Форум Русской Коста-Рики

Парадокс, но я щас сижу в очереди людей, имеющих право на проход без очереди

ЕсТь ТуТ ЛюБиТеЛи И ЗнАТоКи КлУбНоЙ МуЗыКи??? (U)
у тя на шифте кто то отжимается чтоле?

Старость - это когда начинаешь замечать, что все форумы позасирали малолетки.

слышу крик вчера в квартире...подхожу... бабка тащит мелкого одеваться походу...А тот вжался в уголл спиной машет перед собой подушкой и орет: Держаться, Космическая пехота, бывали и страшнее в нашей жизни бои.
Я ж те грил дай вархаммер мне...так нет же...пусть играет подрастающеt поколение..

1ory: пришел на выходных айфон. вчера пошли с ним гулять. ну что ты думаешь, немедленно упал в сугроб.
xxx:  ну что, жив?
1ory: да, на удивление жив!
xxx:  только передал своим по внутренней связи " помогите, я кажеца в россии!!!"

xxx: купили короче в Турции фески и целый день в них по Стамбулу гуляли))
yyy: и что?
xxx: как что?! для турков такое зрелище было, как для тебя негр в кокошнике в центре Москвы!))

а ты блондинка?
была, завязала

XXX: привет, скажи пожалуйста сколько стоит в твоем магазине фотоаппарт, Canon
YYY: модель?
XXX: ну знаешь такой прикольный в серебристом корпусе
YYY: а понял... Canon стоит знаешь таких зелененьких денег

чагото скучно, развесили меня
я вообще-то работаю
отлично. спасибо. поржал.

Ребята! Есть у кого свёрла для болгарки?!?
Ага. Плавай поездами аэрофлота

Авиацию Икар изобрел.
Авиацию Дедал изобрел. А Икар открыл понятия "практический потолок" и "авиационное происшествие".

сёдня на паре от нефиг делать зашёл на вконтакте, а там из друзей онлайн был только препод у которого я сидел на паре о_0

НАРОД ЧтО ЗА ДЕЛА МЕНЯ УЖЕ НЕСКОЛЬКО РАЗ БАНИЛИ ПО ПРИЧИНЕ, ЧТО ОНИ СЧИТАЮТ ЧТО Я ИДИОТ! но в правилах не написано что нельзя быть идиотом!

Дома как дела?
хорошо! Как в Ираке
К тебе гости из Америки приехали?

Вот интересно, что показывают по каналу "Школьник" в 2.15 ночи в программе "Немецкий с удовольствием" !?!?!

привет кагдила
привет, вродь ниче) решила худеть)
Че таг ?
ну типа купилась на стандарты и общественное мнение
плюс денег нет и жрать нечего...

женская логика... я, нанверное, никогда не пойму... диалог мама сестре: ты на каких бигудях будешь спать, на железных или утром?
сестра: да
они друг друга поняли!!! о_О

Посмотрел фильм "Ирония Судьбы: продолжение". Сейчас в ступоре: как главные герои, живущие в России в 21-м веке могли ни разу не смотреть первую часть фильма?!!!

она: какого ты мне цветы подарил?!
он: хм..неожиданно ну приятно чтобы тебе сделать..чтобы улыбалась, когда на них смотрела, меня вспоминала.
она: я имела в виду "какого числа",а не "какого хрена" ) просто стоят хорошо, вот и спросила..

сегодня слышала по радио новости: С питерского моста в воду упала Лада Калина...но почему-то не утонула...

хх: у меня вчера был эльфийский секас
уу: это как
хх: гуляли взявшись за руки и пели

Если верить Библии, любой, даже самый отявленный грешник может попасть в рай, если умрёт во время Пасхи. Это первый в истории человечества баг, который был официально запротоколирован и до сих пор не исправлен.

Исходя из моих знаний о вампирах, наиболее эффективным оружием против них является вымоченное в святой воде осиновое копье, с серебрянным наконечником-крестом, натертым чесноком. Правда, против психиатров оно не поможет...

я понял смысл сахара кубиками))) Пока не залил чай водой, всегда можно сделать откат транзакции, если по ошибке добавил их)

вот я был бы 100%-ым романтиком,если бы не желание и умение постебаться и подколоть

Да расслабься, Катюх, всех нас Бог хранит ;D
Ага, только блин срок хранения у каждого разный!!

ххх: привет! ты Олег?
ууу: дарова! ну да, а чё?
ххх: Таня ведь твоя девчонка, да?
ууу: да! а что такое? ты то кто?
ххх: а ты покупаешь ей таблетки противозачаточные, правда?
ууу: да, покупаю, но ты кто мать твою???
ххх: эт не важно....мужик....в любом случае, пасиб те большое!!!

xxx: как подключить двд-проигрыватель к телевизору "Электрон"?
yyy: необходим переходник.
zzz: угу, из ХХ века в ХХI.

1: как откасить от армии?
2: замутить с дочкой военкома
1: а если у него мальчик?
2: ну если ты такой принципиальный то иди в армию

гвинейский посол на японской тачке, принадлежащей марокко, въехал в немецкую тачку корейца в россии.  глобализация...

Вчера пробило на "пересмотреть старых фильмов"... Под руку попалась Mission Impossible, первая...

И вот, кто помнит, фильм начинается со сцены, когда Круз колет какого-то толстого мужика на имя связного-шпиёна. Мужик не колется, Круз нагнетает обстановку, рядом "окровавленная" подставная девочка, толстый мужик нервничает, нервничает, и таки решает расколоться:
- Dmitry...
- Так, Дмитрий, понятно, это имя, а фамилия, фамилия какая? - решает уточнить Круз...
- Medvedev... - окончательно колется мужик...
Вот так 11 лет назад Брайн де Пальма подставил будущего президента России :-)

в дополнение к Первому Закону Стиральной Машинки (все белье оказывается в пододеяльнике) существует и Второй: как глубоко ты не запихнешь джинсы, их железная пуговица все равно будет долбиться о стекло...

Думаю, что корабли в бутылках делают гинекологи на пенсии.

Из программы про дайверов на ТВ: ...Уральские дайверы ныряли в воду отрицательной температуры... Даааааа... Уральские дайверы на столько суровы, что ныряют в воду отрицательной температуры

ночью всегда хочецо пива и жрать, поэтому в целях экономии средств ночью лучше спать

По России прокатилась эпидемия взрывов бытового газа. Газпром — мечты взрываются.

K: хочешь про блондинок нашего офиса расскажу? )))))
M: давай
K: Лиля с Катей поставили на печать 100 пустых страниц ))))))) угадай зачем?
M: Ааааааааааааааааа!!!!!!!!!!!! )))))) Им нужна была чистая бумага!!!! ))))))) Угадал?
K: нет )))
M: А может они хотели почистить принтер?
K: нет )))
М: Ну тогда не знаю...
K: Им нужно было отсчитать 100 листов - лень руками считать, и кто из нас блондинко после этого?

Купил коммуникатор китайского производства. Руссификация тоже китайского производства... Только после поллитра мы с напарником наконец догадались, что "ясные печенья", это "очистить cookies".

сейчас решила попить компотику...ну взяла я,значит,трехлитровую баночку наполовину пустую сливового....и решила из горлышка попить...и не подумала,что на донышке-то слив под завязку набито..ну я и попила...заодно и умылась..и лифчик новый обновила...и халат постирала...и ноги помыла..в тапках при чем...

друг: Что-то Лёха стал какой-то молчаливый, огрызается всё время, игнорит постоянно, на хер шлёт. Хз почему.
я: да не парься! Поехали лучше со мной и с Пашкой в кино!
друг: не, не могу. С Лёхиной девушкой гулять иду.

Накурились раз одни типы, и решили накурить собаку! Дышали на неё дымом и через некоторое время собаку тыркнуло и она начала рычать на них. Этих дебилов тож накрыло и они испугавшись стали убегать от неё. Оббежали 4 круга вокруг дома, оборачиваються-собака бежит за ними. Так очень долго. В это время выглядывает Вова из окна и видит такую картину: бежит стадо дебилов с диким криком, у одного из которых привязан поводок к руке, а за ними бежит... Спотыкаясь и падая бедная ничего не понимающая собака

"Успешным сотрудникам предоставляется медицинская страховка"
А неуспешных сбрасывают со скалы? О_о

Не, не пиратская, просто альтернативно-лицензионная.
Тогда ладно.

"STIMOROL -70" - вторая жизнь бальзама Звездочка.

Нашел нормальный магдональдс... Мне не сказали здравствуйте, не предложили соус к картошке, не сказали "спасибо, что без сдачи", и обсчитали на один рубль.... По человечески все как

-какая нафиг разница какие ноги, главное чтобы борщ хороший умела готовить
-я умею борщ готовить
-И я.
-я тоже умею!!?
-ну блин. раз такие дела показывайте ноги, буду выбирать..

В связи с упразднением раздела на одном из сайтов - переносим базу анекдотов сюда

2006-01-23 03:57:10    Пошел мужик анализ кала сдавать. Положил его в спичечный коробок и пошел в поликлинику. И пропал... Три дня его нету... Жена с ума сходит, всех, кого только можно обзвонила, нигде его нету. Ну, думает, пойду в поликлинику, может там кто чего знает. Пришла туда, а там тоже все не в курсах. Тут ей уборщица говорит: - Ты посмотри в хирургическом отделении, там уже давно какой-то мужик сидит, может твой? Пошла жена туда. Смотрит, ее муж сидит весь в гипсе. Она ему: - Вася, да как же так, кто тебя? Он: - Ничего не помню. Помню, только спички попросили...
2006-01-23 03:57:48    Если Чебурашку положить на асфальт и обвести мелом, то получится вполне неприличная фигура.
2006-01-23 03:58:03    Жила-была девушка, очень рассеянная и забывчивая. Часто путала противозачаточные и успокоительное. Теперь у нее девять детей, но ее это мало волнует.
2006-01-23 03:58:25    Таджикские мультфильмы выгодно отличаются от немецкой порнографии наличием песен.
2006-01-23 04:22:33    Владимир Ильич Ленин очень спорт любил. Особенно гири. Только поднять не мог.
2006-01-23 04:22:48    Мужик едет на велосипеде в свою деревню. Жара, дорога в гору, замучился. На мосту решил отдохнуть. Видит - на мосту один с удочкой стоит, на поплавок смотрит. Мужик к нему подходит и спрашивает: - Ну, что, рыбку ловим? Рыбак молчит. - Я говорю, рыбку ловим? Опять молчание. - Ну, чего, глухой? Спрашиваю - рыбку ловим? Тот все на поплавок смотрит. Мужик плюнул, сел на велик и дальше весь в поту в гору пилит. Отъехал уж километра три, обернулся и видит - рыбак ему машет изо всех сил, мол, возвращайся скорей. Ну, развернулся, съехал обратно. Рыбак ему: - Ну, что, на велосипеде катаемся?
2006-01-23 04:23:00    Когда я была маленькой девочкой, мне мама цветочек в косичку заплела. Все бы ничего, да только горшок по спине больно бил.
2006-01-23 04:23:44    Начальник собирает сотрудников в понедельник на планерку. - Сегодня понедельник, сами понимаете трудный день, сегодня надо отходить от выходных особо не напрягаться, во вторник как обычно надо начинать раскачиваться для работы, вот в среду нужно хорошенько поработать, четверг - это уже почти пятница, а пятница - это пятница короткий день и все такое... Есть у кого вопросы? - До каких пор будет продолжаться эта херня со средой??!!
2006-01-23 04:23:57    Перекличка в армии: - Иванов. -Я! - Петров! - Я! - Тридцать щенков?! - Да Зощенков я, Зощенков!!!
2006-01-23 04:24:09    На российско-таджикской границе был задержан наркокурьер. Обнаружить его помогла специально обученная собака наркотерьер. Она садится рядом с подозрительным субъектом и начинает хихикать.
2006-01-23 04:24:41    - Как Ваша фамилия? - Пе-пе-пе-петров. - Вы что, заика? - Нет, папа был заикой, а паспортист – сволочь !
2006-01-23 04:24:55    Идёт Рабинович по улице. Нашёл деньги,посчитал-не хватает
2006-01-23 04:25:06    Мне снятся эротические сны. Все хорошо, но напрягает только то, что они на немецком.
2006-01-23 04:25:52    Стихи - читать надо вслух!!! обязательно, иначе ни фига не получится Веселые: 2 15 42 42 15 37 08 5 20 20 20! 38 46 0 4 20 7 08 33 20 20 20! 45 108 2 47 16 3 4 502 20 20 20! 7 14 100 0 0 0 0 13 37 08 5 20 20 20! А вот еще - гораздо грустнее: 511 16 5 20 337 712 19 2.000.047 3 1.512 16.025 11 0 3 15 100.006 0 2 0 5
2006-01-23 04:26:12    -Технику, говорите, любите? Очень хорошо… Будете выздоравливать в одной палате с настоящим Луноходом… У него, кстати, масло течет, посмотрите там… И пробы грунта надо из-под него брать регулярно…
2006-01-23 04:26:26    В кабинете Ленин пьет чай в прикуску с сахаром, заходит Дзержинский: - Владимир Ильич, что же вы чай в прикуск-то пьете, есть же песок? Ленин: - Больше не растворяется.
2006-01-23 04:26:37    Пришёл мужик в страховую кампанию и крикнул: - ЗАСТРАХУЙТЕ! Послушал эхо, развернулся и ушёл...
2006-01-23 04:26:51    И молвил богатырь Змею Горынычу: "Выходи, чудище поганое". И ответило чудище поганое: "Извините, я на следующей выхожу".
2006-01-23 04:27:05    Новый русский на таможне спрашивает у своего водителя: - Что там это чмо в фуражке говорит? - Он говорит - "пошлина"! - Ну так и пошли его на..!
2006-01-23 04:27:18    - Обратите внимание на это произведение. Перед нами типичный баян второй половины шестнадцатого века. Афтар, сомнительных качеств личность, не отличался сколь-либо заметным креативом, попросту выражаясь, не жог и заметен лишь тем, что первонахом к данному полотну был сам Леонардо. Осознав, что картинки не грузяцца, афтор выпил иаду. Теперь перейдем в греческий зал.
2006-01-23 04:27:30    В такси садится “крутой” и бросает водителю: - Гони на Чехова! Водила: - Чехов - гад, сволочь, падла,
2006-01-23 04:31:02    - Куда вы прете эти обугленные головешки? - Шашлык будем жарить. - Одурели, это же больница!? - Да шутим. Буратино несем в ожоговый.
2006-01-24 01:07:56    - Надо позвонить маме, сказать, где я. - Алло, мама, где я?
2006-01-24 01:18:59    Почему блондинки после того как пьют таблетки пищат.... просто на упаковке написано:после приема пищи....
2006-01-24 01:28:46    - Вот вы говорите, что человек может всё. - Да, может... - Хорошо. Вот выдавите зубную пасту... Выдавили? Теперь засуньте обратно...
2006-01-25 02:00:11    В нарковскую хату стучит участковый. Открывает нарик. Участковый: - Тут соседи жалуются, говорят, из вашей квартиры какими-то тряпками жжёными воняет, смех постоянно доносится. Чем вы тут занимаетесь? Нарк: - Да так, ничем... тряпки жжём, смеемся...
2006-01-25 03:17:00    - Почему ваш ребенок так орет? Чего он хочет? - Орать он хочет!
2006-01-25 03:19:22    Приходит мужик после пьянки домой, быстренько открывает дверь. Пока жена на кухне, вваливается в спальню, раздевается, берёт самую большую книгу и ложиться в кравать и читает. Заходит жена: - Опять нажрался? - С чего ты взяла? - Придурок, положи чемодан на место и ложись спать!!!
2006-01-25 03:21:01    - Инспектор ГИБДД Иванов. У вас колесо спущено и фара разбита. С вас 50 рублей. - Извините, товарищ Иванов, но мы такую информацию за деньги не покупаем.
2006-01-25 03:21:38    Блондинка: - А что это за дырка у меня в ботинке? - А это для ноги...
2006-01-25 03:23:15    Кладбище. Два соседних участка с одинаковыми плитами. На одной написано: "Здесь похоронен лучший в мире наперсточник" На второй: "Или здесь!"
2006-01-25 03:23:42    Авраам родил Исаака. Исаак родил Иакова... А потом там какая-то фигня случилась - и рожать стали женщины.
2006-01-25 03:24:24    Идут мама с пятилетней дочерью по дороге. Видят: на обочине дохлая кошка валяется. Дочь спрашивает: - Мам, а что это с кошкой? Мать: - А она умерла, и отправилась к Боженьке. Дочь: - А чё, он её обратно выбросил?
2006-01-25 03:25:27    Трое в лодке, не стесняясь собаки…
2006-01-25 03:26:00    Специально для границы ученые скрестили сторожевую собаку и кролика... Теперь она не только догоняет нарушителя - но и наказывает!
2006-01-25 03:32:38    Выходит бабка от гинеколога, постояла в коридоре, потом приоткрывает дверь и спрашивает у молодого врача: - Сынок, а мамка-то знает, чем ты занимаешься?
2006-01-25 03:33:31    - Да-да, я вас слушаю. - Упырь. Ты ведь не хочешь, чтобы мы украли твою машину и сожгли квартиру? - Нет, не хочу. - Тогда пришли "не хочу" на номер 4242.
2006-01-25 03:39:24    Можно ли еврею в субботу прыгать с парашютом? - Прыгать можно. Парашют раскрывать нельзя.
2006-01-25 03:41:52    >>> “Але, Петя, короче, слушай! Да слушай, дебил. Иди в зал. Да там, где телик, придурок. Там стоит картонная коробка. Что “Ну?", дебил, открой! Там кассета, поставь ее. Что не играет? Включи видеомагнитофон, дятел! Там песенка играет, про облака. Ну песня, кретин, ООООблака, бл%дь, белогривые лошадки, дебил … Она? Твоя любимая? С Днем рождения, сынок!”
2006-01-25 03:43:19    - Самое сложное в написании диссертации - не ставить смайлики после каждой удачной мысли.
2006-01-25 03:52:28    > Встречающие скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается. Можете пока встретить пассажирский из Тулы! Там тоже люди едут. Им будет приятно!
2006-01-25 04:10:40    >>> Режиссер театра говорит актерам: "Ну сколько раз можно повторять, что не я - драчистый изумруд, а ядра - чистый изумруд.
2006-01-25 04:14:22    >>> -Я себе мыло "ДАВ" купила. -Дожили! Мылодав она купила! То есть без мылодава мыло выдавить мы не можем!
2006-01-25 04:24:23    >>> "Фанта. Вкус апельсина." До сих пор не могу понять, что именно дает этот вкус. То ли вода с сахаром и диоксидом углерода, то ли регулятор кислотности и стабилизатор гуммиарабик. А может, изо-бутират ацетат сахарозы с антиоксидантом аскорбиновая кислота? Хотя, вероятнее всего, краситель "желтый солнечный загар" с идентичными натуральным ароматизаторами... Нет, наверное, все-таки бензоат натрия!
2006-01-25 04:33:50    >>> - Папа, а пиво есть? - Нет, сынок, его пить.
2006-01-25 04:37:00    >>> Идет зачет по произведению Л.Толстого "Анна Каренина". Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать. - О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине. Студент оживляется. - Героин - сильная вещь. А почему вы об этом спрашиваете?
2006-01-25 04:39:17    >>> - Мужики, меня в армию забирают. - Как же так, у тебя же энурез и плоскостопие? - Мне сказали: "За немцев будешь".
2006-01-25 04:43:29    >>> Оказывается, все динозавры были одинаковые, просто разные археологи собирали их по-разному!
2006-01-25 04:44:59    >>> детский сад на прогулке по лесу. Воспитательница: - дети, если кушаем ягодки, то срываем по две: одну еште, а другую для судмед экспертизы.
2006-01-25 04:55:02    >>> - Привет! Как дела ? Давай знакомиться ! Меня Вадик зовут ... - Вадик, сынок, когда ж ты пить-то бросишь !
2006-01-25 04:57:52    >>> - Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься! - Не болтай, а тяни сильнее!..
2006-01-25 05:01:29    >>> - Бонд..., Джеймс Бонд. - Брат..., медбрат.
2006-01-25 05:04:17    >>> - Доктор, я сильно теряю волосы! Шо мне делать шобы их сохранить? - Ой, это таки просто! Ложите их в коробочку!
2006-01-25 05:06:24    >>> Первый рабочий день Абрама в отцовском магазине. Около 15ти часов звонит по телефону Сара: - Мойше, как сын справляется, выйдет ли из него что-нибудь? - Будет он торговцем, но его еще учить и учить. - А чего он, не так что-то делает? - Когда сдачу возвращает - плачет!
2006-01-25 05:06:59    >>> Знаете, почему на еврейской свадьбе жених по обычаю не может поцеловать невесту? Потому что рядом с женихом сидит его мама и все время твердит: "Кушай! Кушай!"
2006-01-25 05:11:26    >>> Едут в вагоне девушка и молодой человек. Девушка отгадывает кроссворд. - Странно! Предмет для игры. Три буквы. Последняя “й” - Кий! - Точно! Подходит. Кстати, у вас ластика не найдется?
2006-01-25 05:12:47    >>> -Привет дорогой -Привет -А где ты был? -Бегал -Странно, футболка сухая и совсем не пахнет -А ты кеды понюхай
2006-01-25 05:17:27    >>> - Не трогайте оголенные провода мокрыми руками, они от этого ржавеют. - Принесите мне, пожалуйста, графинчик водочки и что-нибудь на ваш вкус... - Так и запишем: два графинчика водочки. - Почему евреи делают обрезание? - Место в трусах экономят.
2006-01-25 05:19:07    >>> А ведь действительно дерьмо снится к деньгам... Только вчера видел во сне дерьмо - а уже сегодня мне приснились деньги!
2006-01-25 05:19:27    >>> Брелок для ключей, это такая маленькая штучка, которая позволяет потерять все ключи одновременно.
2006-01-25 05:20:55    >>> Объявление: "Адмыныстрацыя презыдента Республыкы Кыргызстан купыт ысправные пышущые машынкы"
2006-01-25 05:22:07    >>> В маршрутке... -Извините, Вам моя сумка не мешает? -Нет, ничего страшного... -Но если мешает, скажите, я уберу... -Хорошо, но на самом деле всё нормально... -А мне кажется, что всё-таки мешает, Вы из-за неё как-то неудобно сидите... -Да, есть чуть-чуть... -Ну тогда мне лучше убрать? -Ну хорошо, уберите... -Куда, ну посмотри, идиот, куда я её нах уберу???
2006-01-26 01:27:20    > - Вот КамАЗ - хорошая машина! Я купил - и не жалею. Hикого!...
2006-01-26 01:27:40    > Компания Micro$oft начала продавать рекламные места в сообщениях об ошибках Windows.
2006-01-26 01:28:00    > Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить водку!
2006-01-26 01:28:26    > Разговор двух блондинок. - Представляешь! Говорят, что этот Новый год выпадет на пятницу! - Да-а! Только бы не на тринадцатое!
2006-01-26 01:28:39    > Господь наблюдает за тобой. Живи так, чтобы ему было интересно
2006-01-26 01:29:00    > Пошел Иван-царевич в ресторан французский. Принесли ему лягушку. Ударилась она об пол и стала красной девицей. Бил-бил Иван девицу об пол - не превращается обратно в лягушку... Пришлось есть так...
2006-01-28 04:20:32    >>> Комплимент дня "Какой у вас дебил воспитанный..."
2006-01-28 04:20:49    >>> Сидит мужик за компьютером. В окно влетает кирпич, обернутый бумагой, попадает в монитор, монитор разбивается. Мужик поднимает кирпич, разворачивает бумагу, читает: "Продам новый монитор".
2006-01-28 04:21:03    >>> Перекресток. Стоит бабка лет 80, рядом наркоман. Бабка: Сынок, какой сейчас свет светофора? Наркоман: Зелёный. Бабка: Переведи пожалуйста Наркоман: GREEN!!!
2006-01-28 04:21:22    >>> - У одной моей знакомой грудь 46-го размера! - Да ладно врать-то! - Честное слово! Кроссовком измерял.
2006-01-28 04:21:40    >>> У мужика отбирают абонемент в бассейн. -За что? -Ну, Вы же писаете в бассейн! -Ну, так все же писают! -Да, но с вышки только Вы один!!!
2006-01-28 04:22:26    >>> Мужик пришел проверять зрение. Окулистка ему: - Читайе нижнюю строчку. Мужик и так, и эдак щурится, разглядеть не может. Врачиха ему: - Ну ладно, давайте следующую. Мужик: - Нет, я все-таки разляжу. Т... ты... А! Типография "Красный пролетарий. Тираж 10000 экз."!!
2006-01-28 04:22:46    >>> Встречает мужик старого друга, тот в трансе. Ты чего это? - Да вот теща всю жизнь пилила, а теперь вот померла и даже этим напакостила, померла невовремя, денег на похороны нет. - Да брось, я теще памятник даже поставил, а все похороны обошлись в 6 рублей... - ??? - Да все просто, на трешку купил лопату, на оставшуюся трешку банку серебрянки. До пояса закопал, выше покрасил...
2006-01-28 05:23:20    >>> Из дневника бдительного эстонца. 8-00: Предотвратил теракт на рабочем месте, перерезав два подозрительных провода. 8-05: Почему-то не работают клавиатура и мышь...
2006-01-28 05:35:28    >>> - Пап! А ты в школе дрался? - Конечно, дрался. - А ты всех побил? - Конечно, всех. - Пап! А можно тебя попросить, чтобы ты больше не приходил к нам в школу?!
2006-01-28 05:35:59    >>> Таджыкские хакеры впервые решили выйти в сеть... Десятерых из них поубивало нахуй сразу! 220 вольт - это вам не шутки ...
2006-01-28 06:23:01    >>> - В эфире передача "Чтобы помнили". Сегодня мы 250 раз покажем мультфильм "Ежик в тумане". И еще 50 раз мультфильм из прошлой передачи, чтобы не забыли!
2006-01-28 06:23:52    >>> Каморка папы Карло. На стене - кусок холста. Папа Карло истязает полено: - Во-от какой мальчишка будет смышленый!.. Ы-ых! Девчонка!.. Ы-ых! Безногая, но работя-ащая-а-а!.. Ы-ых! Собачка! Ых! Лягушка! Ых! Черт с вами, брелок.
2006-01-28 06:36:25    >>> оЧеПятки Хам науки. Трудовые блудни. Дед Маразм и Снедурочка. Суд пристяжных. Продукты пытания. Железобатон. Ввеликоляпно. Самое дорогое у человека - это жизнь. И прожить ее нужно там, чтобы не было больно за бесцельно прожитые годы. Бабка - за репку, внучка - бабки. Крышей едешь - дальше будешь. Круговая подруга. Мутиловый спирт. Держится на лестном слове. Подайте на процветание. Министерство печали и информации.
2006-01-28 19:44:44    >>> Социологи установили, что подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос, 2-e из 3-х мужчин бросают её обратно, чтоб дать пылесосу еще один шанс.
2006-01-28 20:44:02    >>> На днях открыли памятник вандалам.Вандалы в растерянности.
2006-01-29 01:53:50    >>> - Вот это да! В пятницу после работы мы так неслабо отметили мой День рождения, а сегодня с утра никакого похмелья, и все выходные впереди! - радовалась Варвара, еще не подозревая, что сегодня вторник...
2006-01-29 03:59:41    >>> Упал самолет в Африке. Вокруг пилота сразу собралась куча туземцев. Пилот, не теряя надежды на спасение, обращается к вождю: - Я, белый человек, мирный пилот прилетел на железной птице из страны далеких морей и озер. Железная птица упала и умерла. Я выжил. Вождь: - Ну это понятно, мужик, а почему ты разговариваешь как идиот?
2006-01-30 01:08:30    >>> Объявление на автобусной остановке: Принемаемаем на работу расклейщиков объявлений для расклейки объявлений о приеме на работу расклейщиков объявлений!
2006-01-30 01:09:39    >>> Еще не вечер, а уже как утром...
2006-01-30 01:34:50    >>> - Тетенька, какое у вас красивое платье. Все в огурцах и помидорах. - Отойди, мальчик. Не видишь чтоли, как мне хреново.
2006-01-30 01:36:35    >>> Солдаты: - Товарищ прапорщик, а можно мы пойдем в комнату для отдыха и посмотрим телевизор? Прапор: - Конечно!!! Идите, посмотрите, только не включайте.
2006-01-30 01:43:32    >>> - Вы еще не прислали пять оберток от кубиков "Магги"?! Так присылайте быстрее, а то нам уже заворачивать не во что...
2006-01-30 04:40:57    >>> — Чем мы отличаемся от негров? — Мы думаем, что зебра белая в черную полоску...
2006-01-30 04:45:41    >>> Андрей Губин выходит из тренажерного зала, следом за ним выбегает уборщица и кричит: - Андрюшенька, это не ты ли сейчас в зале качался? Андрей Губин гордо отвечает: - Ну я! - А почему качельки за собой не убрал?
2006-01-30 04:48:45    >>> надписи в маршрутках : "Где-то здесь" водитель не останавливается. 10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 10 рублей. Места для 90-60-90 (надпись на передней двери, около мест рядом с водителем). Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой. Тише скажешь - дальше выйдешь! Земля - народу Заводы - рабочим Деньги- ВОДИТЕЛЮ! Дверь закрывайте душевно, а не от души. внутри салона на дверце: "Место для удара головой". Внимание! Машина на автопилоте. У дома конца нет! Остановок "Здеся" и "Тута" на маршруте нет. Не хлопайте дверью, водитель пугается. Книга жалоб и предложений находится в следующей машине.
2006-01-30 04:53:30    >>> Три дня и три ночи целовал Иван Царевич спящую принцессу, а потом подумал: "Может, она действительно мертвая?"
2006-01-30 04:54:41    >>> Похороны генерального директора Кока-колы пройдут под девизом "Загляни под крышку!"
2006-01-30 04:58:56    >>> Мать бранит ребёнка: - Ты настоящий поросёнок, весь замарался! Ты знаешь, что такое поросёнок? - Да, мама, поросёнок - это сын свиньи...
2006-01-30 04:59:18    >>> - Что нужно чтобы у блондинки загорелись глаза? - Посветить фонариком в ухо.
2006-01-30 05:00:12    >>> Буратино: - Мальвина, скажи мне, я человек хороший? - Хороший. - А почему я тогда не тону?
2006-01-30 05:00:48    >>> - Ура! Наконец-то наступило восьмое марта. Время, когда девушкам дарят цветы. Вот ты своей что подарил? - Анютины глазки. - Класс!!! - А потом еще Танин носик, Машины зубы...
2006-01-30 05:02:57    >>> - Доктор, у меня ? - у Вас, склероз и сахарный диабет... - Как же Вы догадались?! - У Вас расстёгнута ширинка, а вокруг пчела летает ...
2006-01-30 05:04:05    >>> Пивовар из Баварии Гюнтер Штольц очень хотел побывать в России. Кое-что ему не понравилось, кое-что удивило... А потом его убили под Сталинградом.
2006-01-30 05:04:58    >>> Убить Билла. Убить Билла 2000. Убить Билла XP...
2006-01-30 05:05:33    >>> Старшина обходит строй новобранцев. - Так, у тебя какое образование? - Семь классов! - Хорошо! - У тебя? - МГУ! - Чего мычишь, читать-то умеешь?
2006-01-30 05:07:20    >>> Среди работников милиции провели тест на сообразительность. Суть теста: в металлической пластине вырезаны отверстия различной формы (квадрат, круг, треугольник и т. д.), в них нужно вставить соответствующие металлические тела. По результатам теста работники милиции разделились на две группы: 1. Тупые. 2. Очень сильные.
2006-01-30 05:08:00    >>> У наркомана спрашивают: - Как люди умирают? - Наверное, их аист уносит
2006-01-30 05:09:41    >>> Два часа ночи. За столом на кухне сидит пьяный мент и тчетно пытается открыть банку с килькой. Наконец не выдержав очередной безуспешной попытки кричит стуча банкой по столу: "Открывайте-милиция"
2006-01-30 05:11:03    >>> — Сокровища я закопал! — Куда, дедушка?! — Я закопал их в землю. — Точнее, дедушка, точнее! — Земля — это третья планета от Солнца...
2006-01-30 05:13:53    >>> Соберите 10 крышечек из-под кока-колы, 15 пачек сигарет, 12 оберткок шоколада, 7 пустых пластиковых стакана ... И вообще,наведите порядок в доме...
2006-01-30 05:15:29    >>> Госудаpственная Дума Российской Федеpации. Идет заседание.Спикеp говоpит: - Hадо pешить вопpос о заpплате и пенсии членов пpавительства.Один депутат толкает дpугого локтем в бок и шепчет: - Э... Пpиколись, пельмень, - он сказал "членов". Э-хе-хе-хе-хе. Клево.
2006-01-30 05:16:02    >>> "От винта!" - кричал Карлсон, отгоняя педерастов.
2006-01-30 05:29:12    >>> - Але! Кто это.... милиция? ух ты...здорово...а такой вопрос...это какой-то конкретный мент, или вся милиция в целом?
2006-01-30 05:29:41    >>> Интеллигентная голубоглазая блондинка 90-60-90-42,57,446,3456,235,432.2...а что я написать хотела?
2006-01-31 01:01:30    >>> Маленький мальчик приходит домой весь поцарапанный. Папа: - Сынок, что случилось? - Да понимаешь, пап, у нас в садике утренник был, и мы водили хоровод. Деток мало, а елка большая...
2006-01-31 01:02:07    >>> - Пьянству бой! - Какой бой... сдаваться надо.
2006-01-31 01:04:01    >>> Выпей отраву, тварь! Тьфу, я хотел сказать - выпей отвар трав.
2006-01-31 04:21:55    >>> Если вспомню, расскажу анекдот про склероз.
2006-01-31 04:27:48    >>> Преподаватель спрашивает студентку: - Расскажите про поляризацию света. - А я не Света, я - Наташа!
2006-01-31 04:29:47    >>> - Вам грибочков положить? - Нет, спасибо, я грибы только собирать люблю! - Как пожелаете! Могу и по полу раскидать
2006-01-31 04:35:26    >>> В ресторане: - Это курица? Официантка: - Нет, это кушается.
2006-01-31 04:38:10    >>> Мальчик с отцом проходит мимо обувного магазина. - Папа, когда же ты мне сандалики купишь ? - Ну сынок, ты еще конечки не сносил.
2006-01-31 04:40:26    >>> В транспорте: - Девушка, уберите ногу с компостера. - Ага! Я уберу, а вы поставите!
2006-02-01 20:29:56    >>> Для того, чтобы Белоснежке было легче запомнить гномов, ей отрубили три пальца.
2006-02-01 20:30:48    >>> Наконец удалось установить причину происхождения загадочных кругов на пшеничных полях. Оказывается это место, где ёжики водят хороводы.
2006-02-01 20:36:32    >>> - Ваша машина заводится в -30 градусов? - Не знаю. В -30 градусов она у меня не открывается.
2006-02-01 20:38:21    >>> По мотивам новогодней рекламы МТС: - Ми-и-и-ша-а-а-а! С но-о-о-вым го-о-о-о-до-о-о-м! Голос за кадром: - МТС. Проще докричаться.
2006-02-01 20:39:02    >>> -------------------------------------------------------------------------------- Если бы у печени были руки, то она бы вылезла и задушила бы глотку.
2006-02-01 20:40:43    >>> - Пессимист видит только бесконечный туннель - Оптимист видит свет в конце туннеля - Реалист види туннель, свет, и поезд, идущий навстречу - И только машинист поезда видит трех идиотов, сидящих на рельсах.
2006-02-05 00:31:57    >>> Вскрытие показало, что больной - спал.
2006-02-05 00:32:12    >>> - Девушка, а что вы делаете сегодня вечером? - Скворечник. - Какой скворечник!? - Как какой? Обыкновенный - деревянный. - Жаль, а я хотел вас в кино пригласить. - Ну что же, пригласите. - Девушка, а давайте сегодня вечером в кино сходим. - Не могу. - Почему? - А у меня дома скворечник недоделанный.
2006-02-05 00:58:25    >>> Я вот астрологией увлекаюсь. Лежу я как-то на диване, иные миры наблюдаю, звездное небо, но тут пришла жена, и все испортила - сняла с головы дуршлаг и выключила свет!
2006-02-05 01:00:39    >>> Внимание, появились кроты-убийцы! Они нападают на страусов и откусывают им голову.
2006-02-05 01:13:05    >>> Преподаватель: - Ваша фамилия? Студент: - Иванов (улыбается). - Чему вы улыбаетесь? - спрашивает профессор. - Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос.
2006-02-05 01:20:17    >>> - Как продать "Запорожец" в два раза дороже? - Заправить его полностью бензином.
2006-02-05 01:26:57    >>> Начальник заходит к подчиненным с криком: — Я же говорил — не курить на работе. Один из подчиненных, сплевывая: — А кто работает-то?
2006-02-05 01:28:56    >>> Прораб показывает заказчику обьект - широченный колодец. Тот заглядывает в него: - А зачем внизу лампа? - Ну как? Все как на чертеже - вот. Дает ему чертеж. Заказчик смотрит на него. Переворачивает вверх ногами. - Идиоты! Здесь должен быть маяк.
2006-02-05 01:30:38    >>> Еврейский мальчик: - Папа, купи собачку. - Папа, ну купи собачку! - ПАПА, НУ КУПИ ЖЕ СОБАЧКУ! - Да продай ты кому-нибудь другому!
2006-02-05 01:37:48    >>> Отдел кадров: - У Вас есть рекомендации с прежнего места работы? - Да, мне там порекомендовали поискать другую работу.
2006-02-05 01:38:38    >>> Как блондинки кончают жизнь самоубийсвом? Они собирают все свои шмотки, и с этой горы-прямо вниз!!!
2006-02-05 01:45:57    >>> Он в школе вообще был очень некрасивым ребёнком. Учителя даже пили перед уроком.
2006-02-05 01:47:21    >>> Встретились в океане две подводные лодки : американская и русская. Американский капитан выходит на связь: - I am captain Smith. - Капитан Фокин. В ответ тишина. Через час снова : - I am captain Smith. - Капитан Фокин. Снова тишина. Еще через час : - I am captain Smith. - Капитан Фокин. - What!?! Still fucking !?!
2006-02-07 00:05:05    >>> - Девушка, подарите мне свою фотографию!!! - А вам зачем? (кокетливо) - А я её на сервант поставлю, чтобы дети боялись за конфетами лазать.
2006-02-06 23:52:58    >>> Однажды один мужик нашел лампу. Потёр её с боку, вылетает джин и говорит: "Загадывай желание!!!" тот отвечает:"Хочу чтобы всегда мне везло" "Без проблем!" Идёт мужик хоп, нашёл бумажник, познакомился с индуской. - Нахрена дебе эта точка? - Хочешь сотри! - Ха-ха - В чём дело? - Ха, машину выиграл!!!!!
2006-02-07 02:47:25    Звонит еврей 03: - Алло, скорая, пересвоните ато я с мобильного ...
2006-02-07 03:03:22    >>> - А у меня сосед холодной водой обливается. - Ух ты, он что, морж? - Не... хулиган он.
2006-02-07 03:04:39    >>> Декан спрашивает у абитуриента: - Почему вы решили поступать имеено в этот ВУЗ и на этот факультет? - Что за странный вопрос, папа.
2006-02-07 03:04:56    >>> Летят самолёты - Привет Мальчишу! Едут Паровозы - Привет Мальчишу! Плывут пароходы - Привет Мальчишу! Идут Некрофилы - Остановились...
2006-02-07 03:05:34    >>> Иду по двору. Машина - грязная. На грязи стандартная надпись: "Вымой меня!". Ну, ничего интересного. На следующий день или через день: та же машина. На месте надписи - тряпкой стерто и белеет одно чистое пятно. Надпись рядом: "Нет, вымой меня всю!!!".
2006-02-07 03:14:25    >>> О чувстве юмора у водителей маршруток. Один из пассажиров просит водителя: - Остановите, пожалуйста, у вон того зеленого УЗАика. Водитель: - УАЗик отъезжает, догонять?
2006-02-07 03:16:25    >>> Объявлено об объединении Микрософт и Линукс. Эмблемой новой системы выбран пингвин, выпадающий в окно.
2006-02-07 03:19:15    >>> Печкин: - Это почему я раньше злой был? Потому что у меня велосипеда не было. А теперь, когда у меня и самокат украли, я просто убивать буду!
2006-02-07 03:25:09    >>> Идёт муж с работы домой, Стучится в дверь жена подходит к двери и спрашивает: - Ой Васёк это ты опять? Муж отвечает: - Канализация! Жена: - Чего?? Муж: - Канализация! Жена говорит: - Васька давай набери полный рот воздуха и произнеси внятно!! Муж набрал дыхания и говорит: - Как нализался я!
2006-02-07 03:26:46    >>> - Спирт, клофелин и димедрол - именно эти три компонента делали Айболита добрым...
2006-02-07 03:28:18    >>> - Как нужно ходить при игре в шахматы, чтобы создать морально-психологический дискомфорт сопернику? - Под себя!...
2006-02-07 03:31:06    >>> Вчера, на Дмитровском автополигоне, во время проведения крэш-теста новой Лады Калины, манекен вырвался и убежал.
2006-02-07 03:37:17    >>> Стоит мужик голый, к нему подходит слон и спрашивает удивленно: -А как ты таким маленьким ешь?
2006-02-07 03:43:02    >>> Приходит мужик в публичный дом и просит: - Дайте мне двух женщин по 50$. - У нас такса 100$. - Ладно, давайте таксу...
2006-02-07 04:04:45    >>> Учительница: - Володя, скажи мне, куда мы попадем, если будем сверлить Землю на экваторе насквозь? - В сумасшедший дом!
2006-02-07 15:15:55    >>> Чайник со свистком - это милиционер за компьютером.
2006-02-07 15:16:17    >>> - В Интернете появился корейский вирус. Он попадает к вам в почту и съедает собаку.
2006-02-07 15:22:29    >>> В день смерти Билла Гейтса на всех сайтах будут преспущены баннеры
2006-02-07 15:28:23    >>> Гидроусилитель кнопки электростеклоподъемника.
2006-02-07 23:09:55    >>> Интересное наблюдение: П - усть бегут неуклюже пешеходы по лужам И - вода по асфальту рекой, В -едь не ясно прохожим в этот день непогожий О - т чего я веселый такой
2006-02-09 00:14:45    >>> БАСНЬ Папригуний стрэказа цэлий лэта толка пригал, Водка жрал нагами дригал, билять работат нэ хател! А Мураш завскладам биль, он дамой в мешках насиль Чай, урюк, киш-миш, хурьма -- гатавлялься на зима А Стрекоз над ним смеяль, водка жраль нагой балталь. --Ти смеешся пачему? -- Гаварит Мураш ему, Скоро с неб вада летит, гиде патом твая сидит? Стреказа ха-ха запэл, трулллляля и улетел. Скоро с нэб вада пащель, Стреказа к Мураш пришель. -- Салямааллейкум ага! Ти пусти мене пака, А пака на двор хана буду я тибе жина. -- Целий лето толко ригаль, арак жраль, нагами дригаль. Не здаровался са мной, кет иди вон песни пой! В этай басен правда есть: если хочеш викусно есть -- Лэтам нада работать, а ЗИМОЙ НАГА БАЛТАТЬ!!!
2006-02-09 02:55:36    >>> Здравствуйте, уважаемый провайдер! Пишет Вам Ваш пользователь. Помогите мне, пожалуйста. У меня сегодня сломался Интернет. Еще вчера он работал, а сегодня я попытался открыть Яндекс, а мне монитор написал, что не может отобразить страницу. Мой приятель компьютерщик сказал, что это может быть из-за того, что сломался Интернет. Почините его, пожалуйста, или дайте мне пока другой Интернет, потому что мне очень надо открыть Яндекс, там вчера была написана ссылка на важную для меня информацию, а сегодня даже пинги на Яндекс не идут, а про трасерту видно, что промежуточный сервак в дауне, но делайте что хотите: меняйте таблицу маршрутизации, DNS-серваки, меня не волнует, как вы будете это обходить, но то, что весь ваш трафик идет через мертвый сервак меня не колышет, я вам не за то бабки плачу !
2006-02-09 03:05:24    >>> Блондинка: А что это за дырка у меня в ботинке? А это для ноги...
2006-02-09 03:12:52    >>> Старенькое про жизнь: Мама, каша, ложка, кошка, книжка, яркая обложка, Буратино, Карабас, ранец, школа, первый класс, грязь в тетрадке, тройка, двойка, папа, крик, головомойка, лето, труд, овин, солома, осень, сбор металлолома, Пушкин, Дарвин, Кромвель, Ом, Робеспьер, Наполеон, Менделеев, Герострат, бал прощальный, аттестат, институт, экзамен, нервы, конкурс, лекции, курс первый, тренировки, семинары, песни, танцы, тары-бары, Прелесть! Нравится! Влечет... Сессия, весна, зачет, стройотряд, жара, работа, культпоход, газета, фото, общежитье, "пас" и "мизер", радиола, телевизор, карандаш, рейсфедер, дом, пятый курс, проект, диплом, отпуск, море, пароход, Крым, Ай-Петри, турпоход, кульман, шеф, конец квартала, цех, участок, план по валу, ЖСК, гараж, квартира, теща, сын, жена Эльвира, детский сад, велосипед, карты, шахматы, сосед, сердце, печень, лишний вес, внуки, пенсия, собес, юбилей, часы, награда, речи, памятник, ОГРАДА...
2006-02-09 23:31:07    >>> Поймал старик золотую рыбку. И попросил: рыбка, сделай меня умным. Будь по-твоему, ответила рыбка и уплыла. Посмотрел старик ей вслед и сказал: ну и дурак же я был...
2006-02-13 03:48:49    >>> Телефонистка: - Ваш номер не отвечает - Что, совсем? - Нет, блин, первые две цифры ответили, остальные молчат!
2006-02-13 03:52:30    >>> Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями. - За-ши-бись!, - сказал четвертый сын.
2006-02-13 04:16:30    >>> Мужик в трубку: - Да, мой фюрер. Да, мой фюрер. Да, мой фюрер. вешает трубку.Жена: - Кто звонил ? - Звонил Гитлер и спрашивал: Я твой фюрер? Я твой фюрер? Я твой фюрер?
2006-02-13 04:38:19    >>> Женя: - Мама, моя Надя приехала! Мама: - Почему не поднимается? Женя: - Вот она! Мама: - Красивая... А он кто?
2006-02-13 23:52:46    >>> - Так... Что у вас, сестра? - Я ставлю капельницу... - Хорошо! Я ставлю скальпель, два шприца... Что у вас, больной? Анализы? Ну, что ж делать, ладно... У вас, профессор? Клизма и часы? Ставки сделаны - раздавайте, сестра...
2006-02-14 00:25:02    >>> Если вы смотрите телевизор, вы, должно быть, заметили, что хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей.
2006-02-14 00:25:19    >>> Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного.
2006-02-14 00:32:11    >>> - Девушка, дайте мне бутылку водки. - С собой? - Нет, без вас!
2006-02-14 00:36:44    >>> Колыбель. Пеленки. Плач. Слово. Шаг. Простуда. Врач. Беготня. Игрушки. Брат Двор. Качели. Детский сад. Школа. Двойка. Тройка.Пять. Мяч. Подножка. Гипс. Кровать. Драка. Кровь. Разбитый нос. Двор.Друзья. Тусовка. Форс. Институт. Весна. Кусты. Лето. Сессия. Хвосты. Пиво. Водка. Джин со льдом. Кофе. Сессия. Диплом . Романтизм. Любовь. Звезда. Руки. Губы. Ночь без сна . Свадьба. Теща. Тесть. Капкан. Ссора. Клуб. Друзья. Стакан. Дом. Работа. Дом. Семья. Солнце. Лето. Снег. Зима. Сын. Пеленки. Колыбель . Стресс. Любовница. Постель. Бизнес. Деньги. План. Аврал. Телевизор. Сериал. Дача. Вишни. Кабачки. Седина. Мигрень. Очки. Внук. Пеленки. Колыбель . Стресс. Давление. Постель. Сердце. Почки. Кости. Врач. Речи. Гроб. Прощанье. Плач.
2006-02-14 00:38:07    >>> "И чем Карлсон лучше собаки...", - подумал Малыш, убирая какашки Карлсона...
2006-02-14 01:15:12    >>> В одном из английских зоопарков сбежал слон. Раздается звонок в комиссариате:- Господин комиссар, У меня в огороде огромная серая мышь рвет хвостом капусту!! - Да? И что она потом с ней делает? Господин комиссар, вы не поверите!!...
2006-02-14 03:32:52    >>> Шеф диктует секретарше электронное письмо: - Сообщаю вам запятая что кредит запятая полученный нами у вас запятая в этом году мы не сможем отдать точка. Леночка, я сказал точка, а не двоеточие с тремя скобками! ))
2006-02-14 03:34:18    >>> В связи с празднованием дня милиции-проверка документов бесплатно....
2006-02-14 03:35:18    >>> ... - Я забираю вашу стиральную машину в ремонт. - А как же я?! - А вы уже ремонту не подлежите...
2006-02-14 04:40:28    >>> Интересно, зачем блондинки красят корни волос в чёрный цвет?
2006-02-14 04:40:47    >>> Блондинка кричит мужу: - Миш, дай мне свой шампунь! - А зачем, у тебя же свой есть?! - Да вот тут написано для сухих волос а я их уже намочила!!!!
2006-02-14 04:41:07    >>> Внимание, внимание! Новая супер акция! Соберите пять крышычек от Кока-Колы, и получите шестую в подарок.
2006-02-14 22:29:44    >>> В древней Спарте некрасивых и хилых детей рожали сразу в пропасть.
2006-02-14 22:31:15    >>> - Ты где был? - Вот томик Лермонтова, открой на 158 странице. - Но она же вырвана! - Ну, и как вы думаете, где я был!
2006-02-14 22:32:39    >>> На уроке: - Вовочка! К доске! - Марь Иванна, ну вы уж очень самокритичны!
2006-02-14 22:35:03    >>> Приняли за идиота врача-нарколога Шмитта Илью Александровича его коллеги. И даже поместили его в сумасшедший дом. Руководствуясь соображениями медицинской этики, Илья Александрович не стал оспаривать ошибочный диагноз коллег... Он дождался, когда все легли спать и продемонстрировал незадачливым эскулапам разницу между идиотом и шизофреником-серийным убийцей, склонным к садизму.
2006-02-14 22:35:30    >>> - Что нужно сказать блондинке, если у неё синяк под глазом? - Ничего - ей уже, по крайней мере, два раза объяснили...
2006-02-14 22:37:12    >>> 1 апреля. В камеру к Ходорковскому заходят цветущие Валдис Пельш и Татьяна Арно с огромным букетом цветов: - Михаил! Мы рады вам сообщить - это была программа "Розыгрыш"!
2006-02-14 22:38:18    >>> Последние слова плоти: "Ну вот, нашли крайнюю..."
2006-02-14 22:38:55    >>> Надпись на лобовом стекле: Запасной выход. При аварии выбить стекло головой, вылететь вперед.
2006-02-14 23:00:17    >>> Сидят двое поздней ночью под открытым небом. Он: - Маня, видишь вон ту звезду? Она: - Да. Он: - Это я! А вон ту? Она: - Да. Он: - Это ты. А видишь вон ту звезду на другой звезде? Она (оживляясь и придвигаясь к нему): - Да!!! Он: - А это - я на мопеде!
2006-02-14 23:03:01    >>> - А что надо делать, если видишь, как животное, занесенное в Кpасную книгу, поедает pастение, занесенное в Кpасную книгу?
2006-02-14 23:07:02    >>> Поймал старик золотую рыбку. - Чего тебе надобно, старче? - спросила рыбка. - Хочу быть молодым, здоровым, богатым, сидеть и ничего не делать. И превратила его рыбка в Ходорковского...
2006-02-14 23:08:23    >>> Она была женщиной "на любителя" - пышная талия, длинная грудь, пушистые ноги, тонкие волосы, белые глаза и карие зубы.
2006-02-14 23:09:48    >>>\ Афpика. Стоит слон, из ноги котоpого тоpчит копье. Слон оглушительно и жалобно тpубит. Подбегает какой-то мужик и выдеpгивает копье из слоновьей ноги... [Двадцать лет пpошло] Сидит однажды этот мужик в циpке в пеpвых pядах. Hа аpене выступают слоны, и один все вpемя смотpит на этого мужика. Как что сделает - и сpазу к нему голову повоpачивает, головой мотает, pадостный весь такой. И вот в конце пpедставления подбежал этот слон к мужику и сpазбегу обpушился на него, pастоптал и клыками pазоpвал... Hе тот был слон!
2006-02-14 23:13:26    >>> "Стригу котов, возможна кастрация.. в общем, как получится..."
2006-02-14 23:14:16    >>> - Что самое страшное на дороге? - Пьяная военнослужащая блондинка, возвращающаяся на праворульной "Газели" с вечеринки по случаю получения купленных накануне прав.
2006-02-14 23:20:02    >>> Умирает старый еврей. Ну, как положено, собралась вся родня, плачут, всем жалко старого Изю. На предсмертном одре этот самый Изя и говорит: - Смерть моя приходит, раскаяться хочу перед вами... Все затихают. - Мойша, помнишь в N-ом году сына твоего повязали? - Помню... - Ну так это я его сдал тогда, прощаешь ли ты меня? Делать нечего старому Мойше, "Прощаю"говорит. - А помнишь ли ты, Сара, в N-ом году у тебя все деньги украли? - Помню. - Ну так это я был... Прощаешь ли ты меня? - Прощаю (умирает же старый Изя) Так продолжается некоторое время, все Изю прощают, и в конце Изя произносит последнее желание: - На кухне стоит банка с солеными огурцами, выберете самые большие и засуньте мне после смерти в нос и уши... - ????????? Умер Изя, делать нечего, последнее желание все-таки, выбрали самые здоровые огурцы и засунули ему в уши, тут в дверь звонок раздается, открывают - мент стоит: - Поступил сигнал, что тут над трупами издеваются ?
2006-02-14 23:22:35    >>> Ленин был весёлым человеком, потому что первый подписанный им документ после прихода к власти был "Декрет о земле", благодаря которому крестьяне так и не увидели землю. Крестьяне тоже были весёлыми людьми, и Ленин тоже до сих пор её не видел.
2006-02-14 23:23:44    >>> - Моя теща - просто идеал, просто само очарование. У нее всего лишь один недостаток. - И какой же? - Дышит!
2006-02-14 23:27:50    >>> Молдавские ученые опроверли факт, что земля круглая - они утверждают, что она грязная и на зубах скрипит!
2006-02-14 23:31:54    >>> - Пpедставляем вашему вниманию костюм гибэдэдэшника, наглядно подчеpкивающий его обpаз в наpоде. - А к чему юбка? Почему губы накpашены? - А какое у вас возникает пеpвое слово после того, как вы закpываете двеpь машины после штpафа?
2006-02-14 23:32:15    >>> Пpодам импоpтный бинокль. Цветной.
2006-02-14 23:32:45    >>> Стук в двеpь. Хозяйка откpывает. - Разpешите пpедложить наши услуги: мы выключаем телевизоp. - Спасибо, мне это не надо... - С дpакой будет доpоже, подумайте.
2006-02-14 23:35:49    >>> Когда Бог решил наказать мужчину, он вытащил из него ребро и клонировал женщину. На этом он успокоился и сказал: "А душу из него она теперь и сама вытащит".
2006-02-14 23:38:25    >>> из фидошной переписки... Hи у кого нет фото Жанны Агузаровой или Кристины Орбакайте? Hадо ребятенку показать, что бывает, когда в носу ковыряешься
2006-02-15 05:07:56    >>> Чем можно занять блондинку на несколькло часов? Написать на листке бумаги с обеих сторон "Переверни".
2006-02-16 05:27:57    >>> - На что жалуемся? - Доктор, я не знаю, лицо у меня, что ли, сильно интеллигентное? В подворотнях меня пинают, в транспорте хамят, из очереди выпихивают. - Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо руками закрываться, не надо, не надо! Оп-па! Просто не мог удержаться, извините
2006-02-16 05:28:25    >>> Натянул Иван-царевич лук. Так и закончилась сказка про Чипполино
2006-02-16 05:37:23    >>> Знаете ли вы, что в коробке из под шмали можно хранить спички?
2006-02-16 16:30:24    >>> Девушка пригнала машину в автосервис и говорит механику: - После того, как кто-нибудь поездит со мной в машине, в ней появляется странный неприятный запах. А когда я езжу одна, этого запаха нет. Механик ей: - Что ж, давайте проедемся вместе. Он сел с ней. И она погнала по улицам на дикой скорости. Виляет, бьется о бордюры то с одной стороны дороги, то на другой. Еле разъезжается со встречными, чуть не сбивает прохожих... Вернулись. - Вот! Чувствуете? Опять этот запах! - Чувствую??? Да, я в нем сижу!!!
2006-02-16 16:37:57    >>> - Может, тебе ещё ключи от квартиры дать, где девки визжат?!
2006-02-16 16:40:15    >>> Приходит мужик домой никакой поздно ночью. Пытается тихо раздеться, но теряет равновесие и с грохотом падает, по дороге опрокидывая стол, шкаф... На гром сбегаются все домашние. Мужик, лежа на полу и блаженно улыбаясь: - Че, не спится - без папки-то?
2006-02-16 16:45:36    >>> - Доктор, у меня зубы пожелтели! - В таком случае вам пойдёт коричневый галстук…
2006-02-16 16:47:36    >>> Штирлиц шел по коридору. Свернул направо, затем налево и вдруг услышал слева от себя какой-то шорох. "Что я, дурак что-ли?" - подумал Штирлиц и сохранился.
2006-02-16 16:48:43    >>> - А в связи с чем этот звонок? - спросил Мюллер. - Мне звонят из Кремля, - ответил Штирлиц. - А-а-а, - ответил Мюллер и успокоился.
2006-02-16 16:49:10    >>> Когда Штирлиц вышел из кабака, кто-то ударил его в затылок. Штирлиц оглянулся и увидел, что это был асфальт.
2006-02-16 16:50:07    >>> - Штирлиц, закройте окно, дует,- сказал, раздраженно, Мюллер. - Ду ит юселф, мазафака, - обиделся Штирлиц.
2006-02-16 16:51:35    >>> Штирлиц зашел в кабак. У стойки, один посетитель другому: - О, смотри, Штирлиц пришел, сейчас будет драка! Штирлиц выпил кофе и ушел. - Нет, это был не Штирлиц! - А я говорю Штирлиц! И тут началась драка.
2006-02-16 16:52:30    >>> Штирлиц в подвале гестапо подвязан за руки. Его пытает Мюллер: - Ну что, Штирлиц, Вы продолжаете утверждать, что серп и молот на Вашей заднице - это родимое пятно?
2006-02-16 16:55:28    >>> -Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно внимание... - Внимание, сейчас будет секс!
2006-02-16 16:59:03    >>> Штирлиц и Плейшнер построили землянку в три наката. В четвертый раз они накатили уже в самой землянке.
2006-02-16 17:09:20    >>> Сидят на опушке Винипух и Пятачок. Винипух сидит и надувает шарик. Тут Пятачок с ужасом начинает ему кричать: Винни, Винни. Он же счас лопнет! Винипух: не лопнет. И продолжает надувать дальше. Тут раздается взрыв. Пятачок: Винни я ж тебе говорил что он лопнет. А чего ты смеешся? Винипух: Я не смеюсь мне рот порвало.....
2006-02-16 17:10:10    >>> Кто как напивается: Плотник - в доску. Стекольщик - вдребезги. Извозчик - в дугу. Сапожник - в стельку. Портной - в лоскуты. Пожарный - в дымину. Гробовщик - вусмерть. Свинарка - до поросячьего визга. Охотник - в дупель. Шофер - в баранку. Железнодорожник - в дрезину. Футболист - в аут. Повар - в сосиску. Бондарь - в бочку. Лесник - в шишку. Музыкант - в дудку. Электрик - в отключку. Математик - в ноль. Физкультурник - в лежку. Медик - до потери пульса. Физик - до потери сопротивления. Химик - до выпадения в осадок. Писатель - до ручки. Журналист - до точки. А астрофизик - до звезд из глаз...
2006-02-17 06:22:44    >>> В джунглях обнаружен продвинутый хамелеон, 40 тысяч цветов и полифония.
2006-02-21 23:59:23    >>> Жена говорит мужу: - Я наконец-то приучила кота ходить в туалет на газетку! - Хорошо бы еще научить его ждать, пока я ее дочитаю...
2006-02-22 00:00:23    >>> Джордж Буш учится играть в шахматы. Он уже знает, как ходит пешка. Теперь его будут учить, как ходит другая пешка.
2006-02-24 18:30:29    >>> - Рядовой Иванов! - Я! - Головка от x@* ! - Рядовой Петров! - Есть! - На жопе шерсть! - Рядовой Сидоров! - Так точно! - Три наряда вне очереди! - За что, товарищ сержант?!! - За то, что испортил мне вечер поэзии!
2006-02-24 18:32:34    >>> Ксения Собчак снялась обнаженной для журнала Коневодство.
2006-02-24 18:36:10    >>> - Сколько вы языков знаете? - Три. - Какие? - Белорусский,русский и английский. - Скажите что-нибудь по-английский. - Шпрехен зи дойч? - Так это ж немецкий!!! - Значит четыре!
2006-02-24 19:28:58    >>> Врач: - Сердце шалит, нервы ни к черту, печень увеличенная. Судя по всему, жить осталось считанные дни... Ну да что это я все о себе, да о себе! Вы-то, больной, на что жалуетесь?...
2006-02-25 02:37:06    >>> Молдавские криминалисты установили, что Джон Кеннеди был убит не из окна, а из винтовки.
2006-02-26 01:17:00    >>> - В роддоме девочку назвали в честь Чубайса… - … неужели Анатолий????!!!!!! - Нет Света!
2006-02-26 01:19:52    >>> Вечерами графиня подходила к роялю и, перебирая тонкими пальцами тёплые клавиши, тихо... вполголоса материла настройщика.
2006-02-26 02:29:32    >>> Молодая симпатичная девушка, ласковая, без вредных привычек продаст оптом 20 тонн цемента.
2006-02-27 02:52:55    >>> В травпункт заходит практолог у которого рука застряла в ж--е пациента. Доктор: -У нас травпункт а не кукольный театр.
2006-02-27 02:56:03    >>> - Ребята, мне кажется, что в нашей комнате кто-то курит. Это либо ты - мальчик с зелёными ушами, либо ты - слонёнок!
2006-02-27 02:56:51    >>> - Люди !!! я научился мысли читать!.. Всё. Понял! Ухожу.
2006-02-27 23:46:19    >>> Надо же, какая большая разница между словами "светлая голова" и "блондинка".
2006-02-27 23:47:21    >>> Еврейские альпинисты таки обошли высочайшую вершину планеты - Эверест...
2006-02-27 23:51:14    >>> Надписи в маршрутках : - Тише скажешь - дальше едешь! - "Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может" - "Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто Вы ее 5 минут назад проехали!" - Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги. - Дверь закрывайте душевно, а не от души! - Книга жалоб в следующей машине. - Надпись на двери водителя: "Машину охраняет клоп-спидоносец" - Не хлопайте дверью - водитель пугается! - Остановка где-нибудь ЗДЕСЬ будет где-нибудь ТАМ!!! - Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно время, чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз. - Остановок под названием "ТУТА" и "ЗДЕСЯ" на маршруте нет. - По салону не бегать! - Это не Билайн - все входящие платят.
2006-02-27 23:51:58    >>> Мне очень нравится группа Unknown Artist, ну вы ее знаете, они поют Track 1, Track 2. Ну а от Track 9 я ваще тащусь!
2006-02-28 01:03:28    >>> - Мне опять звонили из Израиля... - Что говорят? - Говорят: перезвони...
2006-02-28 06:02:03    >>> Фаберже. Автопортрет. Фрагмент.
2006-03-01 05:28:05    >>> Впервые посмотрел Дом-2. Узнал Ксению Собчак по описаниям из анекдотов
2006-03-01 05:38:44    >>> Урок в школе. Вовочка обзывает Марь Иванну дурой. Марь Иванна вызывает директора. Директор: - Так, Вовочка! Ну-ка сейчас же три раза скажи, что Мария Ивановна не дура и извинись! Вовочка: - Ха, Марь Иванна не дура! Марь Иванна не дура?! Это Марь Иванна не дура?!!! Извините...
2006-03-01 05:41:31    >>> Идет мужик весь грязный. Встречает друга: - Ты где был? - В морге на опознании.Тещу поезд сбил. - А почему грязный? - Поезд целовал!
2006-03-01 18:46:56    >>> У детей, которым давали “Растишку”, кости становятся крепче на 70%. Многочисленные исследования показали, что перелом наступает лишь при нагрузке 970 Н/см2.
2006-03-01 18:48:08    >>> Чёрный колдун-маг в восьмом поколении наведёт на ваших соседей порчу: звонки и сопение по телефону в 3 часа утра, сжигание почтового ящика, наложу проклятье перед дверью.
2006-03-01 18:49:06    >>> - От чего у людей бывает похмелье? - Kогда человек пьет алкоголь, в организме погибают микробы, а с утра оставшиеся в живых устраивают поминки.
2006-03-01 18:52:49    >>> Если вам нужен папа, то кликните правой кнопкой мыши на рабочем столе и выберите: "Создать > Папку".
2006-03-02 02:47:26    >>> Мужчина забирает машину со стоянки, и показывает царапину охраннику. - Это что, так было? - Не, это так будет.
2006-03-02 03:39:39    >>> - Дoрoгoй, ты гдe был? - Стрeлял из пренетантного бластера пo зaйцaм из кoсмoсa. - Стрaннo, нo футбoлкa сoвсeм нe пaхнeт трaвoй.
2006-03-03 02:09:55    >>> - Bond. James Bond. - Off. Fuck Off.
2006-03-03 04:50:13    >>> - Я на прошлой неделе разослал объявление через газету, что ищу спутницу жизни. И вот уже получил целый мешок писем. - И что в них? - В основном одно предложение: "Бери мою!"
2006-03-03 04:51:13    >>> Для России выпущена новая версия "Windows". При установке новых девайсов (мышей, модемов, сидюков) выдается сообщение: "Найдено новое устройство, за это надо выпить..."
2006-03-03 16:03:39    >>> Один парень рассказывает другу: -Катька вчера родила. Всем общежитием придумывали имя. Завтра будем отчество придумывать.
2006-03-04 20:45:52    >>> Старшина: - Товарищ солдат, вы умеете плавать? Солдат: - Так точно! Старшина: - Где вы этому научились? Солдат: - В воде, товарищ прапорщик!
2006-03-05 00:31:51    >>> - Недавно себе купила платье. Ну, тютелька в тютельку на меня. А вчера примерила – жмет. - Может у тебя тютельки выросли?
2006-03-05 00:33:51    >>> - Девушка! Вы совершеннолетняя? - Я и зимняя совершенна!
2006-03-05 02:36:07    >>> Рукописи каменного века не горят, но тонут.
2006-03-05 02:46:26    >>> - Вот тебе гитара! - Настроена? - Нас двое на… Пой давай на…
2006-03-06 02:24:03    >>> Блондинка открыла фирму. Первый день в офисе. На пороге появляется какой-то мужик. «Клиент!!!», — обрадовалась блондинка, схватила телефон и стала говорить: — …нет, сегодня не получится… никак… очень много заказов… Может быть, через месяц… Хорошо, я запишу вас в очередь! Кладёт трубку и говорит мужику: — Извините! Столько клиентов! Чем могу помочь?.. Мужик: — Телефониста вызывали? Линию подключать?
2006-03-06 14:51:15    >>> Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды. Дизайнеры учли все. На случай жары они сделали стеклянные крыши. На случай ветра - проемы в стенах. На случай мороза - железные сидения.
2006-03-06 20:20:01    >>> Встречаются двое. Один у другого спрашивает: - Как дела? - Нормально. - Как жена, дети? - Все хорошо. - Как работа? - Да ничего, процветаем понемногу. - Слушай, может одолжишь 100 рублей? - Может поцелуешь меня в плечо? - А почему в плечо? - Но ты ведь тоже издалека начал...
2006-03-06 21:57:21    >>> - Ты видел сон про обезьянок и бегемота? - Нет, не видел: - Посмотри, классный!
2006-03-06 21:59:21    >>> Однажды, когда я был маленьким, мы с бабушкой зашли в летнее кафе под открытым небом, чтобы пообедать. Потом пошёл ливень. Мне понадобилось три часа, чтобы доесть бульон
2006-03-06 22:00:16    >>> Мне трудно пробиваться сквозь стену непонимания, я - как брошенный цветок под колесами реальности, я разочаровалась в любви и дружбе и вкусила горечь предательства. Я - холостой патрон в обойме жизни. Помогите! Катя, 5 лет
2006-03-06 22:00:55    >>> Родственники - это группа лиц, собирающихся периодически пересчитаться и вкусно покушать по поводу изменения их количества
2006-03-06 22:01:38    >>> Клиент изучает счет в ресторане: - Салат - 5 долларов, горячее - 20, десерт - 15, бутылка вина - 25, всего - 65. У Вас - 110! Это как же так получилось? Официант с досадой: - Ну, значит, не получилось!
2006-03-06 22:02:09    >>> - Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги? - Олл райт!
2006-03-06 22:03:05    >>> Девушка! Да что ж вы так убиваетесь? Вы ж так никогда не убьётесь!
2006-03-06 22:04:02    >>> Психическая атака: матросы, скачущие на зебрах
2006-03-06 22:05:19    >>> Мармелад следует есть понемногу, жадно, горстями выгребать его из коробки,стараясь набить себе полный рот. Глаза следует придерживать пальцами
2006-03-06 22:06:03    >>> - Что такое "действительно страшная женщина"? - Это когда Вы просыпаетесь с ней в одной постели, её голова лежит у Вас на руке, и Вы отгрызаете себе руку, чтобы убежать.
2006-03-06 22:06:38    >>> Новости медицины: теперь наряду с такими страшными болезнями, как желтуха и краснуха, появилась не менее жуткая болезнь: цокотуха. Симптомы ужасны: люди ходят по полю и ищут денежку.
2006-03-06 22:07:19    >>> Аня, отлично выглядишь! Бухала вчера?
2006-03-06 22:07:50    >>> "Опоздал, сынок?" - спросила уборщица зарёванного малыша и ласково шлёпнула его тряпкой по лицу
2006-03-06 22:09:54    >>> - Почему у тебя круги вокруг глаз? Опять пил вчера? - Чё сразу - "пил"? Просто уснул на стаканах:
2006-03-06 22:10:59    >>> Полезные советы. Когда бандиты начинают выламывать дверь, попробуйте ломать её одновременно с другой стороны. Это озадачит злоумышленников ...
2006-03-06 22:12:12    >>> - Я у вас компьютеp купил. Так он сдох. - Гаpантия какая? - Пожизненная. - Раз сдох - гаpантия кончилась.
2006-03-06 23:13:47    >>> -Здравcтвуйте, больная. Проходите, раздевайтесь... СТОП-СТОП-СТОП... дайте я хоть музыку включу..
2006-03-06 23:14:17    >>> Я в жизни боюсь двух вещей: темноты и стоматологов! - А темноты-то почему? - А ты представляешь сколько в этой темноте стоматологов!?
2006-03-08 00:47:50    >>> Голова профессора Доуэля ищет работу. Интим не предлагать.

Добавлено  10.31.2008 21:34:50:
Добавлено  10.31.2008 21:34:30:
2006-03-08 00:49:28    >>> Посетитель: - Здравствуйте, доктор. У меня проблемы. Доктор (пишет что-то в истории болезни): - Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте. - У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо. Доктор (продолжая писать): - Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой. - Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами. Доктор (поднимает глаза): - Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием. - Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича. - Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику? - Доктор, я чувствую и понимаю женщин. Доктор (роняя очки на стол, вполголоса): - Оп-паньки.
2006-03-08 00:51:12    >>> Заблудился грибник в лесу и начал кричать. От его крика проснулся медведь в берлоге, подошел к нему и говорит: - Чего ты кричишь? - Хотел, чтоб меня кто-нибудь услышал. - Ну я услышал. Доволен?
2006-03-08 00:52:27    >>> - Доктор, соседи называют меня сумасшедшим, потому что я люблю сосиски. - Ерунда какая, я тоже люблю сосиски. - О-о, тогда пойдемте, я покажу Вам свою коллекцию.
2006-03-08 03:09:25    >>> В детском саду все дети начали ни с того, ни с сего материться. Воспитатели приходят к заведующей, та стала вспоминать, кто приходил в садик. Вспомнила, вызывает электриков, спрашивает, мол так и так, как работа протекала? Один: - Да, нормально протекала, я стоял внизу, держал стремянку, как вдруг почуствовал, что что-то горячее капает мне на голову... И тогда я сказал: "Товарищ Иванов, разве вы не видите, что раскаленное олово капает мне на голову!"
2006-03-08 03:10:17    >>> - Вы меня вилкой укололи! - Ой, извините! Я думал, раз локоть лежит в моей тарелке...
2006-03-08 03:18:41    >>> - Слушайте мужики, я же в порнофильме снялся! - Фуууу !! - Не, не - я там хорошего играю!
2006-03-08 04:05:14    >>> Народная мудрость. Лучше быть первой Майей, чем восьмой Мартой!..
2006-03-08 05:34:43    >>> - А-а-а-а!!! Доктор, посмотрите, что это у меня???!!! - А-а-а-а!!! Господи, что это у вас??????!!!!!!
2006-03-09 01:48:19    >>> Подари 8 марта своей красавице крем от морщин, пояс для похудания, дезодорант от пота и шампунь против перхоти!
2006-03-09 02:31:34    >>> Два друга идут по улице... Мимо проходит симпатичная девушка... Один поворачивается к другому и говорит: - Cмотри, она мне улыбнулась!!! - Что ты думаешь, я когда тебя первый раз увидел- тоже долго ржал!
2006-03-09 02:58:37    >>> У гадалки: - В прошлой жизни вы были мужчиной... - Да я и в этой была. Потом надоело.
2006-03-09 02:59:18    >>> - А у меня девушка - учительнца начальных классов. - Ну и что? - А вот что: "Дорогой, когда целуешься, язычком не причмокивай, одежду снимай аккуратно, в постели не горбись. Все, спасибо, садись, четыре..."
2006-03-09 03:04:26    >>> Жена заполняет автобиографию для устройства на работу и спрашивает лежащего на диване мужа: - А место рождения указывать? - Ага, ты еще его нарисуй.
2006-03-10 17:34:43    >>> Настоящий китаец должен в жизни сделать 3 вещи... ... кеды, джинсы и магнитофон.
2006-03-10 17:35:23    >>> Вчера в Таджикистане была накрыта крупная партия наркотиков. А то дожди, знаете, весна. Намокнут еще.
2006-03-10 17:36:43    >>> - Ты куда, Буратино? - По дрова! - Коросту не подцепи!
2006-03-10 18:20:42    >>> - В Казахстане испокон веков принято снимать обувь перед тем, как войти в Интернет.
2006-03-10 18:21:09    >>> Мужик по селениям бродит, коней на ходу тормозит, в горящие избы заходит, наверное он трансвестит.
2006-03-10 18:21:39    >>> - Я принес тебе фотографию. Смотри, это твой настоящий отец. - О, боже! Я ребенок фотографии!
2006-03-10 23:52:14    >>> Первое сентября, первый класс. Учительница говорит: - Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить, поднимите руку. Вовочка тянет руку. - Ты что-то хочешь спросить, Вовочка? - Нет, просто проверяю, как работает система.
2006-03-11 00:31:13    >>> - Почему в России все плохо ? - Ленин в мавзолее лежит не по фен-шую ...
2006-03-11 01:08:41    >>> Глухая деревня в Смоленской области. На улицу въезжает шикарный мэрс. Из машины вылезает крутой новый русский, на встречу ему старушка: - Бабушка!, говорит новый русский: ты помнишь, во время войны прятала от немцев маленького еврейского мальчика в телогрейке. - Конечно помню, сыночек. - Так вот бабка, я за телогрейкой приехал.
2006-03-12 03:33:46    >>> Чтобы повысить посещаемость, на сайте Укупника теперь разрешено курить.
2006-03-12 04:03:08    >>> Муж утром отчитывает жену: Доргая, что за фигня. Встаю ночью, хочу в раковину пописать, смотрю — посуда не вымыта.
2006-03-12 04:08:25    >>> Основная женская проблема: надеть нечего и очень маленький шкаф ...
2006-03-12 04:11:23    >>> — Я все мечтаю начать ходить в балетную студию... — И что же тебе мешает? — Показать?
2006-03-12 04:16:19    >>> Хорошо, что Иисуса Христа распяли, а не повесили. А то бы население России сейчас разгуливало с золотыми виселицами на шеях...
2006-03-12 22:33:31    >>> Девyшка в сyпеpмаpкете пpобивает на кассе: 1 пакет молока, 1 йогypт, 1 комплект одноpазовой пасyды, 1 тюбик пасты и 1 зyбнyю щеткy. Кассиp - молодой паpень, глядя на все это: - Ты, навеpное, одна живешь… Девyшка (кокетливо): - Как ты догадался? - Уж больно ты стpашная…
2006-03-13 02:35:35    >>> Если бы понты светились, в Москве были бы белые ночи!
2006-03-13 02:36:03    >>> Самый неудобный долг — долг перед Родиной: – непонятно, что отдолжил, – когда потребуют отдать – и под какие проценты.
2006-03-13 02:36:20    >>> Реклама: "Разыгрался аппетит? Щас ещё и на ха-ха пробьет!!!"
2006-03-13 03:18:03    >>> Заходим с мужем в зоомагазин. В аквариуме увидели очень необычную красивую рыбку. Муж: - Сколько стоит эта рыбка? Продавец: - Она не продается. После небольшой паузы добавляет: - Мы ее поймать не можем.
2006-03-13 03:42:41    >>> Объявление. Молодая русская семья из пяти человек снимет однокомнатную квартиру. Порядок-шморядок гарантируем.
2006-03-13 23:52:55    >>> - Вы видели шоу Бени Хила? - Не, а шо у него
2006-03-13 23:53:20    >>> Объявление. Чемпионка мира по тяжелой атлетике ищет работу. О себе: рост 2 метра, вес 145 кг. Метание ядра 75 метров. Штанга в толчке 250 кг. Штанга в рывке 200 кг. Интим не предлагать
2006-03-14 04:20:10    >>> Смотрит алкаш на вентилятор.... Долго смотрит... - Блин, ну до чего ж все-таки время быстро летит!
2006-03-15 03:12:11    >>> ...а сейчас надо обязательно дунуть, если не дунуть никакого чуда не произойдет. (с) Амаяк Акопян.
2006-03-15 04:07:30    >>> - Ребята, я приехал в "Норе"! - ??? - Ой, тьфу в "Рено"! - Хорошо, что не в "Пежо"!
2006-03-15 04:08:10    >>> - Извините, от Вас позвонить можно? - Да. Только колокол не разбей!!!
2006-03-15 04:26:32    >>> Наконец-то вышел новый йогурт! Особенно удачно вышли кусочки фруктов.
2006-03-15 22:00:37    >>> Из соображений толерантности, слово жидкость решено заменить на слово еврейкость.
2006-03-16 04:08:20    >>> Звонок в дверь. — Кто? — “Мосгаз”! — Чего надо? — Газ нюхать! — Делать нечего! Иди вон лучше клей нюхать с пацанами из “Москлея”!
2006-03-17 04:09:03    >>> Открылось новое совместное предприятие: Порше и ЗАЗ! Новая модель будет называться "Запоршивец"!
2006-03-17 04:11:23    >>> - Запорожец нужно водить тремя руками! – Не понял, а зачем? - Одной держишься за руль, второй – за коробку передач, а третьей вытираешь слёзы!
2006-03-17 04:14:55    >>> Деньги они такие! Они либо начинают заканчиваться, либо заканчивают начинаться...
2006-03-17 04:15:51    >>> Уважаемые пассажиры! Экипаж приветсвует Вас на борту авалайнера. За ваш комфорт и безопасность командир экипажа поднимает свой первый тост...
2006-03-17 04:16:35    >>> Я зла не помню! Приходиться записывать.
2006-03-19 03:01:06    >>> Поймал немой золотую рыбку. Теперь у него есть корова, лыжные палки и большая грудь.
2006-03-19 22:48:10    >>> Вечер. Грязь. Слякоть. Понурый строй пленных красноормайцев мнется пред тачанкой Нестора Махно. Батька полирует ногти алмазной пилочкой и командует своим молодцам: - Этого расстрелять! (Выстрел, вскрик, звук падающего тела.) - И этого тоже расстрелять. (Выстрел, вскрик...) - Этого повесить. - Этого расстрелять. Услышав приговор, очередной красноормеец падает на землю и начинает бится в истерике с криками: "Нет, нет!!! Не хочу, не надо!!!" - Опа! А этого не надо. Он не хочет.
2006-03-19 22:49:23    >>> - Как вы отмечаете день рождения в семье? - Да очень просто. День рождения жены - в ресторане, а мой - красным карандашом в календаре.
2006-03-20 12:29:15    >>> - Говорят, что девушки любят ушами... - Что? - Ушами, говорю, любят. - Что? - Иди домой, фригидная!
2006-03-21 23:01:16    >>> Приехал в гости знакомый из Норвегии... Весь такой на понтах, говорит, что великий сноубордист... Пока в нашем метро стоя ехал 5 раз упал...
2006-03-21 23:03:47    >>> Идет наркоман. Смотрит подкова. - Оппа, ща переверну а там лошадь!
2006-03-21 23:38:36    >>> Девушка выходит замуж. Её мать говорит: - Доченька, когда будешь идти в постель к мужу, всю одежду с себя не снимай, в девушке должна быть какая-нибудь тайна. Через некоторое время после свадьбы, новоиспеченный муж обращается к теще: - Мама, а что, ваша дочь ненормальная? - Почему ты так думаешь? - А почему она спать в шапке приходит?
2006-03-21 23:44:55    >>> Узнала Мария Ивановна, что у Вовочки дедушка в Америке проживает. - Вовочка, напиши ты дедушке письмо, пускай он на Родину возвращается. - Да он, Мария Ивановна, старенький очень, больной весь. - Тогда ты напиши, что у нас в стране жизнь быстро меняется к лучшему, жить стало хорошо. - Ладно, Мария Ивановна, напишу. Прошло несколько недель. - Ну что, Вовочка, ты дедушке в Америку написал? - Написал. - И ответ получил? - Получил. - И что дедушка пишет? - Пишет, что он хоть и старый и больной, но не сумасшедший!
2006-03-21 23:46:11    >>> Вот раньше признаком готовности сваренных пельменей было их всплытие. Теперь пельмени даже не тонут...
2006-03-21 23:47:03    >>> Российские учёные нашли наконец-таки вакцину против птичьего гриппа h5n1. Ей оказался старый, проверенный c2h5oh.
2006-03-22 01:49:42    >>> Если у эпилептика случился приступ в ванне, надо бросить туда грязное бельe: и добавить стирального порошка..
2006-03-22 01:50:04    >>> Программер знакомится с девчонками: - Девчонки, хотите чаю? - Нет! - А кофе? - Нет!! - А водочки? - Нет!!! Программер, размышляя: - Странно... Стандартные драйвера не подошли.
2006-03-22 01:50:21    >>> Сэр Генри подзывает Беримора. -Беримор, что "чавкает" у меня в шлепанце? -Овсянка, сэр... -А что она там делает?! -Чавкает, сэр...
2006-03-22 01:50:56    >>> Когда блондинки говорят об умном, у меня возникает то же чувство, что и при виде моей кошки, пьющей из унитаза: вроде бы ничего противозаконного не происходит, но наблюдать это слегка неловко и немного противно.
2006-03-22 19:24:20    >>> Папа звонит соседу: - Вы сделали за сына домашнее задание по математике? - Сделал.... - Дайте списать...
2006-03-23 02:15:16    >>> Москва. По вагону метро идет монах с ящичком на шее, собирает пожертвования на строительство храма в Задрищенской области, селе Неумываевке. Навстречу ему - мальчонка беспризорник: - Дяденька, подай на хлебушек! - О отрок страждущий, благую весть несу я тебе! Соберем мы пожертвования на храм божий, возведем его, украсим куполами златыми, увесим ликами в окладах серебряных драгоценных, воскурим ладан из земли святой привезенный! И приидешь ты в тот храм, и помолишь господа о ниспослании тебе хлеба насущного...
2006-03-23 02:31:08    >>> Идет рыбак и тащит сома килограмм под 100. Идет - аж сгорбился. Навстречу ему другой рыбак с ведёрком карасей и говорит так ехидно: - Че, всего одного поймал.....!?
2006-03-23 20:23:08    >>> Женщины бывают двух типов: - Прелесть какая глупенькая... - Ужас какая дура!!!

2006-06-17 17:47:38    >>> В военкомате вpач и пациенты: -Хочешь слyжить в аpмии? -Hет. -Тpижды семь? -Много. -Годен, следyющий. -Доктоp, y меня такая пpоблема, такая пpоблема! -Тихо, тихо, тихо. -Мне по ночам сны снятся. -Откpойте pот. -А-а-а. -Закpойте. А-а-а! Откpойте! -А-а-а. -Годен. -У-y-y. -Следyющий. -Ай, чеpт! Что ж тyт темно-то так? -Hа что жалyетесь? -Кто здесь? -Hикого. -А с кем я pазговаpиваю? -Это вам кажется. -Так я пойдy? -Идите. Годен. Следyющий. -Я в аpмии слyжить не бyдy. -Кто это вам сказал? -Hе согласен я! -Така, так очень интеpесно, пpодолжайте. -В аpмии дедовщина - это yнизительно. -Hа пол! -Что??? -Hа пол, я сказал! Упал - отжался, yпал - отжался! Годен, свободен, следyющий. -М-м-м-можно? -H-н-н-нyжно. -Я п-п-п-п... -П-п-п-пpишел? -Hет, я п-п-п-пойдy? -Да, годен. Следyющий -Равняйсь, смиpно, вольно, pазойтись!!! -Hа что жалyетесь? -Молчать! -Тpавмы головы были? -Тpи наpяда вне очеpеди! -Годен. -Есть! -Следyющий. -Hа что жалyетесь? -Я?! -Вы. -Я же доктоp, это вы на что жалyетесь? -Hет, это я доктоp. -Hет, я! -Hет, я! -Да вы больны! -Годен. -Сам годен, следyющий.........
2006-06-18 18:29:24    >>> У меня есть для тебя две новости - плохая и хорошая. Плохая - нет хороших новостей, а хорошая - нет плохих.
2006-06-18 18:31:21    >>> - Господи, ну что же ты так плохо устроил этот мир? - А я его и не строил. Я только хостинг предоставил.
2006-06-19 18:56:28    >>> Реальный разговор в чате: - ПРИВЕТ! - ) - А где глаза????? - :
2006-06-19 19:12:34    >>> - Это - циркониевый браслет. Я никогда не снимаю циркониевый браслет. Потому что, если я сниму циркониевый браслет – взорвется этот циркониевый ошейник.
2006-06-19 19:20:13    >>> А это ты квас допил? -Сам ты кваздопил!!!
2006-06-20 16:39:10    >>> Собрались как-то упыри, вурдалаки и вампиры на кладбище, с целью поспорить - кто ловчее кровь сосать может. Ну, поспорили пару часов, да и разбежались - комары задолбали...
2006-06-20 16:41:56    >>> Одна блондинка подзывает другую и включает свет: - Вот видишь свет? - Да. Первая блондинка выключает свет: - А видишь теперь нет света, а знаешь куда он делся? - Нет, а куда он делся? Первая блондинка открывает холодильник: - Вот сюда!
2006-06-20 16:42:37    >>> Стоят разговаривают две подружки-блондинки. Одна из них достает пудреницу, смотрит в зеркальце и говорит: - Ой, что-то лицо знакомое. Подружка: - Дай посмотрю... правильно, дура, это же я.
2006-06-20 16:45:35    >>> "Че за фигня?" - подумал Менделеев, проснувшись... но все равно записал.
2006-06-21 16:40:49    >>> - Елена? - Привет, Паша! - Привет, Елена! Елена, я полюбил Ольгу. - Ольгу? Но как же я? - Прости, совсем забыл! Ну как ты, Елена?
2006-06-21 16:53:31    >>> Сок "Моя семья" - Пап, а ты смог бы выпить… - АААААААааа!!!! Опять ты?! Ты же лопнула!!!
2006-06-21 17:08:23    >>> - Золушка, почему ты плачешь? Что случилось? - Я не могу пойти сегодня на бал!!! - Но почему? - Да потому что бал завтрааааа !!!
2006-06-21 17:09:12    >>> Что такое: черно-белое с красным и не может в коридоре повернуться? Ответ: Монашка с копьем в шее
2006-06-26 05:40:11    >>> - М-и-ш-а! С но-вым го-дом! - Ваня! Отойди от берлоги!
2006-06-26 09:41:11    >>> Из телефонной будки появляется лицо блондинки и спрашивает стоящих в очереди: - 123-45-67 никому не нужен? Я ошиблась.
2006-06-26 09:43:49    >>> Милицейская сводка: «два автомобиля КамАЗ, груженные автомобилями ВАЗ, были угнаны вчера с платформы автомобиля БелАЗ.
2006-06-26 10:19:14    >>> Родители Машеньки возвращаются из отпуска. В квартире погром, все вверх дном и т.д. Посередине комнаты сидит посеревшая Машенька с остановившимся взглядом. — Машенька, что случилось?! Что здесь произошло???!!! — …друзья приходили… — А где РОЯЛЬ?! — …послушать дала…
2006-06-28 06:00:50    >>> Неудачей закончилось выступление гимнастки из Кувейта. Во время исполнения тройного перуэта с разворотом она зацепилась паранджой за брусья.
2006-06-28 06:07:35    >>> Водитель ГИБДДешнику: - Командир, отпусти. Постовой, листая документы: - Не положено! - Как не положено? А на восьмой странице? - А-а-а, положено, свободен...
2006-06-28 06:10:19    >>> Увидеть эхо - дурная примета.
2006-06-28 06:17:11    >>> - Девушка, вы танцуете? - Да. - Слава Богу!!! Я думал, вас током шаpахнуло...
2006-06-28 06:38:16    >>> Получает мужик телеграмму: "Вася! Е... твою мать! Подробности письмом."
2006-06-28 06:54:43    >>> Моисей - невезучий предшественник Ивана Cусанина: ему так и не удалось найти ни одного болота в пустыне.
2006-06-28 07:05:31    >>> - Дорогая... Мы уже 8 лет, как вместе... - Да, милый? - Знаешь, я думаю, пришло время внести ясность... - ? - Я долго думал над этим и сегодня, наконец, пришел день, когда я хочу задать тебе этот вопрос. - Я тебя слушаю, радость моя! - А как тебя зовут?
2006-06-28 16:45:58    >>> Жена мужу: - Я тебя просила 2 гвоздя в стену вбить! - А я вбил! - Вбил?! ... А куда мне теперь утюг включать?
2006-06-29 20:07:21    >>> - Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду расскажи - я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее? - Ты - придурок. Спору нет! Но живет на белом свете вот таких еще две трети!
2006-06-29 20:07:49    >>> - Алло? Служба поддержки? А Вы не знаете, почему, когда я грызу сухари, у меня изображение на мониторе дрожит?
2006-06-30 14:49:55    >>> — Лавина!!! — Ловлю, на!!!
2006-06-30 14:50:13    >>> - А ты в гномиков веришь? - Нет. - А они в тебя верят, смотри не подведи их!
2006-06-30 14:52:22    >>> После первого тайма в раздевалке. Тренер: "Мужики не подумайте, что я суеверен но при счёте 13-0 я начинаю сомневаться в наше победе!".
2006-06-30 15:37:32    >>> Встречаются два приятеля. Один в плохом настроении. Другой его спрашивает: - Ты чего такой грустный? - Да с девушкой своей поссорился. - Из-за чего? - Ехали мы с ней вчера в метро, и я всю дорогу дышал на стекло и писал ее имя, а она обиделась. - Странно! Разве на это можно обидеться? - Да не любит она, когда ей на очки дышат
2006-06-30 16:33:19    >>> Преподавательница русского языка долго вглядываясь в название каталога "MYDOCU~1", изрекла: - Я, конечно, в вашем жаргоне не очень понимаю, но по-моему, "#удаки" пишется по другому.
2006-07-02 19:39:39    >>> Разговор двух блондинок: - Катя, а ты знаешь почему рыбы молчат? - ??? - А ты засунь голову в аквариум и попробуй что-нибудь сказать!
2006-07-03 08:09:16    >>> Купили дед с бабкой приемник, воткнули в розетку на 220. Тишина, дымок пошел... - Дед, а чегой-то они там молчат? - Вот сейчас покурят, потом, глядишь, чего и скажут...
2006-07-03 08:09:41    >>> - Давайте сыграем в морской бой! - Давайте. - А-1 - Ранил! - А-2 - Ранил! - Ну, щас я тебя прикокошу. А-3! - Нет, я раненый на Б-4 переполз!
2006-07-03 19:02:22    >>> - А как зовут девушку, с которой ты вчера в интернете познакомился? - Ни хрена не помню. Имя сложное. Помню только URL анкеты: http://...vft6weLY4sPgf85Fds1576weg2576njbWrH83I4hP.QM5a3sUI3434
2006-07-04 15:37:58    >>> Подходит конь к зебре и игриво так: "А пижамку-то придется снять!"
2006-07-04 15:38:13    >>> - А чья это ракета? - НАСА, а сто?
2006-07-04 16:00:42    >>> - Кажется, вы у меня уже были? - спрашивает врач пациента. - Напомните вашу фамилию... - Семенов. - Простатит? - Нет, Николай.
2006-07-05 07:06:30    >>> На входе в ночной клуб: - Почему нельзя? Ты знаешь, кто мой отец? Ты пожалеешь! Мой отец - водитель троллейбуса. Пожалей, а?
2006-07-05 15:22:07    >>> Диалог двух приятелей: - Я подарил жене на день рождения жемчужное ожерелье. - Лучше бы ты ей подарил что-нибудь практичное, например, автомобиль. - Умный, да??? Ну и где ты видел поддельный автомобиль?!!
2006-07-05 15:27:45    >>> Пришел Гулливер на денс к лилипутам. И начало его калбасить, а лилипутов соответственно плющить.
2006-07-05 15:45:45    >>> Митя, в общении с девушками нужна нежность и ласка, а в твоем случае - еще и благодарность.
2006-07-05 15:46:03    >>> - А мой папа в Маскве паехал. Абещал в Маскве гастынэц купыт! - Какой? - Гастынэц "Балчуг"!
2006-07-05 16:42:24    >>> Сидят муж с женой, смотрят телик. Спортивный канал, ралли. Машины, визг тормозов, т.п.... Показывают кабину. Пилот и штурман трясутся на кочках... Жена, кивая на штурмана: "А этот-то зачем газету вслух читает?"..........
2006-07-06 14:06:55    >>> -Это ты, зелёная шапочка? -Да,это- я, серый дальтоник.
2006-07-06 14:08:07    >>> А вы в курсе, что троллейбусная остановка "Волгоградский Проспект" названа в честь станции метро, названной в честь улицы, названной в честь города, названного в честь реки?
2006-07-06 14:09:15    >>> У тебя на лице написано, что ты сволочь, так что милицейскую форму мог бы и не надевать!
2006-07-06 15:33:52    >>> "Hаши yченые pазpаботали маpcоход, котоpый отбиpает пpобы гpyнта y амеpиканcкого."
2006-07-06 18:40:21    >>> - Простите, от вас можно позвонить? - Можно, только колокол не разбей!
2006-07-07 15:24:13    >>> Стоит рота солдат перед большой ямой. Прапор командует: - Так, Иванов, правую руку вверх, левую ногу вперед и в яму! - Сидоров, руки в сторону и в яму! - Так, Козлов, правую ногу в сторону, левую вперед и в яму! Тут едет майор части. - Прапорщик, ты чем тут занимаешься? У тебя в роте беспорядок! В казарме черт знает что творится, никакой дисциплины! А ты тут, сволочь, в тетрис играешь!
2006-07-07 15:25:08    >>> Можно вывести девочку из деревни - но деревню из девочки вывести практически невозможно.
2006-07-07 15:31:36    >>> Мама читает дочке на ночь сказку про кота и собаку, которые пошли на речку рыбачить: - Вот взяли они с котом удилище и пошли на речку... Девочка спрашивает: - Мама, а что такое "скотомудилище"?
2006-07-07 15:35:13    >>> - Если у Вас проблема с дикцией, спрашивайте в аптеках препарат Циклопентанпергидрофенантренюгенатил.
2006-07-07 16:17:00    >>> — Понимаешь, Аня, когда я смотрю футбол — я забываю обо всем на свете. — Меня зовут Марина.
2006-07-10 08:42:15    >>> Пациент, откройте рот и скажите букву “П”.
2006-07-14 15:41:38    >>> — Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание. Всё, что Вы скажете, может быть использовано против Вас! — Голая баба! — Что, голая баба? — Используйте против меня голую бабу!
2006-07-14 16:22:56    >>> - Неправильно ты, тетя Федор, бутерброд ешь! Надо ртом!!
2006-07-14 16:29:12    >>> - Ну как? Видели невесту? Что скажете? - Мне в ней не понравились три вещи. - Какие же? - Ее подбородок.
2006-07-15 16:29:36    >>> - Что может продлить рабочий день? - Ливень в 17.55
2006-07-18 16:57:59    >>> Операция по смене пола прошла успешно. Я довольно.
2006-07-18 17:24:17    >>> - Дав, укрепляет волосы изнутри!!! - У меня есть волосы изнутри?!
2006-07-19 17:27:15    >>> - ААА! Доктор, что со мной? Мне трудно дышать и я ничего не вижу! - Упс, извините, больной, я сел вам на лицо.
2006-07-19 17:28:10    >>> - А вот на фотографии моя девушка... - Фу-у-у-у! - Чего ты?! Вот она, с краю... - А-а-а-а! Другое дело... А ты где? - А я "Фу"...
2006-07-19 19:58:24    >>> Девушка ночевала у парня. Утром выходит из ванной и спрашивает: - Милый, у тебя висит 2 полотенца, с надписями М и Ж. Я вытиралась тем, что с надписю Ж. Ведь М - это для мужчин? - Нет, милая, М - это для морды!!
2006-07-20 18:10:27    >>> - Проклятая зима! Замки в машинах замерзают - открыть не могу. - А ты кипяточком. - Ты дурак, что ли? Вот представь, иду я по Москве машины воровать и с чайником?
2006-07-20 18:11:14    >>> - Сынок, мама сказала, что ты вчера плохо себя вел! - Да, папа, потому что я вел себя, тебя и еще дядю Колю.
2006-07-20 18:12:01    >>> - Дорогая, пойдёмте ко мне в номер. - Хорошо, я согласна! - И я буду абсолютно трезв... - Ах, вы мне льстите!
2006-07-22 07:19:09    >>> — Дорогой, что значит «one more time, baby»? — Еще разок, детка. — Что значит «one more time, baby»?
2006-07-22 16:11:51    >>> Заходит жена в комнату, где находится муж, и говорит: — Дорогой, вынеси мусор! Муж (с тяжким вздохом): — Я только сел! Жена (с пониманием и сочувствием): — А что ты делал? Муж: — Лежал!
2006-07-22 18:23:33    >>> Раньше я курил, пил, использовал ненормативную лексику без всякой причины. С тех пор, как я работаю здесь, у меня появилась веская причина.
2006-07-24 13:19:22    >>> Купил мужик японку с правым рулём. Всё хорошо, только когда в окно плюёт в жену попадает.
2006-07-24 13:20:28    >>> Сошлись как-то Илья Муромец и Соловей-разбойник. Но церковь была против этого брака…
2006-07-24 16:24:55    >>> Прилетели пришельцы на Землю. Кругом – развалины, руины, выжженная земля. Долго искали кого-нибудь. Наконец в Антарктиде нашли уцелевшую станцию, в которой жил один смотритель. - О, Господи, какой же катаклизм погубил вашу цивилизацию?! – воскликнули пришельцы. - Что вы? – удивился смотритель. – Не было никакого катаклизма. Так, небольшая антитеррористическая операция...
2006-07-24 16:37:24    >>> Разговаривают два еврея. Один спрашивает другого: - Изя, а ты знаешь, сколько будет 2 х 2? - А мы продаем или покупаем?
2006-07-24 17:07:46    >>> В первом классе школы дети учатся писать. Учительница: - Танечка! Что ты вчера делала после школы? Танечка: - Играла в песочнице. - Умница, Танечка! Иди к доске и напиши "ПЕСОК". Петечка! А ты что вчера делал? Петечка: - А я вчера играл с Танечкой. У меня был совочек. - Молодец, Петечка! Иди напиши на доске "СОВОК". Муталиб Саид ибн Ахмед Бей! А ты что вчера делал? Муталиб Саид ибн Ахмед Бей: - Я пытался поиграть с ними, но они назвали меня чучмеком и забросали камнями! Учительница: - Безобразие! Это же вопиющая дискриминация и унижение человеческого достоинства! Муталиб Саид ибн Ахмед Бей! Иди к доске и напиши 100 раз, чтоб видели все: "ВОПИЮЩАЯ ДИСКРИМИНАЦИЯ И УНИЖЕНИЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ДОСТОИНСТВА"!
2006-07-24 20:07:56    >>> Плакала береза, Хохотал крыжовник. Подрались за вишню, Клубника и шиповник. Матюкался тополь, Пела песни слива. Вот такая штука, Димедрол и пиво!!!
2006-07-24 20:19:31    >>> - Чем вы занимаетесь на работе? - Я специалист по ускоренной релокации средств размножения... - Это как? - Х#* пинаю...
2006-07-25 18:41:41    >>> Мозг человека на 98 процентов состоит из воды, а некоторым еще и не доливают.
2006-07-25 19:03:30    >>> - Ты что такой грустный? - А у меня вчера кукушка умерла - А это как? - А я часы не той стороной к стенке прибил.
2006-07-25 19:04:24    >>> Хотите покататься? Садитесь. - Нет, спасибо. Я лучше на троллейбусе. - Троллейбус – это непристижно. Вы вот сюда садитесь. - Да плевать мне на такие престижи. Я вот на велике лучше. - Вы боитесь что ли? - Не боюсь я. Просто не хочу. - Да бросьте. Трусите – так и скажите. - Да не трушу я. А.. А давайте в другой раз покатаемся? - Гагарин, ТВАЮМАТЬ! марш в ракету. Хотите нам День Космонавтики сорвать?
2006-07-25 19:20:54    >>> Реклама по телевизору: ... каждую секунду в России кто-то начинает готовить Доширак... Подвигло на размышление: 1 секунда = 1 человек ест Доширак 1 час = 3600 человек съело Доширак 1 день = 86400 человек съело Доширак 1 год = 30млн. человек съело Доширак С учетом того что в России примерно 150 млн. человек, то следуя рекламе каждый Россиянин раз в 5 лет ест Доширак! Хорошая реклама...
2006-07-26 18:03:49    >>> В магазине: - А что это у вас такое легкое, нежное, возушное? - Это суфле! - (мечтательно) Ах, суфле, суфле... Бутылку водки, пожалуйста.
2006-07-27 15:33:29    >>> Когда-то и этот толстый, жирный, потный ублюдок ходил в детский садик.
2006-07-27 15:34:27    >>> Он так и не понял, почему его все называли тупым.
2006-07-27 15:57:43    >>> Идёт морозко зимой по лесу. Видит - за деревом девочка сидит. Морозко у неё спрашивает: -Не холодно ли тебе, девица? -Отвернись, нахал!
2006-07-28 15:12:41    >>> Контора переехала на новое место. Сотрудники распаковывают вещи, компьютеры. Тут один из сотрудников подходит к шефу и радостно сообщает: - Нам один лишний монитор привезли! Шеф некоторое время смотрит вокруг и мрачно произносит: - Идиот! Системный блок сперли!!!
2006-07-28 15:14:10    >>> - Куда это начальство пошло? - Тихо ты! Может быть, оно прочло мои мысли!..
2006-07-28 16:01:41    >>> Одна блондинка спрашивает другую: - О чем ты мечтаешь? - Я мечтаю о том, что как-то раз встречу фею, которая подарит мне сто тысяч долларов. - А почему не миллион? - Ну, миллион - это не реально.
2006-07-31 16:58:39    >>> Московское утро. — Доченька, вставай, я тебя по пути на работу подвезу. — Я спать еще хочу! — Вставай, доченька, а то тебе придется сорок минут на метро переться, а так я тебя на машине за полтора часа домчу!
2006-07-31 17:43:34    >>> Я сказал наркотикам: - НЕТ А они у меня спросили: - чего НЕТ?
2006-07-31 17:44:35    >>> - Скажите, пожалуйста, а как в Мавзолей попасть? - Э, чувак! Надо сначала революцию сделать, потом что б тебя убили, не все так просто.
2006-08-01 18:31:56    >>> Предупреждающая надпись "Осторожно злая собака!" может стать более угрожающей, если написать "Осторожная злая собака".
2006-08-01 18:34:34    >>> Что бы запастись березовым соком на всю зиму папа Карло давал всю осень Буратино мочегонные таблетки.
2006-08-07 17:31:27    >>> Туркменские ученые доказали,что земля не круглая! Она черная и скрипит на зубах.
2006-08-07 17:31:58    >>> Холостяцкая яичница: открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник.
2006-08-07 18:12:57    >>> На дискотеке: - Девушка, вы со мной заигрываете или просто танцевать не умеете?
2006-08-08 20:04:07    >>> - Дима, ты что так часто куришь? - Понимаешь, Леш, я волнуюсь. - А за что ты волнуешься-то? - За здоровье волнуюсь!
2006-08-09 16:28:03    >>> Мужик спрашивает жену: - Дорогая, что тебе подарить на день рождения? Она: - Подари мне то, что разгоняется до сотни за три секунды! Короче, подумал мужик и подарил ей ВЕСЫ!!!
2006-08-10 16:26:08    >>> Детям до 16 лет смотреть и слушать как заводят Запорожец строго запрещается.
2006-08-10 17:51:55    >>> - Привет! Слушай, что-то ты постарел как-то. Морщины, вон, на лице... - Это от того, что я слишком много смеюсь! - И по-твоему, алкоголизм - это смешно?
2006-08-14 16:00:46    >>> - Всё пропало!!!! - Что случилось, Максим? - Я надел трусы-бермуды...
2006-08-14 16:37:06    >>> Если бы при приеме на работу к водителям относились так же, как к админам и программистам, то... Требования: профессиональные навыки управлении легковыми и грузовыми автомобилями, троллейбусами, трамваями, поездами метрополитена и фуникулёра, экскаваторами и бульдозерами, спецмашинами на гусеничном ходу, боевыми машинами пехоты и современными легкими / средними танками, находящимися на вооружении стран СНГ и НАТО. Навыки раллийского и экстремального вождения - обязательны, опыт управления болидами F1 - приветствуется. Знания и опыт ремонта поршневых и роторных двигателей, автоматических и ручных трансмиссий, систем зажигания, бортовых компьютеров, антиблокировочных систем, навигационных систем (GPS) и автомобильных аудиосистем ведущих производителей - обязательны. Опыт проведения кузовных и окрасочных работ приветствуется. Претенденты должны иметь сертификаты Mercedes, BMW, Ceneral Motors, а также справки об участии в крупных международных ралли не более чем двухлетней давности. Зарплата 1500-2500 руб., определяется по результатам собеседования.
2006-08-14 18:06:11    >>> Лечащий врач звучит как ворующий вор.
2006-08-14 20:35:07    >>> Чем дольше живешь за границей, тем меньше смеешься над шутками Задорного.
2006-08-15 15:21:39    >>> Московскому метрополитену на постоянную работу на должность дежурных у эскалатора требуются садисты. Главная задача - из 4-х эскалаторов включать только 2 и наслаждаться зрелищем, как люди толкаются и давятся, давятся...
2006-08-15 19:48:02    >>> Приходит мужик в цирк с черного хода. Подходит к сторожу и говорит: - А хде двери? - Как где? Вот они. - Нет, ДВЕРИ хде? - Да вот же, за спиной у тебя! - Блин, ну ДВЕРИ, ДВЕРИ!!! ТЛОНЫ, ТОБАТЬКИ, ТУТЛИКИ!?
2006-08-17 16:55:48    >>> По ночам многие автомобили думают, что хозяин потерялся, и громко воют от страха...
2006-08-18 18:19:33    >>> Раньше родители на вопрос ребенка "откуда я взялся" отвечали "нашли в капусте", "купили в магазине", "аист принес". Теперь появился новый вариант ответа: "скачали из интернета".
2006-09-03 15:07:48    >>> - Молодой человeк, вы на следующей остановке выходите? - Нет, я через одну. - Тогда давайте меняться? - То есть я на следующей, а вы через одну?
2006-09-11 15:04:40    >>> Смерть Кащея в игле, игла в яйце, яйцо в утке, утка в зайце, заяц в шоке!
2006-09-12 15:22:51    >>> Жена сисадмина спрашивает мужа: - Почему ты никогда не рассказываешь, как у тебя дела на работе? - Да чего тебе рассказывать? Вот, вчера блок питания сгорел... - Бедненький! Ну ты хоть с собой бутерброды бери
2006-09-12 15:57:48    >>> Трехлетний малыш из села Кыштовки доказал теорему Ферма. А потом зарисовал её сверху калякой-малякой…
2006-09-12 15:59:02    >>> Мало кто знает, что вся Москва уже давно поделена на зоны влияния китайских семей. Вот эти семьи: Свао, Вао, Ювао, Юао, Юзао, Зао, Сзао, Сао и главная семья Цао.
2006-09-12 15:59:33    >>> Кто мне в Москве посоветовал подойти к милиционеру и спросить: "Ара, где я живу?"
2006-09-12 15:59:57    >>> Жук-навозник скатал новый диск Диме Билану.
2006-09-12 16:01:14    >>> У блондинки в аэропорту спрашивают: - Колющие, режущие предметы есть? - Режущие есть. - Какие? - Стринги.
2006-09-12 16:01:57    >>> - Пятачок! Кажется, это неправильные пчелы и они делают неправильный мед! - Винни, это мухи!...
2006-09-12 16:05:03    >>> Книга рекордов Гиннеса попала в книгу рекордов Гиннеса, как книга-рекордсмен по количеству рекордов Гиннеса в одной книге.
2006-09-12 16:12:59    >>> Ученым наконец-то удалось изобрести вечный двигатель! Правда, он пока никак не заводится…
2006-09-12 16:14:13    >>> - Папа, дай 5 тыс. - А зачем тебе? - На четыре поменяю... - Пять на четыре? Что это за курс такой??? - МехМат
2006-09-12 16:29:42    >>> Он не умэр. Колобок, как стало известно, вовсе не погиб в хищной пасти рыжей хитрюги. Он сумел в последний момент ловко вывернуться и даже сделал карьеру, сейчас работает головой у Лужкова.
2006-09-12 16:46:57    >>> Заседание госдумы. Докладчик: - Итак, я считаю, что приоритетной задачей является пункт Б2. Депутат со второго ряда: - Блин, последний четырехпалубник ранен
2006-09-12 16:48:38    >>> В Газпроме такие зарплаты, что cлужебные помещения убирает женская сборная по керлингу.
2006-09-12 16:57:13    >>> После бодуна мужик звонит другу: "Просыпаюсь сегодня утром - лежу на ковре, а ковер на стене висит..."
2006-09-12 16:57:44    >>> "Дорогая моя столица!" - Москва отмечает праздник самого дорогого города мира!!!
2006-09-12 17:00:25    >>> Одна из косметических корпораций начала выпуск уникального средства - жидкого Photoshop’a.
2006-09-12 17:00:51    >>> В 2007 году планируется очередное повышение платы за коммунальные услуги. Смотрите на видео “ЖЭК потрошитель”.
2006-09-12 17:03:58    >>> Двое разговаривают. - Ты обычно во сколько встаешь? - Ну я начинаю просыпаться где-то в 6 утра. - Я тоже начинаю просыпаться где-то в 6, только вот к 65 я заканчиваю просыпаться и продолжаю спать.
2006-09-12 17:05:26    >>> По сообщению Центрального банка, рубль становится все тверже. Скоро начнется окоченение…
2006-09-12 17:05:50    >>> Русский национальный менталитет: - Блин, вообще ничего не видно, - сказал водитель и прибавил газу.
2006-09-12 17:21:24    >>> Великую китайскую стену молдоване строили “в ширину”. Просто она потом упала.
2006-09-12 17:25:09    >>> Мама подходит к сыну: - Я принесла тебе фотографию. Это твой настоящий отец. - О Боже!! Я ребенок фотографии!
2006-09-12 17:32:09    >>> Заходит наркоман в телефонную будку и начинает там мочиться. Стоящая рядом женщина, возмущенная увиденным, кричит на него: – Как вам не стыдно?! Немедленно выходите! Наркоман говорит: – Вот, блин! В женский попал!
2006-09-12 17:34:40    >>> Опубликован список ста самых успешных бизнесменов России, он называется "Гоп сто".
2006-09-12 17:36:44    >>> Почему в Чернобыле грибы нельзя собирать? - разбегаются! А почему их грибники догнать не могут? - грибы их издалека видят - грибники светятся....
2006-09-12 17:43:18    >>> Мужик просыпается с жесточайшего похмелья... смотрит в зеркало.... и говорит: - Ну всё, на работу идти некому......
2006-09-13 12:23:06    >>> Выходит бабка от гинеколога, постояла в коридоре, потом приоткрывает дверь и спрашивает у молодого врача: — Сынок, а мамка-то знает, чем ты тут занимаешься?
2006-09-13 13:45:53    >>> ЖИ, ШИ пиши с буквой И, а ЖЫ, ШЫ — с буквой Ы.
2006-09-13 14:16:53    >>> Значит, сидят двое наркоманов в театре — ждут начала спектакля. И вдруг в зале начинает гаснуть свет. Тут один наркоман и говорит другому: — Интересно, как это у них получается?… — Я врубился… просто за занавесом сидит человек и медленно-медленно вынимает вилку из розетки.
2006-09-14 08:37:29    >>> Украла как-то лиса у мужика целый воз рыбы. Сидит-объедается. А из лесу выходит голодный волк. «Лиса, дай рыбки!» «Пойди да сам налови», — отвечает лиса. «А как? У меня и удочки-то нет», — говорит волк. «У меня тоже нет, — сказала лиса, — а я хвост в прорубь закинула, вот на него и наловила.» «Вот спасибо за идею!» — обрадовался волк, оторвал лисе хвост и пошел на рыбалку.
2006-09-14 14:23:48    >>> - Президент США? - Не знаю. - Ну три буквы!! - Правда не знаю. - Ну вторая У!! - ...серьезно???
2006-09-17 18:24:13    >>> - Где тут у вас район ста баксов? - Чево??! - Мне сказали, что все красивые девушки у вас в районе ста баксов...
2006-09-17 18:25:13    >>> Слабоалкогольные напитки - для слабых алкоголиков!
2006-09-17 18:30:43    >>> Я бросил пить, курить и думать о сексе. Это были самые противные двадцать минут в моей жизни...
2006-09-17 18:32:06    >>> — Петров! — Да, Марья Ивановна? — Два, Петров. И не спорь со мной! Петров, ну что ты пишешь! Нет, ну что ты пишешь?! "Вдали шагала лошадь". Во-первых, "В" — это предлог и пишется раздельно, во-вторых, Дали и Шагал пишутся с заглавной буквы! И потом — что за абсурд! Ты бы еще! Хи-хи... Ты бы еще написал: "В Веласкесе — Рембрандта хомячок"!
2006-09-17 19:01:40    >>> Биография: Я человек тяжелой судьбы и лёгкого поведения. Родился 27 мартабря 1982 г. в тайне от родителей. По гороскопу - Рысь. Плохо разбираюсь в музыке, любимый певец - Ленин. Хобби - косоглазие. В прошлой жизни был любимой лошадью любимого коня Будённого. Верю в смерть после жизни, в любовь после секса и в крем после бритья. Мое любимое занятие - игра в снежки на раздевание. Пять лет работал в консерватории имени Чайковского - клал кафель в классе саксофона. Образование: образовался путем слияния яйцеклетки со сперматозоидом. Регулярно делаю две вещи: сплю с Анжелиной Джоули и вру. Одеваюсь только в дорогих продуктовых магазинах. Накачал мышцы из Интернета а в детстве упал с дерева и повредил себе смекалку. Но зато я белая ворона среди темных лошадок. А отношения с женщинами не складываются в чемоданчик. Моя любимая еда - мезим. Еще увлекаюсь творчеством Николая Гумилёва и знаю около 80 рифм на слово Антон. Мой любимый фильм - клип Димы Билана "На берегу неба".
2006-09-17 19:18:35    >>> Учёными обнаружен ребёнок, воспитанный спаммерами. Он может какать одновременно в тысячи горшков.
2006-09-24 16:38:35    >>> – Наташа, ты меня не так поняла! – Это я тебя не поняла? Я прекрасно все поняла! Ты обращаешься со мной, как с собакой: принеси, подай, принеси, подай. – Наташа, ты ошибаешься! – Что это я ошибаюсь? Вот сейчас как возьму палку! – Наташа, фу!
2006-09-28 18:29:44    >>> - Серега! Ты где? Мы водочку разлили. - Бегу! Бегу! - Не беги, я же говорю – разлили, а не налили.
2006-09-28 18:30:10    >>> Жили у отца 3 сына. А свои квартиры сдавали...
2006-09-28 18:30:39    >>> - О, Леша пришел! Наконец-то мы можем заняться нашим любимым делом. - Каким? - Ждать, пока Леша уйдет.
2006-09-28 18:32:20    >>> Ну наконец то все понятно — бензин дорожает, потому что из-за подорожания цен на бензин увеличиваются затраты на его перевозку…
2006-09-28 18:33:42    >>> — Как называется место на кладбище где сидит сторож? — Живой уголок!
2006-09-29 16:11:00    >>> НОВОСТИ: Эстонская мафия до сих пор контролирует 30% акций АО «МММ».
2006-09-29 17:58:11    >>> Форт Баярд. — Лена, что там? — Тут слон спит! — Ключ под ним! — Достала! Что дальше? — Вставь ключ в отверстие! — Вставила! — Что происходит? — Слон проснулся!
2006-10-02 14:06:08    >>> Если ты встал с левой ноги на черную кошку, которая с истошным мяуканием, метнулась под ноги бабе с пустыми ведрами, а та с испугу развернувшись, одним ведром разбивает зеркало, висевшие на стене, а другим - сбивает со стола полную солонку, на календаре - 13 число, пятница високосного года, а тут выясняется, что ты из-за похмелья проспал на работу, и вечером приезжает теща, погостить на недельку, то знай: согласно народным приметам,- день cложится не слишком удачно.
2006-10-02 14:59:23    >>> - Алло! Серега? Слушай Серега, тут у нас такая тусовка! Приходи! Столько девок!! Придешь? Ага, только водки побольше захвати! - Алло! Артем? Здарова, тут у нас тусовка, море водки! Приходи и девок захвати!
2006-10-04 15:48:18    >>> Два друга идут по улице... Мимо проходит симпатичная девушка... Один поворачивается к дркгому и говорит: - Cмотри, она мне улыбнулась!!! - Что ты думаешь, я когда тебя первый раз увидел- тоже долго ржал!
2006-10-04 15:52:17    >>> - Почему когда сверкает молния блондинка стоит у окна? - Думает, что её фотографируют!
2006-10-04 17:10:40    >>> C:\Хрень по работе\Гемор\Тупые клиенты\Неплательщики\охреневшие\Уважаемый Сергей Анатольевич.doc
2006-10-04 19:03:59    >>> Женщины красят волосы, лицо, делают пластическую операцию и силиконовые груди - и после говорят, что нет настоящих мужчин!
2006-10-04 19:07:37    >>> — Вчера я видел такую девушку! Кровь с молоком! — Где же ты её видел? — Вышла из магазина с пакетом молока, споткнулась, и упала лицом на тротуар…
2006-10-04 19:09:27    >>> - Марь Иванна, а можно у Вас мел попросить? - Зачем? - Физрука обвести.
2006-10-05 11:34:48    >>> VIP-досуг. Выезд, аппартаменты. Во время посевной не беспокоить.
2006-10-05 13:47:34    >>> У психиатра: - Доктор, каждую ночь, вот уже на протяжении полугода мне снится один и тот же сон. Я где-нибудь (в баре, ресторане, на улице) знакомлюсь с одной и той же очаровательной девушкой. Мы идем ко мне домой. Она исполняет стриптиз и до самого утра мы с ней занимаемся сексом. - А что вы от меня хотите? - Задолбала она меня. Хочу другую.
2006-10-05 13:52:13    >>> Толстая пациентка у врача. Врач: - Таблетки для похудения пьете? Пациентка: - Пью. - А сколько? - Сколько, сколько... Пока не наемся!
2006-10-05 14:26:36    >>> Пока друзья Вовочки ходили курить за школу, Вовочка уже курил за район, а после этого его пригласили курить за город.
2006-10-05 14:44:21    >>> Шоколад "Лесная белочка". Нарисована белочка - целиком, между прочим. На обороте читаем: "Состав: белки - 8,5%..."
2006-10-07 18:28:06    >>> - Слава Богу дозвонился!!! - Какой Слава?
2006-10-07 18:39:05    >>> Кто такая Спать??? Почему я ее постоянно хочу???
2006-10-07 18:39:38    >>> - Я тут с такими девушками познакомился! 90-60-90! - Небось, взял за 60? Подешевле...
2006-10-07 18:40:14    >>> Новости рынка программного обеспечения: вышла русская версия Windоws ХР в переводе Гоблина.
2006-10-07 19:02:06    >>> В 3/9 царстве, в 3/10 государстве все были помешаны на дробях
2006-10-07 19:08:29    >>> Они жили счастливо и долго... Сначала 1 месяц счастливо, потом 50 лет долго.
2006-10-07 19:09:26    >>> Пьяная сороконожка затоптала себя насмерть!
2006-10-07 19:12:32    >>> Я сказал водке "НЕТ!", но она и слушать не хочет.
2006-10-07 19:16:01    >>> Летят утки-репортаж из погрома в больнице.
2006-10-07 19:20:56    >>> - Чем Вы докажете, что Земля кргулая? - Глобусом...
2006-10-07 19:29:45    >>> Предлагаем Вашему вниманию зажигалки одноразовые, деревянные, более известные как спички...
2006-10-07 19:30:32    >>> Дети это цветы жизни! Предлагаю семена!
2006-10-07 19:31:50    >>> Подслушанный разговор: - Ты верующий? - Боже упаси!
2006-10-07 19:38:04    >>> - Доктор, вы должны мне помочь, мне постоянно кажется, что я мотылек. - Тогда вам нужно обращаться не ко мне, а к психиатру. - Так я к нему и шел, но у вас свет горит...
2006-10-07 19:40:10    >>> Объявление: "Для переписки секретных документов срочно требуется машинистка, не умеющая читать."
2006-10-07 19:44:21    >>> - В старину, если гонец приносил плохую новость - ему отрубали голову! - А если хорошую? - А если хорошую - прибивали еще одну...
2006-10-07 19:47:07    >>> На приеме у венеролога. Венеролог (ехидно): - Ну что, горит когда мочишься? Пациент: - Вообще-то я еще не поджигал.
2006-10-07 19:48:06    >>> Муж приходит с работы и говорит жене: — Собирайся! В театр идем! Она с радостью и изумлением спрашивает: — В какой? В Большой? — Не беспокойся, поместишься…
2006-10-07 19:48:35    >>> Прочитал слово « либидо» наоборот. Много думал.
2006-10-07 19:54:54    >>> - Алло. Вам кого? - Да так, решил номером ошибиться.
2006-10-07 19:56:04    >>> А я, вот, женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь и обернулась прекрасной царевной. - Блондинка? - Ага. - Красивая? - Ага. - Умная? - Да как сказать. Слишком сильно ударилась.
2006-10-07 20:01:39    >>> Спрашивают Лужкова: - А что это Вы всё в кепке? Что шапку никогда не носите? - Пробовал, горит...
2006-10-08 11:00:58    >>> Звонок: - Привет! Узнал? - Извините, Узнал тут не живёт!
2006-10-08 11:01:49    >>> Жена Мужу: - Где деньги - Украли - У какой это еще Крали??????????????
2006-10-08 11:03:13    >>> Как известно алкоголь убивает клетки мозга. Но только те, которые отказываются выпить.
2006-10-08 11:08:37    >>> За столом: - Ну, тамаду мы выбрали, осталось выбрать аналитика. - ??? И что он будет делать? - Он будет проверять, А НАЛИТО ЛИ у всех...
2006-10-08 12:40:02    >>> - Овощ тебе в помощь, т.е. хрен с тобой!
2006-10-09 06:47:38    >>> Если на вас напал водолаз - выдерните шнур, выдавите стекло!
2006-10-09 16:00:28    - Маам! Маа-мааа! Мам! - Ну чего орешь-то, я в гостинной; иди сюда, и скажи нормально, чего тебе надо. (ребенок шлепает через всю квартиру, подходит к маме). - Мам, я тут в в дерьмо вступил; где у нас шланг?
2006-10-09 18:40:42    >>> Говорят, не повезет, если черный кот дорогу перейдет. А пока, наоборот, тедйереп угород ток йынреч илсе тезевоп ен тяворог...
2006-10-10 17:50:34    >>> - Россиянин, а вы уже накопили 1.000.000 долларов? - ДА! - ПОЗДРАВЛЯЮ!!! Вы стали участником программы "Доступное жилье"!!!
2006-10-17 14:00:55    >>> В Росси две беды: дураки и дороги. НО две радости: дурочки и дорожки :-)
2006-10-17 15:32:49    >>> Бессмерт кошерный
2006-10-18 15:05:36    >>> - А у народов Крайнего Севера мафия есть? - Ага, Якутса...
2006-10-19 15:33:16    >>> — А пароль какой? — Без пароля. — Не пускает… — «Без» с большой буквы.
2006-10-24 13:44:50    >>> - На самом деле самого дела нет. В самой деятельности заключена самость дела - и наоборот. Наоборот получим оборот на, и таким образом перевернем образ. Я уже не говорю о природе говора в роде при уже. Ужи и узы - вы меня понимаете, мистер Ватсон? - Конечно, я так и думал, Холмс. Дай еще затянуться.
2006-10-24 13:46:42    >>> Граф Дракула так напился, что поехал с друзьями встречать рассвет.
2006-10-25 13:41:32    >>> — Алена! Это Яна! — Во-первых, я не Алена! — А я не Яна, просто-на я так-на разговариваю-на…
2006-10-31 18:10:08    >>> Приходит еврей в партизанский отряд. Окопы рыть не умеет, стрелять тоже. Послали его тогда листовки распространять в близлежащие села. Неделя проходит, другая... Партизаны уже за упокой выпили, но вдруг еврей появился живой, только весь обросший и грязный. Подходит к партизанам, достает скомканные деньги и бросает на стол со словами: - Чтобы я еще раз с таким товаром связался...
2006-11-01 08:09:12    >>> Примем на работу чернокожих. Не рабство.
2006-11-09 17:52:16    >>> Интересно, кто сильнее: пара обычных психологов или обычный парапсихолог?
2006-11-08 09:36:28    MAMA GOVORIT CBOEI DOCHERI IDI B MAGAZIN KUPI BEDON MOLOKA.ONA IDET V MAGAZIN POKUPAET MOLOKO.PRODOVHICA CPRAHIBAET,A GDE DENGI,A DEBOCHKA B OTBET B BEDONE OCTALIS.
2006-11-11 18:26:47    К ларьку подходит мужчина. - Пиво есть? - Пиво пить!
2006-11-27 18:23:27    >>> Самое смешное, когда произойдет конец света, и все живое погибнет, евреям придется питаться тараканами.
2006-12-23 17:13:03    >>> Блондинка прохожему: - Мужчина! Что-то я никак не могу умножить 23 на 45?! - Дражайшая! Это домофон, а не калькулятор!
2006-12-23 17:14:16    >>> Неудачей завершилось выступление белорусской сборной на чемпионате мира по конному спорту. Даже если лошадь и брала барьер, то телега беспощадно сносила все на своем пути.
2006-12-28 15:45:19    >>> - Дорогой, как тебе ужин? - Отличный кисель. - Это не кисель, это холодец. - Да?! Тогда приготовь побыстрее кисель, я жутко заинтригован.
2006-12-28 15:46:41    >>> Между Индией и Россией завершились переговоры о строительстве канала от реки Ганг до реки Дон. Начались трудные переговоры о его названии.
2007-01-21 17:27:48    >>> Русский еврей отличается тем, что способен снять и отдать последнюю рубаху, предварительно разорвав ее на грудИ.
2007-02-01 16:27:41    >>> Утро начиналось неважно: в один глаз светило солнце, из другого торчало копье...
2007-02-01 16:43:42    >>> «Зайцы есть?» — кричал дед Мазай, стуча веслом по Титанику.
2007-02-10 18:38:56    >>> Захотелось чего-то большого и чистого. Помыл слона. Не то…
2007-03-21 20:05:32    >>> Новости. Массовые беспорядки в Китае. Манифестанты громят киоски, переворачивают и поджигают велосипеды.
2007-03-22 17:25:09    >>> Разговор в автосервисе: - Мужики, вы здесь приварите немного - а дома я намертво проволокой прикручу!
2007-04-24 15:41:54    >>> Имею опыт учёбы, имею опыт работы, очень хотелось бы получить опыт зарплаты.
2007-04-24 15:43:05    >>> ИЗ ДНЕВНИКА ЭСТОНСКОГО ФОТОГРАФА Ходил на выставку черепах. Сфотографировать не смог. Мельтешат.
2007-05-05 13:38:25    >>> Коктейль "Идиот": - 50 мл Hennessy Private Reserve 1865 года и 150 мл Кока-Колы
2007-05-30 16:33:36    >>> Говорят, не повезет если черный кот дорогу перейдет А пока наоборот Тедйереп угород ток ииынреч илсе тезевоп ен тяровог
2007-10-01 07:40:43    Продам котят. Белые, пушистые... Ведро 50 руб.
2008-01-31 23:47:55    (Случай из жизни) Стоят 2 блондинки на остановке, жут трамвая, одна №2, вторая №7, подходит трамвай №27, и тут одна выдает: - О. Круто вместе поедем
2008-03-04 23:18:34    Интернетчик (всё как положено - небритый, невыспаный, глазищи красные) орёт на свою жену: - ТЫ МНЕ ИЗМЕНЯЛА?!! Жена (растерянно): - Нет, что ты! Как ты мог подумать такое про меня? - Нет, лучше сразу скажи, ТЫ МНЕ ИЗМЕНЯЛА?!! - Да перестань, и в мыслях не было! - Если я узнаю, что ты мне изменила, убью! - Скажи мне, что случилось? - Что-что! В Интернет войти не могу, сервер выдаёт "Ваш пароль неверный"! Не мог же он сам измениться! ТЫ МНЕ ИЗМЕНЯЛА?!!!
2008-03-04 23:21:20    Девушка, какие у вас красивые волосы! Я бы даже сказал редкие! Очень редкие волосы...
2008-03-04 23:22:18    Выходит грузин из запорожца, смотрит на недоумевающие лица людей вокруг и взрывается: - Ну что уставылысь? Нищего грузина нэ видэлы да
2008-03-04 23:23:22    Под утро муж возвращается домой и объясняется с женой: -Пойми дорогая. Сначала мы с друзьями пошли пить пиво. -О, мой супермен!-отвечает жена -А, потом пошли смотреть футбол. -О, мой супермен! -А потом ужинали. -О, мой супермен! Муж не выдержал: -Почему ты все время называешь меня суперменом?! -Потому что ТОЛЬКО супермены одевают трусы на штаны!!!
2008-03-04 23:26:30    В Австралии - рекламный плакат: Восемь мужчин из десяти пишут ручкой Раrkеr. Снизу дописано: Что же с ней ДЕЛАЮТ остальные двое?
2008-03-04 23:28:23    "Замолаживает, однако!" - сказал ямщик и указал кнутом на хмурое небо. Поручик Владимир Иванович Даль сильнее закутался в тулуп, достал записную книжку и записал в нее: "Замолаживает - быстро холодает". Так родился первый толковый словарь русского языка. - Замолаживает, - повторил ямщик и добавил, - надо бы потолопиться, балин. Холошо бы до вечела доблаться. Но-о-о!
2008-03-04 23:30:22    Сержант выстроил свое отделение, и говорит: - У меня две новости - мы бежим марш-бросок, впереди - рядовой Иванов. Все обрадовались - медленнее Иванова бегает только черепаха. - Вторая новость, - продолжает сержант, - Иванов поедет на ГАЗ-66.
2008-03-04 23:31:04    Приходит индеец к своему вождю и спрашивает: - Послушай, вождь, почему у нас в нашем племени у всех такие идиотские имена? - Ну почему идиотские - отвечает вождь. Меня например зовут Белый Орел. Мою жену зовут Быстрокрылая Чайка. Моего брата зовут соколиный глаз. Моего дядю зовут Ястребиный Коготь. Так что ты не прав, Заблудившийся Пердеж Бегемота.
2008-03-04 23:32:52    Встречаются Петька и Василий Иванович... А пожениться немогут...
2008-03-04 23:34:38    С утра трясутся руки с похмелья. Стал расстегивать пижаму - отлетели пуговицы. Взялся за портфель - отпала ручка. Боюсь идти в туалет...

Очень смешная история.

Пример прекрасный интернационального юмора)))))))))))

Поэтому и интернационаньный, что не изевестно  на каком языке, а всем смешно....

Елена Малышева и девушка в свитере... Маразм крепчал

Кликните по картинке для увеличения