логика....женская логика ....
пример чисто мужчинской:
- Тебе налить?
- Нет, я за рулём.
- А чего на машине-то приехал? Оставил бы её дома.
- Торопился - думал, без меня пить начнёте!

Почтовые голуби тормозят развитие Интернета в Узбекистане.

Чай выводит из организма шлаки. А водка их там просто сжигает.

- Чем лучше запивать блюда мексиканской кухни?
- Текилой.
- А блюда немецкой кухни?
- Пивом.
- А блюда итальянской кухни?
- Вином.
- А русскую кухню?
- А русскую кухню не запивать надо, а закусывать!

- Штирлиц, что это за полосатая ленточка у вас привязана к Мерседесу? -
спросил Мюллер.
Штирлиц многозначительно промолчал... Как можно было ему объяснить, что
скоро День Победы?

Создав поля, леса, зверей
На день шестой, Господь устал,
Но всё же вылепил людей
Взглянул на них и так сказал:
Зело красив Адам, признаюсь,
А Ева блёклая весьма
Да ладно, я не сомневаюсь
Она накрасится сама.
Потом на облако усевшись,
Почувствовав на сердце боль,
Повторно к Еве приглядевшись
Господь придумал алкоголь.

Встречаютя две блондинки. Одна другой говорит:
- Я вчера сдала тест на IQ.
- Ну, и сколько у тебя?
- У меня пять!

Некультурные люди мусорят, где попало, и даже не замечают, а культурные бросают мусор в урну, промахиваются и очень от этого страдают.

Одна подруга другой:
— Да у нас как-то дома свет отключили — так я ванну при свечах принимала…
— Гламурненько.
— Да ну, блин, лежишь себе в полумраке, как в гробу, да еще четыре свечи по углам ванны стоят…
— Ну, готичненько.

В среднем современный человек проходит за день 3,7 километра. За год это складывается примерно в 1371 километр. Таким образом за 30 лет обычный человек обходит Землю по экватору. Интересно, что обычная пустынная черепаха делает это за 10 лет, а морская за два года.

Вирусы заражают, а антивирусы раздражают.

Вопль: "Если каждому свое, то где мое?!"

Эмигрант
- Сэр, вы что здесь написали?
- Где?
- Вот здесь. В графе: "Причина выезда из страны проживания".
- Больная печень...
- При чем тут печень?
- На трезвую голову в России жить нельзя, а печень у меня больная...

Грузинская школа. Учитель:
- Дэти, што такое ОЗ??
- Это злой поласаты мух.
- Нет дэти, ето Операционный Зиздем...

Дятлы - это такие специальные соловьи для рэперов.

Как это консервативно - кушать консервы в консерватории...

Икогда, икогда е стригите огти около оутбука!!

Интеллигентного вида мужик в книжном магазине, обращается к продавцу:
- Будьте любезны, покажите мне, пожалуйста, словарь албанского языка. Мне в интернете посоветовали его выучить...

Инструкция - это бумага, которую обычно читают в двух случаях:
1. Когда нечего читать.
2. Когда уже все сломано.

Обидел как-то Колобок мужиков. Так и изобрели футбол.

В русском языке все логично:
Дуб - дубина
Скот - скотина...
Теперь вы понимаете, откуда пошло название автомобиля "Калина"?

Только в России семинар по защите интеллектуальной собственности могут рекламировать спамом.

И вскочил Иван-Царевич на коня, крикнул по-молодецки. Но тут же подбежали к нему какие-то люди и на землю сбросили. И правельно-куда ж без билета на карусель прёшься!

Официант:
- А это наш фирменный и очень популярный салат.
- На вкус что-то не очень.
- Его главное достоинство в другом, он лицо не пачкает.

Тяжело быть программистом. Приходишь отдохнуть к людям в гости, а тебе
сразу показывают домашний компьютер и просят разобраться с его
проблемами. Представляю каково проктологам.

Новоиспеченная жена звонит маме:
- Мам, моему не понравилась твоя фирменная каша, повтори-ка рецепт.
- Берешь крупу, отвариваешь ...
- А! Отвариваешь ...

Встречаются две блондинки...
- Ты вчера "Дом-2" смотрела?
- Не... Я вообще его пока не смотрю...
- А что так?
- Жду, когда выйдет в переводе Гоблина!

Нашими учеными разработан луноход отбирающий пробы грунта у американских.

Юрий Лужков запретил парад геев в столице России.
"Ну и кто ты после этого?" - спросили у Лужкова геи.

Хорошо смеется тот, кто не курит и не пьет.

В отдел ЗАГС приходит индеец и говорит:
— Хочу поменять имя, а то оно слишком длинное. Меня зовут
Большой-Железный-Фыркающий-Конь-Бегущий-По-Дороге-Простирающейся-В-Необъятную-Даль.
— Понятно, — говорит служащий, — какое имя вы хотите?
— Паровоз.

Ватерполисты во время игры теряют до 1,5 кг веса. И, представьте, эти килограммы до конца игры так и плавают по бассейну

- Владимир Владимирович, как вы объясните смерть Бориса Березовского? Его тело нашли обезглавленным на Лубянской площади.
- Умер своей смертью. Да он уже старый был.

Из психологического теста:
- Пришейте к подушке куриную голову... Готово? А теперь попробуйте объяснить, зачем вы это сделали.

Страна, в которой я родился, исчезла с политической карты мира.
У города, в котором я живу, отняли статус столицы и сменили название.
Пока я учился в институте, ему сменили название и профиль.
Компания, в которой я работаю, была поглощена другой и лишилась своего названия.
Сайт, на котором я зарегистрировался...
Друзья! Может весь бардак в этом мире из-за меня?

"Прошу разрешить мне приступить к выполнению работы,
опоздание на которую произошло по причине наличия неисправности в
системе, обеспечивающей функциональный вывод организма из состояния сна"

- Вот это от усталости, это - от нервного напряжения, а это - от депрессии.
- Спасибо, доктор, спасибо… А у Вас, кроме водки, ничего нет?

- А вы Кафку любите?
- Да, особенно грефневую!

Тяжело быть программистом. Приходишь отдохнуть к людям в гости, а тебе
сразу показывают домашний компьютер и просят разобраться с его
проблемами. Представляю каково проктологам.

Новоиспеченная жена звонит маме:
- Мам, моему не понравилась твоя фирменная каша, повтори-ка рецепт.
- Берешь крупу, отвариваешь ...
- А! Отвариваешь ...

Официант:
- А это наш фирменный и очень популярный салат.
- На вкус что-то не очень.
- Его главное достоинство в другом, он лицо не пачкает.

- У вас 14 детей, это семейная традиция?
- Нет, традиция у нас другая, а дети побочный эффект этой традиции.

Грузинский загадка:
Какой разниц мэжду пустой партсигар и круглий сирота?
Отгадка:
Партсигар бэз папирос, а круглий сирота и бэз папирос, и без мамирос.

Фешенебельный отель. Звонит телефон. Портье берет трубку и слышит:
- Ту-ти-ту-ту-ту!
Портье положил трубку. Через минуту опять звонок:
- Ту-ти-ту-ту-ту!
Портье снова положил трубку. Через две минуты спускается Новый Русский:
- Ну ты че?! в натуре английский не понимаешь? прошу же - два чая в двести двадцать второй!!

Весна... Красота... Идёт мужик по-лесу... Смотрит на берёзе (на пятиметровой высоте) висит девочка в коротеньком розовом платице и держится за ветку одними зубами.
- Девочка, ты что там делаешь?
- С-с-с-с-ы-о-к-к-к-к...п-п-п-ь-ю

В роддоме счастливый отец:
- Бат-т-тюшки! Двойня!
- Нет, пока один, - успокаивает его медсестра. А в следующий раз приходите трезвым!

- Але! Да, я. Здравствуй, малыш! Нет. Нет, зая, сегодня не приду.
Пуськи-поцелуськи!
- Это кто был?!
- Да из военкомата.

Чистка картошки - это процесс аппроксимации естественной формы картошки полигональной 3D-моделью.

Разговор двух приятелей:
- Прикинь, жена сказала: "Пойду приготовлю что-нибудь вкусное".
- И?
- Вместе посмеялись...

Хорошо смеется тот, кто не курит и не пьет.

В отдел ЗАГС приходит индеец и говорит:
— Хочу поменять имя, а то оно слишком длинное. Меня зовут
Большой-Железный-Фыркающий-Конь-Бегущий-По-Дороге-Простирающейся-В-Необъятную-Даль.
— Понятно, — говорит служащий, — какое имя вы хотите?
— Паровоз.

Ватерполисты во время игры теряют до 1,5 кг веса. И, представьте, эти килограммы до конца игры так и плавают по бассейну

- Владимир Владимирович, как вы объясните смерть Бориса Березовского? Его тело нашли обезглавленным на Лубянской площади.
- Умер своей смертью. Да он уже старый был.

Из психологического теста:
- Пришейте к подушке куриную голову... Готово? А теперь попробуйте объяснить, зачем вы это сделали.

Обидел как-то Колобок мужиков. Так и изобрели футбол.

Встречаются две блондинки...
- Ты вчера "Дом-2" смотрела?
- Не... Я вообще его пока не смотрю...
- А что так?
- Жду, когда выйдет в переводе Гоблина!

В русском языке все логично:
Дуб - дубина
Скот - скотина...
Теперь вы понимаете, откуда пошло название автомобиля "Калина"?

Только в России семинар по защите интеллектуальной собственности могут рекламировать спамом.

Я обжег язык и мне больно об этом говорить

Разговор в автосервисе:
- Мужики, вы здесь приварите немного - а дома я намертво проволокой прикручу!

Примета: Если чайка летит задницей вперед, значит сегодня сильный ветер.

— Ну, теперь ты довольна, милая?
— Да, теперь я довольно милая.

- Не ходи туда. Днем там собак спускают.
- А ночью?
- А ночью надувают.

- Деда, а ты ходил в штыковую атаку на фрицев?
- Ходил, конечно, я вообще любил ходить в штыковую атаку, ага. Все бегут, а я иду.


Разговаривают две колхозницы:
- Слышала, нашего председателя в городе каким-то триппером наградили?
- Да ему все равно ненадолго. Или пропьет, или потеряет.

Новости.
Массовые беспорядки в Китае. Манифестанты громят киоски, переворачивают и поджигают велосипеды.

Ищу врага, который будет отдавать мне свой ужин.

Захотелось чего-то большого и чистого.
Помыл слона.
Не то…

На родительском собрании:
- Товарищ Сидоров, ваш сын пишет совершенно дебильные сочинения!
- Гы-гы-гы!

У меня страшная жена, ну просто очень страшная. Но вчера я исполнил супружеские обязанности - Хеллоуин всё-таки...

Граф кричит кучеру:
- Федька! Карета готова? Я час назад приказал заложить.
- Готово, барин. Вот двести рублей.
- Что?!
- Не гневайтесь, три ломбарда объехал - больше не дают.

Пост ГАИ. Стоит одинокий гиббон, смотрит - в его сторону бабка с коровой
идет. Бабка подходит и начинает забивать колышек в двух шагах от
гаишника. Тот обалдевая:
- Мать, ты че, с ума сошла? Здесь не пастбище!
- Ой, сынок, не знаю, в прошлом годе ты тут такой худой стоял...

Пьяный за рулем – опасность, а на роликах в толпе – вообще жуть.

Старинная еврейская народная мудрость:
На халяву - все кошерно.

Иностранный турист путешествует по России. Заходит в отель:
- Я есть очень плехо говорить по-русски. Пажалюста, отвечайте
ошень-ошень медленно. У вас есть свободний номер?
Портье:
- Ннннннннннееееееееееетттттттттт!

Как известно алкоголь убивает клетки мозга. Но только те, которые отказываются выпить.

Состояние 60ти самых богатых людей России в полтора раза превышает бюджет на 2008 год. Видимо, Путин понимал, о чем говорит, когда требовал удвоения ВВП.

Надпись на входе в голландский бар: "Приносить и распивать спиртные напитки не имеет смысла".

Утро хакера. Встал, умылся, проверил свою почту, проверил почту других пользователей.

- Какая взятка??? Это мне открытку подарили!! Мятую, зелененькую... Сто лет Бенджамину Франклину!!!

Житие отрока на уроке Закона Божия препогано вельми. Исторгнул ядра из бумаги жеваной скрозь трубу пластмассову, через что дьяк сделался калечен и слеп. Я изгнал беса из класса. Прошу произвести усекновение сукина сына по заду хворостиною, лишить трапезы и кино, али бить челом об стену!

Хороший Индеец - Мертвый Индеец. Хороший Гаишник - Хороший Индеец.

- Почему природа дала блондинке на одну извилину больше, чем лошади?
- Для того, чтобы она, когда моет пол не пила из ведра.

Вчера в детском саду номер 6 повар перепутал манную кашу и клейстер.
Детям, в общем-то, всё равно, а вот аппликация сорвалась.

Не пытайтесь спорить с дебилом, иначе вы опуститесь до его уровня, где он вас задавит своим опытом.

- икто е видел эту греба ую букву " "?

- Доктор, я радиоприемник!
- Это не ко мне, это к психиатру! Кстати, поймай-ка погоду на завтра!

Чем больше стырит гос. чиновник, тем меньше стырит олигарх.

- Я вчера девушку видел, у нее татуировка на спине - схема московского метро.
- Прикольно! И докуда ты эту татуировку видел?
- Не волнуйся, твое Бутово находится там, где и должно быть.

- Слушай, видел новое устройство: клавиатура напрямую подсоединена к принтеру, работает без процессора, питания и драйверов.
- Пишущая машинка что ли?

- Смотри, что я нашел, Багира!
- Это Говорящая Труба, Маугли. Теперь тебе нужен Синий Зуб!

Главврач совершает обход. В одной из палат ему говорят:
- Вот, вчера вечером поступила... Блондинка - сломала ногу, убирая
граблями листву.
- Хммм... Интересно, как ей это удалось?
- Очень просто. Зазевалась и упала с дерева.

Не в деньгах счастье.
ЛОХ

Девушки умеют хранить секреты, но группами, человек по тридцать...

- Если перед вами неожиданно появился лев, какие будут ваши действия?
- Произвольные или непроизвольные?

Рабам давали еды и одежды ровно столько, сколько бы им хватило для того, чтобы они смогли продолжить работать.
Ничего существенного, в принципах формирования зарплаты, с тех пор не изменилось...

— Вы кто?
— Добрая фея!
— А почему с топором?!
— Настроение что-то не очень.

Одна блондинка спрашивает у другой про мужа:
- Он у тебя - кто?
- Коммерсант...
- А что он продает?
- Вазы...
- Хрустальные?
- Нет, обычные, железные - Нивы, Лады, и прочие Жигули...

Весна - это когда дворники, вместо того чтобы сгребать снег в кучи,начинают его разбрасывать...

Ох уж эти русские дороги и немецкие машины. Ездил, все ямки объезжал - сломался гидроусилитель руля!!!

Объявление в сексшопе:
Набор для одиноких мазохистов - бумеранг и грабли!

В эстонском лифте:
- Вам на какой этаж?
- На 9-ый.
- Белье брать будете?

В зоопарке:
- Справа вы видите самца гориллы, слева вверху - самку гориллы..
- Понятно.. А где сама горилла

Не всех россиян беспокоит кто будет преемником Путина:
олигархи волнуются чьим преемником будет Путин.

Отношения усложнились... Раньше было "ты - мне, я тебе", а теперь "ты - мне, я - ему, он - тебе"...

Именно "день защитника отечества" позволяет наиболее четко составить список тех, кого надо поздравить с "восьмым марта".


Трудо выебудни

Рыбалка, Охота и Туризм  - Первая социальная сеть
Видео Рыбалка + подборка статей и баек smile

#7 2008-09-23 12:42:15

grogo
Юниор в Коста-Рике

Re: Заходи посмеяться!!!

Винигрет из асек,чатов,форумов и из жизни админов.

Что там сейчас интересного рассказывают?
Что-то наш преподаватель по криптографии вторую субботу не появляется )
Шифруется.

xxx: Одна девушка на работе хотела пожаловаться админу на вирь. Печатает она вслепую, немного промахнулась...
xxx: Админ сполз под стол, когда в середине дня ему прилетело: "Втрусы атакуют!"

xxx: сижу в машине гаи, он молчит и я молчу
xxx: тут он говорит: что ты мне ничего не предлагаешь?
xxx: Я ему: выходи за меня!
xxx: Он поржал и отпустил...

в комнате убрал непривычно...Как в гостях

4eppu: У меня челюсти уже изнемогают.
Pirog: всмысле?
4eppu: У меня килограм ирисок.
4eppu: Единственный способ оторвать от зубов ириску - coжрать следущую. И ИХ ЕЩЕ ПОЛ ПАКЕТА!

Всегда знал, что наши админы - шаманы
Танец с бубном и телепатия - вот их конёк!
А тож ... развиваемся, пока освоили узнавание по голосу и визуально. Но это только начало.
В планах:
1. Узнавание проблемы по никнейму пользователя.
2. Мысленное расставление знаков прeпинания и нахождение смысла.
3. Распознавание и перевод каббалистических фраз "у меня тут не втыкается", "реально что то глючит", "у меня лаги и лоси"

xxx а у тебя то что в паспорте?..
yyy Витя
xxx а почему в инфе написано, что Рома?
yyy опечатка

Сисадмин: писец, в постиранной рубахе в кармане обнаружить джампер
Blondy: прикольно
Сисадмин: ага, если бы ты ещё знала что таоке джампер
Blondy: знаю
Blondy: это свитер

Местные депутаты жгут: "В Новосибирске 12000 ребятишек стоят в очереди на получение путевки в детский сад. Мэр принял решение в ближайшее время ликвидировать эту очередь"



Последнее редактирование grogo (2014-07-28 13:06:48)

#8 2008-09-23 14:27:01

grogo
Юниор в Коста-Рике

Re: Заходи посмеяться!!!

ххх:прикинь я сегодня в крестики-нолики на секс проиграла!
ууу:это как так на секс??вроде кто бы ни выйграл вы так и так трахаетесь..
ххх:...меня развели...

а нам отравы в кабинет насыпали со словами: "С пола ничего не берите, это не съедобно". Неужели мы так плохо выглядим?

на семинаре по КСЕ препод рассказывает про космонавтов на МКС:
-...Каждый космонавт на станции для поддержания личного пространства имеет свою т.н. "нишу", т.е. ляжет себе между приборами в кучу проводов,пристегнётся ремнями, голову высунет и спит...
(заочник с заднего ряда) - Я работаю Системным Администратором в компании Х. Я уже 5 лет так в серверной сплю!

xxx: Люблю девушек-программеров...
yyy: Что, опять соссорились?
xxx: Ну а кто ещё устроит скандал из-за выбора антивира на комп?

xxxx: в следующем году томску будет 404 года.
xxxx: эх, чувствую, не к добру это..

На работе натнулся на шкафчик с надписью: "Шкаф запчастей дежурных электромонтёров"...
страшно представить что там лежит... о_О

Добавлено  09.23.2008 14:09:58:
xxx
когда Серёга у него учился, он дежурил ночью (как положено студенту 5 курса) и прикололся над медбратом из отделения кишечных инфекций - туда поступила старушка с отравлением арбузом, у неё была страшная диарея, и Серёга сказал медбрату, что для дифференциальной диагностики заболевания и постановки диагноза ему нужно знать, сколько арбузных косточек вышло из старушки со стулом за ночь. И медбрат всю ночь считал...
xxx
Ему утром повесили выговор "за принуждение младшего мед.персонала к диагностически незначимым манипуляциям с калом пациентов".

neo_rage> Кальт, покажи класс.
Callt> Оу, е! Беби! К'мон, к'мон, Кальт ин да хаус еее!
neo_rage> Дурак, свой класс для работы с мускулом в пхп. Или я должен то, что выше, заказчику отправить?

когда читаешь в туалете газеты такое узнаешь!
Три кандидата партии "Патриоты России" вычеркнуты, тк они не являются гражданами России..

#9 2008-09-23 14:37:44

grogo
Юниор в Коста-Рике

Re: Заходи посмеяться!!!

XXX: скажи, зачем тебе 2 аськи?
YYY: АФК
XXX: ага. я так и знал, что это немотивированный приступ! ты не можешь ответить себе и другим, зачем тебе 2 uin'а. это признак глубоко засевшего внутриличностого комплекса одиночества. наверняка ты говоришь сам с собой!!!
YYY: :-D
XXX: а потом, когда уже будет слишком поздно, ты поймешь, что замкнул себя в своем маленьком мирке. ты предложишь себе обменяться фотками
XXX: а потом встретиться в реале
XXX: но испугаешься, сорвешь встречу и будешь винить себя до конца жизин.

я вот лично сегодня от зомби отбивался
Стрелок:
ты давно в метро не ездил просто... а я был в самом логове.. в 9 утра на ленинском)
Стрелок:
незабываемое зрелище когда толпа с закрытыми глазами походкой пингвинов пихается в вагон...
они же когда нибудь выберутся из метро и выйдут на улицы..

Я фигею над нашими админами, сидели 4 часа писали скрипт для рассылки новостей пользователям. В итоге написали, запустили, и наш же собственный почтовый сервер забанил нас за спам...

Добавлено  09.23.2008 14:09:44:
she:
чего ты больше всего боишься? ну в смысле я смотрю гарри поттера и там есть богарт - он принимает вид того, чего человек больше всего боится - вот у одной девченки была огромная кобра, у рона - большой паук, у гарри - дементор. а в этом плане ты чего больше всего боишься?
Mika:
в этом плане я больше всего боюсь памелу андерсон в наручниках и кляпом во рту...

Dikobraz: я вообще человек по жизни бодрый, но сутра спросонья бываю вееесьма неадекватнымdrinks
Короче, завтрак с родителями. Я сижу ближе всех к холодильнику. Все уже поели, я, как всегда, последний. Тут меня отец просит, мол, все равно ближе всех к холодильнику сидишь, "кинь масло в холодильник". Беру и не глядя...КИДАЮ БРИКЕТ В ДВЕРЦУ ХОЛОДИЛЬНИКА!
тут доходит, что что-то не то..

CreatiFF> а когда переезжаешь то?
alex> ну большая асть веще уже в новой квартире
alex> но инета в новой нет, а в старой есть
alex> вот и сижу в абсолютно пустой комнате на единственном стуле с ноутом на коленях smile

#10 2008-09-23 15:48:14

grogo
Юниор в Коста-Рике

Re: Заходи посмеяться!!!

xxxx: Я люблю Россию
xxxx: Вчера иду себе вечером,никого не трогаю.
xxxx: Тут удар ногой в спину, падаю лицом вниз, лежу, подбегают 2 омоновца, переворачивают меня, и со словами: "Не, не он", садятся в машину и уезжают...

вчера приходили люди из соседнего офиса. просили сделать наклейку LG с логотипом. на вопрос нафига -- сказали что купили кондиционер тошиба, а администрация им надавала по башке и сказали чтоб тока ЛДЖИ на фасаде висели кондеи)))
дык эти идиоты не поехали менять кондей, они седня тупо отковыряли наклейку тошиба и приклеили LG

yyyy: вчера зашла в трамвай.
yyyy: народу немерено, но одно сидение пустое рядом с мужиком бомжеватого вида. видать народ глянет на него и садиться не рискует.
yyyy: я тоже сначала не села, а потом гляжу хоть мужик и страшный, но талон пробитый в руках держит - значит не бомж.
yyyy: ну мне его чет жалко стало и я села рядом. 
yyyy: вспомнила, как со мной когда-то тоже в переполненном трамвае никто рядом не хотел садиться.
yyyy:  у меня столько неприятных мыслей в голове тогда пронеслось: что воняю и что пора новую куртку купить или хотя бы накраситься - и только под конец поездки заметила, что рядом со мной сидения не было...

Читал резюме кандидата на должность программера. Начальник оценил. Очень запомнилось из графы опыта работы:
"с х00х-х00х должность: начальник расчета боевого управления.
самое важное: Умение добиваться от личного состава выполнения поставленной задачи не прибегая к насилию..."

йа все-таки смог обьяснить вонкомату что я студент и что мне еще несколько лет в армии делать нефига. они мне повестку дали на 2011 год. прям как лицензионная прога... "ключ продлен"а потом придет военком и скажет "Срок лицензии истек, собирай манатки"

Сижу в кино, на Беовульфе. Середина фильма.
Заламываются 2 полу-пьяных тела, и пытаются понять, куда они попали и их ли это сеанс.
Один не выдерживает, и громко спрашивает у зала - "А че это за фильм??"
В этот момент на экране король крупным планом, зовет по имени - "Беовульф!"
Зал лежит. На экране немая сцена.
Чуваки офигев оборачиваются, смотрят на короля (он по прежнему крупным планом, молчит, смотрит), говорят "Спасибо братан!" и уходят.
Интерактивное кино, сцуконах.

28 ноября трое кандидатов в депутаты камчатского парламента от ЛДПР были задержаны за курение марихуаны. достали где-то план Путина smile

Вчера на работе отмечали мою и сотрудника днюху так как нож опять куда то поротерялся а тарелки никто не купил,то торт порезали диском с вистой и положили на запоротые болванки

я над чужими траблами с компом ржал тока один раз) когда друг у меня выклянчил старую оперативку она сожгла ему мать и проц он пошел проверять к другу - у него она тоже сожгла мать и проц я думал зарубки делать, сколько она убила компов  PC133 они её в современные мамки пихали...

maxim25: Ольчик привет !smile
Olchik: Привет smile
maxim25: Слушай ... тут такое дело ... мне счас 28 лет и я вдруг осознал, что жизнь проходит, а столько еще не сделано важного, нужного и я решил ... Я составляю список, с кем бы я хотел переспать до 30 лет и хотел спросить - ты же не будешь против если я и тебя включу в этот список ? smile
Olchik: Включай котик, я только за ! smile
Dima: И меня включи братан smile
Vovan: И меня !!!
Jonny: ААА - я тоже хочу ! wink
Boriska: Максик, милый, про меня не забудь smile
Fashist: Я конечно подозревал, что половина участников этого чата ПИ$%РЫ, но не подозревал что на самом деле все так запущено smile
Olchik: Меня вычеркни - я в этот список не вписываюсь smile
maxim25: Млять ! Мужики - ну какие же вы все таки суки ...

Фея_Нор: Идём с батей пешком на дачу, видим - мужики какие-то нашу картошку копают
ЛенчеГ: А вы?..
Фея_Нор: У бати топор был с собой, ну мы подождали, пока они докопают, а потом вылетели с криками. Фея_Нор: мама ещё удивлялась, чё эт мы так быстро управились...

Venetzia: Как–то его тут хорошо пропиарили, что даже я поверила, что жизнь наладится после первой таблетки. Пропила курс и нифига smile
Hans: у меня та же фигня была, только без таблеток. пропил весь третий курс, жизнь не наладилась нифига

Блин, человеческие изобретения порождают всё новые и новые вопросы...
Например?)
До появления фотошопа никто не спрашивал "а в жизни ты такой же, как на фото?"

Dmitriy: SELECT `time` FROM `lunch` WHERE `date`="2007-11-30"
Серега: что это?
Dmitriy: это запрос к тебе ))) када жрать пойдём?
Серега: SQL-:8,321 sec "14:15"

Gekkon:вчера узнал как по бухгалтерии проходит термопаста smile
Saxa:и как же?
Gekkon:крем для компьютера smile

После просмотра Night of the Living Dead подумалось, что американское общество посредством кинематографа поступает с зомби жестоко и некорректно. Для начала надо приучиться звать зомби "некроамериканец".

Elected : так что держи пальцы за зубами!!!
XXX : О_О мож язык?
Elected : Ну если ты и языком можеш печать то и его тоже....

Прихожу в общагу, с компом помочь разобраться. У них микроволновка в шкафу стоит, прячется. Спросил почему.
- Нельзя, много энергии жрет. Как-то тетка приходила и спросила: "У тебя сколько микроволновка потребляет?" - "Ватт 600 вроде." -  "Ну вот, а в розетке 220". После этого мы решили не спорить.

Жесть! Чел из параллельной группы сегодня рассказывал, как у него с места работы стащили... нет, не сервер, или DSLAN. Даже не комп, монитор или ещё что-либо. Нет, спёрли автомат с кофе!

Гениальная идея. Покупать вместе с носками два мобильника. И каждый раз снимая носки, запихивать туда телефоны. Не можешь найти - позвонил, носок играет, жужжит.

LORD: как по инлишу ДРУГ правильно пишется?)
P61: friend
LORD: о точно спс)
Fisher: girlfriend ))
P61: тоже друг
P61: с дополнительными опциями

inae: давеча к корешу на крестины его дочурки ездил..
inae: пришли в общем в церквушку в назаначенное время.. ну и папаша с младенцем в одной руке и баблом в другой к святому отцу.. шопотом..такскзать дабы не нарушить сакраментальную ауру места и соблюсти деликатность вопроса:
"Ээээ.. а куда тут у вас можно.. нуу это.. жертвоприношение совершить где?!!"?..а поп ниче так малаццом держалсо.. даже кадило не выронил))



Последнее редактирование grogo (2014-07-28 13:29:07)

#11 2008-09-23 17:03:23

grogo
Юниор в Коста-Рике

Re: Заходи посмеяться!!!

При этом Путин отметил, что россиянам не стоит ограничиваться виртуальным общением и заявил, что "было бы приятно, если бы молодой человек встретил свою девушку и разговаривал с ней не только по интернету, а с букетом роз пошел в театр или на концерт".
Гость: Букет роз будет счастлив, а девушка в интернете в это время будет скучать

он: извиниsmile забыл как тебя зовут...smile
она: smile запомни. как пугачеваsmile
он: О_о емельян?!
она: дурак

Реальный пипец это когда на вопрос "Серёга, чё вчера со мной было?" тебе приходит ссылка на youtube.

xxx Обычно меня трудно чем-либо удивить
xxx Но когда сегодня местный энергосбыт отключил от электричества один из городских офисов местной электростанции за неуплату...

на заводе жесть привели ко мне практикантов, ну завожу их в цех и говорю им: "Ждите тут сейчас к вам ещё студент придёт и будите работать." а "студент" это дед которому лет 70, это его кличка smile (вечный студент) smile вот входит он в цех (шапка ушанка, телогрейка, валенки как и положено рабочему зимой) подходит к ним и говорит: "Я студент, пошли чтоль поработаем..." ребята побледнели, переглянулись так и выдали: .. это походу он с войны тут практику проходит.... а нам побыстрее можно? О_О

ем Доширак и понимаю, как сильно я люблю тебя. Пожалуйста, Маш, возвращайся!

А ты что при коммунистах лучше жил?
даааа.... я бы так всю жизнь жил, как я при комунистах жил..... накормять оденут, в садик отведут... там целый день балду гоняешь, играешь спишь, ешь...  я отлично при комунистах жил

Ааааа, мне ща сервак написал "The server is unwilling to process the request". Шедевральная ошибка :-D В Microsoft вообще все ох...ли. Мне терь его на коленях уговаривать, что-ли?

Задумался тут на днях...
У Acer есть модель ноута Ferrari, у Asus есть свой Lamborghini.
Когда RoverBook сделают свой Lada Kalina?

<Art> здаров!
<BlackMike> Артем, это ты? Это Мишина мама.
<Art> Здравствуйте, Анна Николаевна!
<BlackMike> Миша в ванной. Скажи, пожалуйста, а ты не знаешь, что это за папка "БДСМ"? Я в нее войти не могу.
<Art> Да это по работе. База Данных Системной Модуляции.
<BlackMike> А... А то уж я боялась, что это эротика какая-нибудь...

xxx: Тут жена отожгла.
xxx: Что-то она разбирала в нижних ящиках шкафа, ну и стояла к верху пятой точкой, я проходя мимо, как сделали бы наверно все мужчины, похлопал ее по попке. На что она мне снизу,так сексуально сказала: - Войдите!

Милочка: ПОЗДРАВЬ МЕНЯ! У МЕНЯ ДИПЛОМ!!!!!!!!!!! Теперь я инженер!
Seaman: крутая. Какой у тебя средний балл?
Милочка: э.. не знаю. А как его подсчитать?
Seaman: ... мда

Igoryan: В центре Москвы горит ресторан

Igoryan: нажимаю обновить..

Igoryan: В центре Москвы сгорел ресторан



Последнее редактирование grogo (2014-07-28 13:25:31)

#12 2008-09-23 17:16:27

grogo
Юниор в Коста-Рике

Re: Заходи посмеяться!!!

Нет ребята, только в наших гостиницах в двухместном номере может быть один стул и четыре гранёных стакана

аквариум почистила. Мало того что  рыбки в ауте,оттого что их теперь видно,так что маман отожгла.Зашла,оценила,и спросила куда я дела страшный темно-зеленый ящик,который стоял на этом месте последние 3 года..

Долго и упорно пытался спалить чем занимается мой молодой коллега-админ в рабочее время. Т.к. просто со спины подойти нереально (парень сидит спиной к стене), то решил глянуть через удалёнку. И так и эдак, а подцепиться не получается. Неделю бился. Залез. И что я вижу? Молодняк смотрит порево...с моего же харда...

...В компанию, занимающуюся предоставлением туристических услуг, уже более 15 лет требуется веб-программист...

Lexus: ...А я вот не могу покупать этот вкусный копченый сыр в косичках...
=ZDR=: Чего это?
Lexus: Не, я, конечно, могу... только он, зараза, когда в рюкзаке потом лежит, шепчет оттуда, тихонько так: "Остановись у ларьков, купи пива, давай же, купи пива!.."
=ZDR=: ты РАЗГОВАРИВАЕШЬ с СЫРОМ??! о_О
Lexus: Дебил что ли? каким нужно быть придурком, чтоб разговаривать с сыром! Я его игнорирую...smile



Последнее редактирование grogo (2014-07-28 13:31:11)

#13 2008-09-23 19:56:57

grogo
Юниор в Коста-Рике

Re: Заходи посмеяться!!!

xxx: у меня торрент-клиент и антивирь войну затеяли
xxx: торрент скачивает кейген
xxx: нортон обнаруживает в нем трояна и пихает в изолятор
xxx: торрент проверяет закачку, обнаруживает, что нехватает этого файла и опять его скачивает
xxx: я когда спохватился там уже три кейгена в обезьяннике сидело

жесть - это когда ошибаешься в домене, вводишься по привычке пароль qwer и попадаёшь в чужую админку )))))))

это только в русских банках вешают табличку "Мы вам доверяем" а внизу стол с бланками для заполнения и ручка привязаная к столу

Переписка с благоверной.
она> я тут в магазине отличный костюм-тройку видела на тебя
я> нах мне костюм?
она> ну на работу ходить. у тебя ж ни одного костюма нет!
я> мне на работу можно хоть в одних трусах ходить! мне костюм ваще ненужен! придумай хоть одну причину для чего мне костюм!
она> Леш, а в чем я тебя хоронить буду?

Знакомая готовится скоро стать мамой. На УЗИ она возмутилась: Ничего себе! Еще не родился, а уже яйца себе чешет!
Ну не стоит так ругаться, миролюбиво заметил врач, там же скучно...



Последнее редактирование grogo (2014-07-28 13:33:10)

#14 2008-09-26 02:05:30

grogo
Юниор в Коста-Рике

Re: Заходи посмеяться!!!

MiHey: Вит.
Florian: а
MiHey: Вит...
Florian: ну, чо?
MiHey: научи меня на пианино играть, а?
Florian: нах.... там игр мало...

сижу на корточках, шарю рукой наощупь в системнике, никак не могу шлейф в сидюк вставить. начинаю понимать, как иногда тяжело бывает парням...

xxx: Концерт на Пушкинской площади, я звукач
xxx: подключаю ноутбук, втыкаю флешку с фонограммами
xxx: и доблестный касперский оповещает всю площадь пятьюдесятьюкиловаттным предупреждением о необходимости регулярной проверки сменных носителей...

мне только что сделали предложение руки и сердца
Поздравляю )
Соглашайся
нее, не буду я за него выходить, он хороший!

Alfie: а ты чего шас не играеш?
Zloigaymer: та ошибка вылазиед, чтото вроде: ваша оперативка расколена до красна и типа игры не стоит запускать иначе она сгорит.
Alfie: yahoo чё прям так и написано? расколена до красна?))
Zloigaymer: не, не докарсна там ред или как то так, но это же красный значит по анг.
Alfie: память не может быть READ?)))))
Zloigaymer: да именно! Ред большими буквами это значит ппц красная да?

- Скажите, в чём разница между этим и этим телефонами?
- Разница между этим и этим телефонами в том что вот это MP3-плеер, а это - фотоаппарат...

< Князь >если в сердце перебой 
и не знаешь что с тобой
если в сердце бьется кровь
то к тебе пришла.......
< Denis >  инфаркт
< Князь >  еще один мля

у тебя в холодильнике есть что пожевать?)
резина на дверце

Это еще ни чего вот я один раз когда спал гхм, ну всмысле работал. Вообщем так руки отлежал что они онемели и тут босс забегает в панике, документы мне протягивает горит,  руки в ноги, доки в зубы, давай быстрее правь и неси. Ну я за недееспособностью рук и поддавшись на панику документы кусаю и уже приняв некоторое ускорение понимаю, что он их крепко держит в руке. Короче кусок откусил случайно. Минуты 2 была немая сцена. Потом дикий ржачь. Ну а потом меня уволили мативируя это тем что я ЖЫвотное =\

.. а человек то по сути очень навороченный биологический фильтр по очистке говна от примесей..

схожу мы гулять пошли, то она заснула собраться не успели, а я в душ сходила да постирали
Оля, ты так строишь фразы, что расставлять запятые все равно бессмысленно....

жене привет передай))))
я не женат
Жене)
я не Женат

напиши мне че-нить
пашел нах...
ты идиот, я начальнику объясняю, что такое аська.

Все компьютерщики Питера выражают огромную благодарность сети Ветеранов.нет за создание сотен открытых точек доступа в квартирах клиентов по всему городу. Очень удобно пользоваться. Только клиентам не говорите. С уважением, специалисты настройки интернета

когда родители детям подсовывали книжечки "Откуда берутся дети", мой отец просто поставил на архив с порнухой легкий пароль...

Скоро, скоро уже наступит момент истины! Первая сцуко сессия. Она-то наконец отделит мальчиков от мужчин. Мужчины пойдут в армию, мальчики - на второй семестр..

Одиночество - это когда уставший с работы поднимаешься по лестнице, чувствуешь вкусный запах свежеприготовленной еды из какой-то квартиры и понимаешь - не из твоей...

У меня на флэшке куча новых файлов появилось, причем открываются и вполне полезная информация!!! Может быть такой вирус? Да, вирус называется "не твоя флэшка"

- Ты чё мне не пишешь?
- Та я тут это... Иногда на работу отвлекаюсь...

в мексику хочу) судя по фильмам они там нихира не делают а только сидят в кресле качалке с винтовкой в руке и пьют текиллу)

xxx:   я думаю, что ты слишком умный, чтоб в комп.игры играть
yyy:   это всё равно что "ты слишком воспитанный, чтобы хотеть женщину"

на московском вокзале
у памятника петру. у вас же в питере Петр?
ага. а у вас в москве Моск...

раньше в шаре было только порно: качали мало и редко. добавил фильмов, мп3, книг: теперь качают много и часто. но почему-то качают всё равно только порно.

Ищу фото на аватар...забил в рамблере "фото красивых парней", зашла мать...

Ххх: ты правда хочешь встретить Новый Год в нашей женской компании?
Ххх: так мило ^^
Ххх: а мы не будем тебя стеснять?)
Ууу: еще древние славяне отмечали, что пять пьяных девушек с тобой одним на даче - хорошая примета

Блин так Кустурица идет на ночь класно.
А те лижбы жрать.

Программирование делает из человека зомби - ложишься с рассветом, встаешь с закатом, всё время сидишь с вытянутыми вперед руками и думаешь о еде...

Где бы нам собраться после сессии?
­В казарме.

Я: У тебя что, проблемы с когнитивно-объектным выражением собственного психологического внутреннего состояния???
Девушка: а?...
Я: Аватарку, говорю, че постоянно меняешь?

Вчера на работе вылетело оборудование которое покупали напрямую у немцев.Ну и что бы по гарантии отправить обратно в германию запаковываем в деревянный ящик.Сегодня с утра на этом ящике красовалась жирная надпись маркером "НА БЕРЛИН"

Форум он-лайн игры:
Porizatel: че за фигня, в паладины вступил - орден распустили, только что вступил в клан Mercenaries - мерков расформировали..
Porizatel: может в торманы вступить? smile
ЕВ-РЕЙ: вступи в единую россию....

у нас тут в универе такая фтука была....вопщим,стоим с третьекурсниками,один из них спрашивает у другого- "Слуш,а чаво у нас сча?"...ответ- "да Мазафакер наш"...мы в недоумении..грят-"ну он на самом деле Мазафакер))"..и уходят..подходим к расписанию,чмотрим фамилию препода....Мамасуев,йопт о0

(разговор о национальностях предков)
- У меня бабушка по папиной линии - болгарка!
- В смысле - пилила дедушку?

когда встретимся?!
завтра
где?!
на цветном бульваре
а во сколько примерно?и что ты там будешь делать?!
примерно в 1-30 ночи. Я там буду отсутствовать.



Последнее редактирование grogo (2014-07-28 13:41:26)

#15 2008-09-26 02:19:04

grogo
Юниор в Коста-Рике

Re: Заходи посмеяться!!!

я видел идеального менеджера - это человек, который ни секунды на месте не может усидеть, и который пi$#iт без остановки)
Идеального менеджера нельзя увидеть - он обладает неопределеностью по Гейзенбергу и уже с 17 лет возглавляет броуновское движение

xxx: ..так эти придурки приперлись первый раз воворемя на работу, и стали фоткаца на фоне висящих на стене часов)

разговор с автофорума про машину ОКА:
-если вырезать арки, задрать в подвеске, вкатить на неё "Медведей", а так же маленькую лебедочку, то получится очень неплохой внедорожник для поездок с её то весом
-Я и не спорю.А если ремень безопасности пристегнуть,то рюкзак получится

А на тверской есть турагентство "инна"
Прикинь, пешие туры с эротическим уклоном. "Ииннна!"
Ага, я тоже заметил smile
Я предложила рядом открыть салон сотовой связи "алёна"

1: мск получила з/п исчо 3-го, новосибу бабло упало 4-го... на Дальний Восток тонкие провода шопесец... долго транзакции проходят
2:  не, просто на дальний восток денги едут на медвежьей упряжке, сани тащут два белых медведа, погоняет их один бурый. Но все осложняетсо тем, что в некоторых регионах нету снега, а сани по асфальту хренова едут, медведам приходится долго обходить заасфальтированные участки + у бурого медведа переодически кончается вотка и от морозов и перепадов температуры рвуцо струны на балалайке, приходится останавливаться, покупать новые струны, а то белые медведы не хотят без музыки тащить сани
3: пречем хде-то километров за триста от хабаровска белые медведы за бочку спирта уламывают бурого завернуть к родственникам в арктику...

Програмёры с нашего отдела подшутили над девушками с соседнего отдела .Отрубили в туалете сушитель для рук, внедрили в него призерватив и обратно включили.
До сих пор со смеху помираю, вспоминая крик секретарш

xxx: купил леденцы от кашля... почитал состав... "...Базилик священный... Абрус молитвенный..."...?xxx: что-то по-моему не от кашля леденцы-то

Сижу за компом.
Жена из другой комнаты:
- Мяу!
Я в ответ:
- Угу....
- Мяу!
- Угу...
- Че "угу"-то??? Мне тут скучно.....
- "Угу" - это сигнал, что самец находится на территории прайда, но пока занят.

Сижу, делаю программу, подходит начальник и начинает критиковать мой дизайн. Говорит, что цвета в программе кричащие. Коллега смотрит в монитор, изрекает "Они кричат - ПОВЫСЬТЕ МНЕ ЗАРПЛАТУ!", и тут же получает удар по голове от начальника.

короче купили литр колы. Открыли, по-резкому запихали туда полпачки ментоса, встрясли сильно, закрыли, подождали пока пена уляжется. поставили на стол перед универом в палатке. И сидим разговариваем. Подходит чувак, один из самых наглых, никого не спрашивая берет колу, говорит "я ща попью, вы не против", и одним движением откручивает крышку ))) фонтан в рыло и урок на всю жизнь что надо спрашивать разрешения перед использованием

Узнал недавно что если на тебя работают 51% инвалидов - налоги не платишь. Сотрудников ждёт сюрприз ]:->

вот раньше как было - старый маленький телевизор, денди, заигранные до невозможности картриджи...босоногое деццтво...а сейчас - 40-дюймовая ЖК панель, к которой подключен ноут с крутым навороченным джойстиком...на ноуте эмулятор сеги и ты сидишь, играешь в те самые допотопные игрушки и на лице дебильная улыбка счастья...

в чат вошла <btrfly>
<Сосна> btrfly: бабачька )
<Сосна> btrfly: или летающий БТР ....

Вот в Екатеринбурге сначала был магазин компьютерной техники "Матрица", он закрылся, на его месте открылся салон сотовой связи "Нео"...

а я умнее))) :-P
;-) не думаю)
воооооот! ))))
вот поэтому я и умнее)))))))))))))))))))))

Нужны были срочно две направленные wi-fi антенны, найти нигде не могли, поэтому решили собрать сами глаза продавщицы были примерно такие о_0, когда я попросил банку ананасов консервированых, а потом начал измерять линейкой диаметр и высоту банки drinks)) Мне страшно подумать что скажет клиент когда к нему приедут с двумя консервными банками, закрепленных на 2х метровых трубах. 8-)

пойдёшь с нами на НГ бухать??нет, буду дома...если с женой не поссорюсь...?ну ты уж постарайся, всё-таки Новый год. smile))



Последнее редактирование grogo (2014-07-28 13:47:01)

#16 2008-09-26 02:30:44

grogo
Юниор в Коста-Рике

Re: Заходи посмеяться!!!

Когда изобрели компас, он тоже сначала не везде ловил?

в детстве я тоже думала что игрушки разговаривают и оживают в  12 часов
А ночью, когда секс-шоп закрывается, товар начинает приставать друг к другу.

У меня знакомый на флоте служил. Очень их чайки доставали. Так вот они (служивые, не чайки) брали карбид, облепливали хлебом и кидали вверх. Эти птеродактели их на лету жрали. Потом где–то за дюнами взрывались…

К нам тут приехала делегация программистов из Таджикистана. У нас главная разнарядка: НЕ РЖАТЬ!!! smile

вот как токо одеваеш дырявые носки, сразу в гости зовут! Что за проклятье                                 

От нехер делать... слепил из свечек куклу-вуду начяльника... Повесил на дартс-мишень в комнате дежурной смены... щаз зашел - торчат не только дротики, но иголки, саморезы и  ДВЕ ВЯЗАЛЬНЫЕ СПИЦЫ!!!!!!!!!!!

Елена, когда в теме сообщения написано "туда-сюда, недорого", не всякий поймет, что речь идет об авиаперевозках...

Мы с ней давно встречаемся не смотря даже на то что мы абсолютно разные. Мы даже любим разных людей, я-её, а она меня. :-)

А у нас с моим несколько иная ситуация - мы любим ОДНОГО человека... Я-его, а он себя.

Пример пропаганды в условиях окружения. Однажды , где-то в лесистой области Украины, наши взяли в кольцо крупную группировку немцев. Немцы сдаваться не хотели , были весьма неплохо вооружены и т.д. Тогда по периметру этого окружения провели колючую проволоку и навесили указателей – «Лагерь для военнопленных» … В итоге охеревшие от такой наглости немцы (сколько их было, не помню, но от 20 тысяч или больше) сдались

Примерно про 20-30е годы: "Правда, один раз мы все же попали в балет на гастроли Мариинки. Поскольку все старые спектакли все еще были запрещены, а новые только создавались, театры прибегали к немыслимым ухищрениям. Так, балет, который мы смотрели, именовался "Сон красноармейца Иванова". Красноармеец Иванов стоит на посту. Потом его сменяют. Он танцует в казарму, снимает шинель и сапоги — и засыпает. Ему снится сон... что бы вы думали? Конечно, "Лебединое озеро". В финале красноармеец Иванов просыпается, надевает шинель и сапоги и танцует на пост. Занавес."

он:у тебя на завтра какие планы?
она:так
она:мне нужно
она:заплатить за телефон
она:заплатить за электричество
она:принять душ
она:эм
она:мб приготовить пищу
она:...
она:одеться
он:интересный порядок
он:все будут в шоке

Данька, скажи мне как мужчина мужчине тьфу ты! женщинеsmile) : что мона подарить парню 25-26 лет на др (в интимных отношениях не состоим) ))???

Самый-самый подарок парню, с которым не состоите в интимных отношениях - интимные отношения. Это то, чего у него гарантированно нет)



Последнее редактирование grogo (2014-07-28 13:50:07)

#17 2008-09-26 10:43:02

grogo
Юниор в Коста-Рике

Re: Заходи посмеяться!!!

Аптека "Болид". Я мимо когда хожу, размышляю: либо болиды имеют что-то общее с фармакологией, либо падонки добрались и сюда.

Я поставил девушке линукс, теперь это моя девушка(с)
Я переставил своей девушке линукс на винду, теперь это не моя девушка(с)
Пришел какой то осел и поставил ей мак, теперь она его девушка, а он мой враг(с)

Собака в походе особенно важна, как нам сказали. она заранее чует медведя или другого какого хищника и предупреждает об этом хозяина, чтобы он...ну я не знаю, успел застрелиться.

вчера занесло в больницу хз уже зачем, заметил замурованую дверь а рядом надпись "НЕ ВХОДИТЬ"... видимо были случаи...

Оглядываясь на уходящий год, я поняла, что в наш город последовательно приезжали такие группы: Эпидемия, Крематорий и ГрОб @_@

Как же надо составить запрос, чтобы в выдаче яндекса не было проституток?

-Всем привет )) Мне нужна песенка очень известная - про рок н ролл ))) Топните левой ногой.. затем правой.. и хлопните в ладоши.. и вы поймете что я имею ввиду )) Если у кого есть, поделитесь пожалуйста )) топнул. топнул еще раз. хлопнул...
-тебе нужно искать Queen / We Will Rock You

Если на Range Rover интеллектуальная система полного привода..... то на копейке ваще система искусственного интеллекта. каждое колесо своей жизнью живет.

Я понял! Маджонг придумали, разгребая носки после стирки о_0

новости:
"В. Путин назвал Медведева своим преемником"
"Медведев принял предложение Путина балотироваться в президенты"
"Медведев предложил Путину возглавить правительство"
"В.Путин согласился возглавить правительство"
не понял, у них тут аська, что ли?

Кремль - столица Москвы. Хорошо сохранившийся старинный замок, официально охраняемый мумией.

<mmb> да я скорее сдохну, чем в рай попаду!
<rex> более того - ты именно так и сделаешь?
<mmb> чёрт, логично...

<myst> Сейчас почта пришла от заказчиков с nehuyasebe@aol.com ))
<myst> Чёт я сомневаюсь что это американцы...

-Прикинь, моя вчера квест на беременность проходила smile
-Тест* т.е.    smile)))))

а правда от мандаринов пьянеют?)
чушь. просто люди их тока на новый год едят. вот им и кажется, что от мандаринов)))

Mixas: ппц
Амелька: Что такое?
Mixas: Да щас знакомый на работе рассказал. У него мелкий, корч ему в декабре носок вешают над камином и туда шнягу всякую кладут, конфеты типа, жвачки. А тут вечером значит, этот самый знакомый зажёг камин и с женой решил заняцца у камина секисом. Легли спать, а утром просыпаются от дикого вопля малого: - Мама, папа, мне гномики в носочек насралиииии))))Короче от камина конфеты растаяли и потекли))))
Амелька: Ну вот, травмировали ребятёнкаdrinks)

ххх: Чертова работа... позавчера ушел в 3 часа ночи, вчера ушел в час ночиsad
yyy: Что, вчера отпросился?

Переписываюсь с мамой, мама в Ростовской области, я в Московской.
Мама: У нас тут пушкинская метель - хоть венчайся!
Я: А у нас хрущёвская оттепель. Хоть печатайся.
Мама: 1:1.

1: угу... больше всего мне понравилась ситуевина
1: лежу я значит в банкомате сквозьстенном, ремонтирую шторку  окошка для выдачи купюр
1: шаттер проще говоря
1: уже темно, а я монитор вытащил, так удобней
2: drinks
1: подходит мужик и начинает давить на кнопки... я ему: "денег нет!!!!"
2: он родил?
1: мужик в панике, пригинается и с ошалелыми глазами спрашивает: "а ты чо там всегда сидишь?"?
2: так нельзя?
2: я чуть со стула не упал?
1: ты дома, а мужик на улице стоял в темноте ))))



Последнее редактирование grogo (2014-07-28 13:56:28)

#18 2008-09-26 10:53:03

grogo
Юниор в Коста-Рике

Re: Заходи посмеяться!!!

меня посетила муза в виде начальства, теперь я работаю, и даже гениальная идея есть

Был прикол - скучно было одному в МорталКомбат играть - уговорил жену,выделил ей неудобную часть клавиатуры - все равно, говорю, тебе заново привыкать, а мне переучиваться сложно. Ну сделал ее раз, ну два, ну пять. И - всё. Дальше мочила она меня в любом виде минуты за две. Ну еще бы. Куда мне до ее 500 знаков в минуту десятипальцевым слепым методом...

Boт у мну кора была. В воскресенье топаю на работу; 7 утра на улице не души- выходной как-никак. Наверное, в связи с этим фонари не горят- темень как у негра под мышкой.. Тут слышу сзади, метрах в пяти пристраиваются 2 парня. Громко ржут, вспоминают как нажрались, набили кому-то морду. Точно не догулявшие гопники. Прибавляю шаг. Эти сзади тоже. Уже почти бегу, эти тоже, разговоры смолкли слышно только недоброе сопение за спиной. Метрах в 50-ти отдел милиции над которым горит одинокий фонарь. Забегаю в спасительный круг света и оглядываюсь. Сзади, деловито сопя, бегут два опаздывающих на дежурство мента...

ххх: я все думал, почему мое девушко меня долгими зимними ночами по несколько раз за за причинное место щупает и засыпает сразу?
ууу: и?
ххх: а светлеет поздно, а ей надо на работу и она оказываецца проверяет у меня по отсутствию/наличию эрекции - еще ночь или уже утро...

Путин хитрый, решил теперь работать через прокси-сервер...

Индиго в нашем поколении мало, зато голубых до черта!

Вчера понял, что такое настоящее кощунство. Это когда ты сидишь в баре за столиком перед огромным аквариумом и жрешь жареную рыбу. У рыб такая тоска и деппресняк в глазах...

xxx: и даже на главных улицах до сих пор блестит 5-сантиметровая корка льда
xxx: внимание, вопрос
xxx: почему техника, которую чиновники закупают на деньги, выделенные для приведения города в порядок, тупо не справляется со своими протокольными обязанностями?!
yyy: проще простого
yyy: потому что лексусы, понимаешь ли, не предназначены для уборки снега и наледи

Дерево Тенере, удалённое от других на 400 км в любом направлении, считалось самым одиноким деревом на Земле, пока не было сбито пьяным водителем грузовика.

я пошла вешаться
из-за чего?
из за проблем
каких?
потом расскажу завтра

А: накачала книг...
A: пойду их в телефон кидать
B: если бы ты это сказала кому нибудь лет 15 назад :}

Просидев 10 часов в отделении, думаю теперь, что сказать ментам при проверке документов "Воину Аллаха паспорт не нужен!" было не лучшей идеей

Пипец я отжог.
Полквартиры нах(((((

Melvin> Можешь мне книгу Виктора Порева по Машинной графике переслать? Мне срочна надо!!
Weyland> У меня в электронном виде нету. С и-нета качай
Melvin> Ага! Пробовал! Мне яндекс та-акое находит, что там уже не до машинной графики!

Лысый: ну так чем в таком случае ты занята?
ogonek: историю делаю
Лысый: ого! у тебя не белочка?
ogonek: нет
Лысый: историю делают великие люди
ogonek: Историю России от 18 до 21 века
Лысый: нууу.. зай.. не хачу расстраивать ее уже сделали

никогда не вытряхивайте одеяло ночью и в метель. ушол в лес снимать одеяло с дерева -(

ххх: я за последние 3 месяца прослушал аудиокгниги лукъяненко Ночной, Дневной, Сумеречный и Последний дозоры... "Лик чёрной Пальмиры" тоже про дозоры, тока аффтар другой, после книг пересмотрел фильмы ночной и дневной дозоры... 51 серию "сверхъестественное"... "константин", underworld,  "28 недель спустя", resident evil 3....
yyy: Игорек ,а ты не маньяк случайно? yahoo?
xxx: какой там маньяк, я курить теперь боюсь ходить вечером sad



Последнее редактирование grogo (2014-07-28 14:00:52)

Инструменты

Самые активные пользователи

Информация

Статистика
Всего пользователей: 643
Всего тем: 851
Всего опросов: 1
Всего сообщений: 15618
Пользовательская информация
Последним зарегистрировался: klu4nik
Пользователи онлайн: 0
Гости онлайн: 5
© Copyright 2007 - 2008 Joomla Me!. & Freedom-ru.net All rights reserved.

Туристам

Рыбаки, охотники, туристы - социальная сеть
Рыбалка, Охота, Туризм - Первая социальная сеть
Рыбаки, охотники и туристы! Нас миллионы!
Присоединяйтесь!
при поддержке портала Рыбалка и форума Рыбалка

Бизнес каталог Коста-Рики

Добавить